Es nekad neaizmirsīšu garšu. Tiklīdz tas skāra manu muti, es uzreiz sapratu, kas tas ir. Visā savā spilgtajā, komiskajā krāšņumā es beidzot sajutu, kā tas ir, kad esmu ienācis teritorijā, “darīšu jebko maniem bērniem. Podiņa apmācība bija pilnīgi jauna spēle, kuru es nevarēju iemācīties spēlēt, lasot grāmatas vai skatoties YouTube video. Man bija jāmācās cietais (slapjais) ceļš.
Man šķita, ka man jau ir pamatzināšanas par jaunā tēta būtības smalkumiem. Es biju gatava visam, ko mans dēls iemetīs. Lai nomainītu autiņbiksītes, es zināju, ka ar mazuļa salveti ir jānosedz viņa mini-p, lai bloķētu strūklakai līdzīgo mazuļa urīna plūsmu. Vannas laikā man bija iepriekšēja informācija, ka zīdaiņi un mazi bērni neņem vērā sausus cilvēkus ārpus vannas, un būtu milzīga kļūda valkāt jebko, izņemot pončo. Visbeidzot, barošanas laikā (jā, es dažreiz saucu savus dēlus par būros turētiem zoodārza dzīvniekiem) es sapratu un polaroīdus manas vakariņas uz augstajiem krēsliem no 80. gadu sākuma, lai apstiprinātu, ka lielākā daļa ēdiena nonāk uz grīdas suņiem vai mammai mati.
flickr / Filips Puts
Tomēr es biju nē sagatavots podiņmācībai. Pirms uzsākt šo maģisko lipīgo grīdu un pārmērīgi izmantoto veļas mazgājamo mašīnu ceļojumu, mana sieva un Es izpētīju katru vietni, izlasīju katru grāmatu un salocīju ausis tikpat daudziem bijušajiem podiņotājiem kā mēs varētu. Mums bija visa informācija, ko varēja savākt par šo tēmu. Mēs staigājām urinēšanas enciklopēdijas. Ar visiem šiem datiem mēs noteikti gūsim panākumus, vai ne? Nu, būs gandrīz astoņi mēneši, un mēs esam izgājuši cauri vairāk mazuļu nekā kucēnam ar hiperaktīvu urīnpūsli. Esmu iztīrījis Empire’s State ēkas grīdu, kas ir līdzvērtīgs Empire’s State Building, un esmu aizķēris vairāk nekā… ak, vienalga.
Šī podiņmācības tuneļa galā ir nedaudz gaismas. Mans mazais vīrietis šobrīd ir gandrīz bez nelaimes gadījumiem, un viņam nepieciešama aizsardzība tikai naktī. Tas ir tā, it kā viņš sapņo par ugunsgrēka dzēšanu ar savu dzimumlocekli.
Tātad, kā mana bērna urinēšana nokļuva manā mutē? Nu, nekas neliedz mazam zēnam satvert savu mazo olu buljonu un mainīt urinēšanas trajektoriju uz pilnīgi pretēju virzienu, kur jūs to vēlētos. Šajā dienā mazuļu vēsturē mēs izmantojām solo kausa metodi jeb to, ko man patīk saukt par metodi “Daudz drīzāk spēlē alus tenisa”. Lai mudinātu viņu stāvēt urinēšanas laikā, es paņemu mazu sarkanu solo krūzīti, ko parasti redzat piknikos, un ļāvu viņam tajā urinēt. Tīrīšana ir vienkārša, un tā ir lieliska arī tad, kad esam ārā, tāpēc man nav jādezinficē neviena publiskā vannas istaba, kurā atrodamies. Bet šajā konkrētajā dienā mana kafija vēl nebija īsti iedarbojusies, un mana pusēze man burtiski atstāja sliktu garšu mutē
Man nebija pilnvērtīga “kausēšana”, un, urinējot, viņš piecēlās tā, it kā mēģinātu laistīt augus pie griestiem. Žēl, ka mana seja un mana atvērtā mute, kas bija perfekti veidota kā apaļš mērķis no kliedziena: "Nē", bija vienīgās lietas, kas to apturēja. Vai arī šajā gadījumā noķer to. Lai pievienotu savainojumu apvainojumu, kad es ar neizpratni čīkstot izskrēju no vannas istabas, mēģinot atrast indes numuru kontroli mūsu reģionā, mana sieva nekavējoties sāka man sekot un lekciju par to, kā man vajadzēja turēt kauss. Vienīgais, kas ir sliktāks par silta urina kumosu, ir jūsu ne tik siltās sievas kumoss. Var droši teikt, ka šis nebija labākais no rītiem BellaVilla mājsaimniecībā, taču tas ir tāds, ko es nekad neaizmirsīšu.
