Pagājušā vasara bija otrā reize mūsu desmit gadu ilgajās attiecībās, kad es publiski kliedzu uz savu vīru. Es joprojām to atkārtoju savā galvā. Mēs tikāmies ar draugiem sociāli attālinātā piknikā. Zem skaisti apgaismotām vasaras debesīm mēs ēdām picu un atkal satikāmies no tālienes. Saruna sākās tāpat kā daudzi mūsu dzīves bezprecedenta pārrāvuma laikā. Jautājot kaitinošajam, bet nepieciešamajam: "Tātad, vai esat kaut ko darījis?"
Mēs neizejam no savas mājas,pie sevis nodomāju. Un tā kā mēs bijām grūtnieces mēģinājuma vidū, mēs bijām palikuši stingrākajā spektra galā. Mūsu citādi vienmuļajās dienās bija viena liela izmaiņa. Bet es netaisījos ar to dalīties.
Es pamanīju, ka mana vīra acis iedegas, kad viņš sāka runāt. Patiesība bija tāda, ka šīs divas vēlamās rozā līnijas atkal parādās. Mūsu sajūsma tik tikko valdīja. Bet ar tik svaigām ziņām un atmiņām par traumatisko otro trimestri spontāns aborts 2018. gada rudenī plūdi atpakaļ, klusēšana šķita obligāta. Acīmredzot es biju viens ar šo viedokli.
"Mēs esam stāvoklī!" viņš iesaucās. Viņa seja pārvērtās milzu smaidā.
Es kritu panikā un mēģināju viņam pamāt bez runas. Bet mans vīrs nekad nav apguvis mākslu klusi komunicēt grupā. Tātad, bez slepeniem kodiem vai izteicieniem, ko izmantot, vai vispār nedomājot, es kliedzu: "Vel, ko tu dari?!"
No viņa čekiem starojošais spīdums uzreiz pazuda. To nomainīja apmulsušu skumju skatiens.
“es…. vienkārši negaidīju, ka tu to teiksi,“ Es ātri paskaidroju caur nekontrolētām, bet tagad klusinātām dusmām.
Mūsu neērtie draugi apsveica. Pārsteidza arī manas pēkšņās un neparastās izmaiņas uzvedībā. Es mēģināju vēlu nomierināties. Plosās starp mēģinājumu izlabot manu kļūdu un dusmām par viņa naivumu.
"Tas ir tas, ka ir ļoti agri dalīties," es pusbalsī paskaidroju, liekot pasmaidīt. Tomēr pret savu dzīvesbiedru mans asais tonis palika nemainīgs. Viņš mute izteica vārdus, kāda ir jūsu problēma?
Atgriežoties mājās, mans vīrs lūdza piedošana. Paskaidrojot, ka viņa sajūsma par mūsu ziņām bija viņu pārņēmusi, un tas bija nepareizi. Bet viņš joprojām nesaprata, kāpēc tas bija tik satraucoši. Es varētu viņam pārmest, ka viņš dalījās, nekonsultējoties ar mani, bet ne par to, ka viņš ir viņš pats. Bet ar to atzīšanu pietika. Pretī es atvainojos par savu uzliesmojumu, kas tagad likās diezgan apkaunojošs.
Neilgi pēc tam, astoņās nedēļās, ultraskaņa vairs nereģistrēja sirdsdarbību. Otro reizi mēs uzzinājām, ka mēs vairs nebūsim vecāki. Šoreiz pirms ķermeņa izmaiņām un mazuļa vārdu sarakstiem.
Dažas dienas vēlāk mēs atgriezāmies no slimnīcas pēc manas procedūras. Braucot ar kabīni mājās, viņš klusēja un turējās pie sevis. Viņš maigi nolika mani uz mūsu dīvāna un aizgāja, lai paņemtu manu pieprasīto maltīti no McDonald’s.
