ES biju uz poda Ritinot Reddit, cerot, ka kāds jauks dzīvnieku GIF varētu dot man endorfīna sitienu. Bija ceturtdiena, un es pievienojos. Jo četras dienas agrāk, tumšā svētdienas vakarā, es to darīju nedēļu zvērēja sociālajos tīklos. Nav Facebook. Nav Instagram. Nav Twitter. Tagad, tuvojoties nedēļas beigām, Reddit bija kļuvis par manu vilciena tuneļa izmēra nepilnību. Es guvu svarīgu mācību par sevi. Sociālie mediji, izrādās, nebija tas, kas mani noturēja pielīmēts pie mana telefona. Tā vietā tas, kas manas acis nepielūdzami pievērsa ekrānam, bija intensīva vajadzība pēc bēgšanas.
Mans pamatojums Reddit impulsīvai skenēšanai ik pēc pāris stundām bija tas, ka interneta pašpasludinātā pirmā lapa nebija īsti sociālie mediji. Galu galā, es spriedu, es jau sen biju aizmirsis savu Reddit lietotājvārdu un paroli un nekomentēju nevienā no pavedieniem. Šis pamatojums bija svarīgs, jo bez tā, kā gan citādi es varētu pavadīt savu laiku uz nebēdu? Kāds vēl varētu būt variants? Protams, es nevarētu vienkārši sēdēt klusumā un pētīt izžuvušo zobu pastu uz izlietnes. Tas bija vājprāts.
Man bija ļoti labs iemesls uz nedēļu atteikties no sociālajiem tīkliem. Gandrīz mēnesi es biju pieķēries savas Twitter plūsmas politiskajai elles ainavai. Politika man jau sen ir kā sports. Izņemot sāncensību un ideoloģisko strīdu, ir lielākas likmes. Mana Twitter plūsma ir saistīta ar manām bažām. Mana spēja tikt galā ir saistīta ar kodīgu tvītu izšaušanu.
Savukārt Facebook un Instagram bija kļuvuši par emocionāliem nomierinošiem līdzekļiem. Es saglabāju šīs plūsmas brīvas no politikas. Es veidoju plūsmas, kas bija piepildītas ar atjauninājumiem no saviem kaimiņiem, luminiscējošām fotogrāfijām, nostalģisku kiču un dīvainiem vēstures faktiem. Šīs lietas mani nomierina. Viņi mani noņem no realitātes.
Pēc tam mans tālrunis bija kļuvis par sava veida digitālo sociālo ātrumbumbu: atveriet Twitter, lai iegūtu milzīgu adrenalīna, niknuma un trauksmes devu. Pārslēdzieties uz Facebook un Instagram, lai nomierinātos un sajustu jauko un ikdienišķo patīkamo anestēziju.
Taču, politikai kļūstot neglītākai un Instagram glītākai, es atklāju, ka pa pusei piedalos sarunās un piedāvāju neskaidras, izklaidīgas atbildes uz sava bērna jautājumiem. Mana izvēlētā narkotika mani pārvērta par stulbi. Tikmēr es pa pusei piedalījos savā ģimenē, kas kā ēnas lidoja ap mani. Dažkārt es vāji apzinājos savas sievas balsi vai sava bērna pļāpāšanu, lai tikai paskatītos uz augšu un atrastu, ka viņi ar mani runāja, meklējot atbildi. Man nebija ne jausmas, par ko viņi runāja. Es ķertos pie atbildes, cerot uz laimīgu minējumu. Tā bija problēma. Mana audzināšana cieta.
Piemēram, nesen es nedēļas nogales pēcpusdienā saritinājos uz dīvāna, kamēr mana sieva bija ārā, un atvēru manas lietotnes. Mani zēni paši atradās ģimenes istabā. Es neskaidri apzinājos tālu troksni, bet pārāk koncentrējos uz savām plūsmām, lai uztraukties. Kad es sapratu, ka pārim ir vajadzīgas pusdienas, es atklāju, ka viņi ne tikai iebruka kabinetos, piemēram, vācot vaļņus, bet viņi arī bija uzcēluši fortu no gruvešiem, ko bija izveidojuši, būtībā izjaucot ģimeni telpa. Tā bija katastrofa. Kaut kas bija jāmaina.
Ideju par sociālo mediju pārtraukumu atnesu savai sievai. Viņa ļoti vēlējās man pievienoties. Viņas sociālās plūsmas labojums nāk no Facebook. Un, lai gan viņa nekad nav tik pamatīgi pazaudējusi sevi rullī, mēs abi vienojāmies, ka pavadījām pārāk daudz laika Pieskarieties-pieskarieties-pieskarieties viens otram blakus mūsu tālruņos, kamēr tika atņemtas minūtes un stundas no mūsu kopā pavadītā laika no mums.
Kad mēs ātri sākām sociālo mediju, es negaidīju tādu satraukuma līmeni, kādu izjutu. Man bija šī neizbēgamā sajūta, ka pasaulē kaut kas notiek, un es nevarēju zināt, kas tas ir. Kā būtu, ja tas būtu svarīgi? Šī doma mani piepildīja ar bailēm.
