Tas notiek katrā laulībā. Tavs laulātais piezvana uz kaut ko mazu lietu, un pēc trim minūtēm jūs abi kliedzat un slampāt par katru mazāku un lielāku pārkāpumu kopš iepazīšanās dienas. (Vai jūs, lūdzu, nevarētu iemest trauku dvieli izlietnē? kaut kā pārvēršas par tev NEKAD nav paticis mans suns!). Šie strīdi ir kā braucieni uz Ikea: tu kliedz, tu redzi dažādas telpas un kaut kā pazaudēji četras stundas.
Kāpēc tas nonāk līdz šim punktam? “Neliels strīds izvērsīsies par kaut ko lielāku, ja draudzība ir bīstami zema, ja uz to skatās kā uz bankas kontu. Un noteikti, ja tas ir bankrotējis,” saka Terijs Klijs, vadošais pāru terapeits, kas strādā Ņujorkā un Konektikutā. “Ja tas ir bankrotējis, an arguments aizdegsies tik daudz ātrāk. Tā ir kā sausa zāle. Un tāpēc pirmais solis ir vairāk profilakse nekā tas, ko jūs darītu, ja tā notiktu.
Daudzas lietas var iedragāt draudzību laulībā, jo īpaši tie citi cilvēki, kurus jūs izveidojāt kopā. Klee atzīmē, ka bērnu radīšana var būt pirmais solis, lai pārus nostādinātu uz nestabilas zemes, jo viņi ir mazi, lai radītu stresu. "Bērniem acīmredzot ir nepieciešami resursi, enerģija un uzmanība," saka Klee, "tāpēc tas atņem to no draudzības. Cilvēki domā, ka tas ir labi, un viņiem ir tieksme bērnu nostādīt pirmajā vietā partnera priekšā. Mēs visi to darām, un tomēr tā patiešām ir lēna pilēšana griestos, kas vienkārši izlaužas cauri.
Laulības strīdam ir dažādi līmeņi, un katrs no tiem var izvērsties līdz pilnīgai cīņai
Protams, ir svarīgi veltīt laiku vienam otram, taču, ņemot vērā to, ka to ir vieglāk pateikt, nekā izdarīt, ir vēl viens veids: mazi žesti. Acu kontakts, roku turēšana un ātra pastaiga ir visas lietas, kas var veidot taisnīgumu laulībā lai tad, kad rodas neizbēgamas domstarpības, bankas konts ir pietiekami pilns, lai izvairītos no pilnīgas katastrofa.
"Ja jūs nekad neatļaujat šo kluso laiku pie vīna glāzes vai kur atrodaties pastaigā vai braukāt uz darbu kopā, lai viens cilvēks runātu par kaut ko, kas viņu smagi nomāc, tas paliek vēderā,” saka Klee. "Un tad, kad rodas tādas nejaušas nesaskaņas, tās vienkārši izplūst un tad nākamais jūs zināt, ka dzirdat par to, cik šausmīga sieva vai vīrs jūs esat, un jūs nezināt, kur tas radās no.”
Tagad ļaut draudzībai sagraut ir tikai viens no iemesliem, kāpēc cīņas dažos mirkļos kļūst par kodolu. Līdzīgi kā tas dīvainais, kas reiz bija jūsu draugam, laulības strīdi var saasināties, ja netiek risināta kāda pamata problēma. Klē saka, ka laulībā vienmēr būs upuri. Daži vienā pusē un daži no otras puses. Bet, ja šie upuri netiek atzīti, var ielikt nepatikšanas sēklas.
Līdzīgi kā tas dīvainais, kas reiz bija jūsu draugam, laulības strīdi var saasināties, ja netiek risināta kāda pamata problēma.
"Klasisks piemērs ir, kad es strādāju ar vecākiem, viņi kaut kur dzīvo, jo viens no vecākiem gribēja būt ģimenes tuvumā," viņa saka. "Un varbūt partnera sapnis bija, ka viņi vienmēr gatavojas pārvākties uz Rietumiem. Bet viņi to nedarīja, un tagad viņi ir iestrēguši šeit, ļoti dārgā vietā, un, ja viņi laiku pa laikam nevar par to runāt kā par vēlmi vai nožēlu, tā vietā kļūst par aizvainojumu. Abiem partneriem ir jābūt atvērtiem, lai pateiktu: “Jā, tas jums patiešām ir nepatīkami, un paldies. Es redzu, ka tas nav tas, ko tu dzīvē vēlējies. Paldies, ka to darījāt manis un bērnu labā.’ Bet mēs nekad nepateicamies saviem partneriem.