Pēc atgriešanās viņa uzvedība bija kļuvusi no klusas līdz saniknotam. Parasti ārprātīgs īgnums bija rezervēts tiem, kurus viņš uzskatīja par nezinošiem pasaules cilvēkiem. Es viņam sirsnīgi radīju vārdu “LD” (Lerijs Deivids), un pēc atgriešanās mājās sagaidīju kādu smieklīgu stāstu “tu neticēsi”. Kāds nav sagatavots pēc ēdiena pasūtījuma vai cilvēks, kurš viņu pārtrauca rindā.
Kliedzot no virtuves, viņš paziņoja, ka McDonald’s ir sliktāks nekā parasti un aptieka ir slēgta pusdienu laikā. Es zināju, ka tuvojas stāsts. Parasti es būtu ziņkārīgs, pat priecīgs par viņu humoru. Bet šoreiz man bija vienalga.
Man tikko bija mūsu otrais bērniņš burtiski izskrāpēts no mana ķermeņa. Un viņš dalījās ar mani nesvarīgās sūdzībās. Šo lietu pārklāšanās šķita nepanesama.
Bet šoreiz viņam šķita dusmīgāks nekā parasti. Viņa kairinājumi parasti bija vieglprātīgi un smieklīgi. Taču viņa sūdzību dzīvespriecīgā pieskaņa trūka. Spriedze bija jūtama. Tas bija arī lipīgs, un drīz arī es biju saniknots. Kā viņš uzdrošinājās kliegt par kaut ko tik nenozīmīgu, kamēr es gulēju un sēroju, un es raudāju vienatnē, skaļi prātodama, vai viņš mani rūpējas vai pat mīl.
Vēlāk tajā pašā vakarā mans vīrs pienāca pie manis, atvainodamies un sakāvās. Man arī sāp, arī es kaut ko pazaudēju, viņš čukstēja. Pirms sasēdināt mani savās rokās un aizmigt. Tajā brīdī es sapratu, ka viņa agrākais uzliesmojums bija viņa veids, kā novirzīt savu skumjas.
Atvienošanās, ko jutām, nav nekas neparasts.
"Tas ir apburtais cikls," saka autors Ārons Gouveia. "Daudzi vīrieši paliek klusi, jo viņiem ir mācīts, ka klusēšana ir vienāda ar spēku. Un tad sievietes brīnās, kāpēc viņas netiek vairāk atbalstītas.
Savā jaunajā grāmatā Vīrieši un aborts: tēta ceļvedis par bēdām, attiecībām un dziedināšanu pēc zaudējuma (līdzautors ar sievu MJ), Gouveia skaidroka daudzi pāri jūtas līdzīgipēc spontāna aborta. Pārejot uz “aizsarga režīmu”, vīrieši (zemapziņā vai nē) slēps savas emocijas, kas rada apdullinošu klusumu, kas izraisa sāpes un apjukumu. Faktiski Gouveia atklāja, ka tikai 47 procenti sieviešu, kuras viņš anonīmi aptaujāja grāmatas sagatavošanai, pēc traumas jutās pilnībā atbalstījis viņu laulātais.
Tomēr viņš atzīmē, ka šī emociju apspiešana nav tas pats, kas bez jebkādām emocijām. "Arī vīriešu emocijām ir nepieciešams izeja," saka Gouveia. "Ja neviens nejautā, vai mums viss ir kārtībā, tas apstiprina, ka mūsu viedokļiem nav īsti nozīmes."
Es savas bēdas par mūsu otro spontāno abortu novirzīju runājot, rakstot, jogā un staigājot. Es biju atbalsta grupā. Mans vīrs neizmantoja nevienu no šiem rīkiem. Tā vietā viņa skumjas izpaudās citās, nekontrolētās metodēs, izpaužoties ne tikai dusmās, bet arī nenozīmīgas dusmas. Es to sajaucu ar empātijas trūkumu. Bet viņš zemapziņā kliedza, lai tiktu uzklausīts. Es biju tik ļoti koncentrējusies uz atbalstu, ka aizmirsu, ka arī viņam tas varētu būt vajadzīgs. Mans vīrs nejuta tā, it kā viņš varētu salūzt kā es. Tā vietā viņš plosījās par McDonalds un āra pūļiem. Viņam šīs lietas bija vieglāk apstrādājamas nekā zaudējumi, ar kuriem viņš nevarēja saskarties.