Google ziņas un mana ikdienas instruktāža no Alexa par manu Amazon Dot nepalīdzēja, jo man bija uzticīgs ziņojumu sniegšanas temps. Protams, tas nozīmēja, ka informācija, ko es saņēmu, tika rūpīgāk pārbaudīta un pārbaudīta. Taču tūlītējuma sitiens tika zaudēts. Tā bija arī mana spēja kliegt digitālajā tukšumā un likt sev justies labāk.
Es arī negaidīju, ka jutīšos tik izolēts. Es varētu skatīties pa saviem logiem un redzēt, ka kaimiņi iet garām. Bet es varēju tikai secināt, kas notiek viņu dzīvē. Vai es varētu iziet, lai viņiem pajautātu, kā viss iet? Protams. Vai man bija laiks to darīt? Man tā nelikās. Bija ko darīt. Es labāk gribētu izlasīt teikumu par viņu mazuļa zaudēto zobu un tikt galā ar to.
Tajā pašā laikā es atklāju, ka savā galvā veidoju sociālos atjauninājumus. Es izdomāju kādu smieklīgu domu vai novērojumu un sniedzos pēc sava tālruņa, lai atcerētos, ka tas ir aizliegts. Šī doma mirs kopā ar mani. Ja vien es to neteicu sievai. Bet tad tas nomirtu kopā ar viņu.
Es fotografētu savus bērnus un savu suni. Es labprāt tos rediģētu savā iecienītākajā fotoattēlu rediģēšanas lietotnē un pēc tam saprastu, ka nav vietas, kur tos kopīgot. Kāda jēga vispār bija fotografēt?
Apmēram pēc divām dienām man bija īpaši dīvains brīdis. Mani bērni bija pārnākuši mājās no skolas, un pēc uzkodas viņi sāka spēlēt kaut kādas spēles ar saviem izbāztajiem dzīvniekiem. Pēc dažām minūtēm es sapratu, ka vienkārši skatos uz viņiem. Tikai pasīvi skatoties. Es mani nobiedēju, atklāti sakot.
Tad kādu nakti, gultā ar sievu, atcerējos lietotni Reddit. Es to atvēru un jutos uzreiz nomierināts ar nejauši savākto ziņu, mēmu un slikto dīvainību kolekciju. Savukārt mana sieva bija pie sava telefona un skatījās uz jaunām frizūrām, ko viņa apsvēra. Mēs nerunājām, kā vien parādīt viens otram mūsu ekrānus.
Tas izklausās šausmīgi. Un varbūt tas ir briesmīgi. Bet tajā brīdī es neuztraucos ne par ko citu pasaulē. Mani uztrauca tikai tas, cik gudrs un jauks ūdrs bija tajā vienā GIF. Es domāju tikai par cilvēku iecienītākajām šausmu filmām un Parks and Rec mēmes. Tomēr es neuztraucos par to, kā samaksāt par mūsu virtuves pārveidošanu. Es nebiju aizrāvies ar sava dēla slikto matemātikas eksāmenu. Es nedomāju par nākamās dienas darba termiņiem. Mans prāts savā ziņā bija brīvs.
Es gribētu teikt, ka līdz piektdienai es iemācījos labot savus ieradumus. Es vēlētos teikt, ka notikušas grandiozas pārmaiņas, un es atbrīvojos no apsēstības ar savu tālruni, lai jēgpilni un emocionāli atkal sadarbotos ar ģimeni. Tas nav noticis.
Tas nenozīmē, ka es neko neiemācījos no eksperimenta. ES izdarīju. Tāpat kā visi citi vecāki pasaulē, es ļoti nespēju atrast laiku sev. Kāds nesen veikts pētījums pat liecina, ka vecāki var atrast tikai 30 minūtes dienā, lai piezvanītu savējiem. Un skaidrs, ka man ir nepieciešams kaut uz mirkli izmest galvu par audzināšanu.
Problēma ir tāda, ka man ir jāatrod labāks, veselīgāks veids, kā aizbēgt, nevis pazust tālrunī. Acīmredzamākais risinājums var būt pazemināt versiju uz mēmu pārslēdzamu tālruni un likvidēt portālu, lai novērstu uzmanību, taču tas varētu būt pārāk ekstrēmi. Jo fakts ir tāds, ka telefons mani ļoti labi izrauj no brīža. Var gadīties, ka man ir jāizmanto tās spējas, lai to paveiktu pārdomātāk.
Varbūt tas nozīmē sociālo tīklu izmantošanu tikai tad, kad esmu tualetē vai noteiktā laikā, kad tas vismazāk traucē manām attiecībām. Varbūt tas ir par laika ierobežojumu bloķēšanu, kā es to daru ar saviem zēniem, kuri arī ir ekrāna bēgļi. Mēs esam ierobežoja TV laiku līdz stundai starp izkāpšanu no skolas autobusa un viņu mātes atgriešanos no darba.
Skaidrs, ka man ir vajadzīgi līdzīgi ierobežojumi. Un šiem ierobežojumiem ir jāattiecas arī uz saturu, ko izmantoju. Es neļauju saviem bērniem skatīties programmas, kas viņus satrauks. Tātad, kāpēc es piepildu savas smadzenes ar Twitter saspringto neprātu? Es arī tur piemērotu saprātīgus noteikumus.
Tas ir smieklīgi. Es vienmēr saviem zēniem saku, lai visās lietās ir mērenība. Tas, ko es uzzināju, ir tas, ka man, iespējams, vajadzēs ņemt vērā savus padomus.