Klee piebilst, ka laulības strīdos ir dažādi līmeņi, un katram no tiem ir potenciāls pāraugt līdz pilnai cīņai. "Pirmā bumba, ko varat iemest, kas vairāk līdzinās katapultam, ir tā, ka jūs vērtējat vai komentējat viņu uzvedību," viņa saka. ""Tu neizvedi atkritumus." Ticiet vai nē, tas sāk cīņu."
Otrais līmenis, kurā jūs esat pārgājis no katapulta uz lodi, ir tas, kurā jūs komentējat, kritizējat vai vērtējat viņu jūtas. Jūtu vērtēšana, saka Klee, var radīt nenovērtēšanas vai neatbilstības sajūtu, kas var saasināt konfliktu sirdspukstos.
Trešais līmenis ir tad, kad jūs mēģināt spriest par sava partnera motivāciju, potējot viņu rīcībai lielākus iemeslus, kas varētu neeksistēt. Sakot tādas lietas kā: "Jūs neiznesāt atkritumus, jo jūs tikai cerējāt, ka es to izdarīšu."
No turienes tas var sasniegt tikai to, ko Klee sauc par “atomu līmeni”. "Atomu līmenis ir rakstura slepkavība," viņa saka. "Tas vairs nav par viņu jūtām vai uzvedību, vai par to, kāpēc jūs domājat, ka viņi dara to, ko viņi dara. Tas tikai uzbrūk cilvēkam kopumā. ‘Kāpēc tev jābūt tādam neveiksminiekam?"Un līdz brīdim, kad daži cilvēki ierodas un mani redz, viņi ir tādā atomu līmenī. Kur viņiem vienkārši ir riebums pret savu partneri.
Jūtu vērtēšana, saka Klee, var radīt nenovērtēšanas vai neatbilstības sajūtu, kas var saasināt konfliktu sirdspukstos.
Pirms šī atomu līmeņa sasniegšanas, Klee saka, abiem partneriem vajadzētu uzdot sev dažus galvenos jautājumus. Ja jūsu dzīvesbiedrs, neizvedot atkritumus, jūs sadusmo, pajautājiet sev, kāpēc. "Jautājums ir tāds, ko simbolizēja atkritumi?" viņa saka. “Vai jūs pats jūtaties pārslogots? Jo tad tam vajadzētu izpausties kā vēlmei vai nožēlai: “Es jūtos pārslogots. Es tiešām jūtos saspringta ikdienas dzīvē."Mums ir vairāk jāapzinās, kāpēc atkritumi mūs traucē. Mūsos notiek dziļāka pamatlieta, kas ir saistīta ar to, ka jūtamies mīļi, spējīgi un piederīgi. Un tāpēc mēs satraucamies par sava partnera jūtām vai uzvedību.
Lai izšņauktos potenciālie uzliesmojumi laulībā, Klee iesaka “mīksto palaišanu”, pārvēršoties par diskusiju, nevis vērsties pie partnera ar visu, kas ir jūsu arsenālā. Sāciet sarunas ar skarbām frāzēm, piemēram: "Ei, jūs zināt ko?" vai bieži lietotais “Mums jārunā” var būt ceļš uz katastrofu. "Tajā minūtē, kad sieviete saka:" Mums ir jārunā, aizmirstiet par to," saka Klee. "Puisis jau meklē izeju vai viņš atkāpjas, vai viņam galvā ir savs monologs."
Vissvarīgākais, kas jāatceras, ir tas, ka kautiņš, neatkarīgi no tā, ir laulības sastāvdaļa. Un, ja jums ir instrumenti, lai tajās orientētos, jūs ne tikai cīnīsities mazāk, bet, kad cīnīsities, jūs cīnīsities arī veiksmīgāk. "Cīņas ir neizbēgamas. Cīņas noteikti notiks. Saskaņā ar [attiecību terapijas pioniera] Džona Gotmena pētījumu, jums klājas ļoti labi, ja 60 procentus gadījumu esat sinhroni ar savu partneri. Es domāju, ka jums ir labākas izredzes beisbolā.