Arī Gouveia šīs dusmas attiecina uz tiem pašiem vīrišķās normas kas saista vīriešus. Destruktīvu ideju par vīrišķību viņš apraksta šādi: "Tur ir roka ap kaklu, par kuru jūs pat nezināt".
Pats Gouveia saprot šīs emocijas, piedzīvojot zaudējumus, kā arī reti apspriesto vīriešu neauglības problēmu. (Viņam un M. J. ir trīs bērni, taču viņi pa ceļam piedzīvoja piecus spontānos abortus.) Viņš ar traumu tika galā tāpat kā daudzi vīrieši, atraujoties un izsitot.
"Tās ir toksiskas dusmas, galvenokārt tāpēc, ka sabiedrība ir apmācījusi vīriešus izmantot dusmas kā noklusējuma emociju," viņš skaidro. "Sākumā ir iesakņojies, ka ir vāji runāt par savām jūtām."
Sākotnēji viņa sieva nepazina sāpes, kas radās aiz Ārona dusmām. Tāpat kā mans vīrs to darīja ar mani.
Tomēr, tiklīdz jūs to saprotat, jūs to nevarat neredzēt. Tovakar guļot tumšajā un klusajā guļamistabā, mēs beidzot sazinājāmies. Šoreiz vārdi netika runāti, bet es dzirdēju, ko viņš saka.
Šis bija vīrietis, kurš trīs mokošas naktis iegrūda savu ķermeni mazā ādas krēslā, kamēr viņš mani uzmanīja slimnīcas gultā. Viņš turēja manu roku, kamēr ārsts izņēma mūsu dēlu no mana tikai piektā grūtniecības mēneša ķermeņa.
Viņš man paņēma Starbucks, neprasot pasūtījumu, un skrēja mājās, lai pabarotu mūsu kucēnu visās nakts stundās. Vienmēr esmu man blakus, kad manas acis atkal atvērās. Veicot desmitiem zvanu un sūtot ziņas. Mēģina mani pasargāt no mūsu realitātes sāpēm. Mēs piedzīvojām laulību visīstākajā veidā, un viņš bija līdzās ik uz soļa.
Es atcerējos to nelaimīgo nakti ar mūsu draugiem, pārdomājot to ar sentimentalitāti. Atceros sava vīra jauko, sirsnīgo seju, priecīgi un priekšlaicīgi daloties ar mūsu jaunumiem. Mani pārņēma dziļas skumjas, domājot par viņa vēlāko skaidrojumu.
“Manā dzīvē nav bijis nekas jauns, ar ko dalīties, nekas nenotiek, tas ir liels! Tas ir viss!“
Šie vārdi atskanēja manī, pārņemot nekustamo īpašumu manā sirdī un prātā. Pēc diviem gadiem, diviem zaudējumiem un vairākām operācijām es beidzot sapratu. Mans vīrs sēroja par šo satraukumu un zaudējumiem tāpat kā es. Tas vienkārši tika izteikts savādāk.
Spēcīgais puisis ar klusu emociju spektru bija parādījis savas jūtas tajā caurspīdīgajā brīdī. Bet tā vietā, lai to pieņemtu, es uzbrēcu. Izvēloties koncentrēties uz to, ko viņš teica, nevis uz to, kas bija aiz tā.
Atmiņā ienāca Henrija Vadsvorta Longfellova citāts: “Katram cilvēkam ir savas slepenās bēdas, kuras pasaule nezina; un bieži mēs saucam cilvēku par aukstu, kad viņam ir tikai skumji.
Sievietēm un mātēm bērna zaudēšanas sāpes ir nesalīdzināmas. Neviens vīrietis nekad nevarētu sazināties neatkarīgi no tā, cik simpātisks. Tomēr dažu tēvu brūces ir klusas, bet dziļas. Viņu skumjas tiek ignorētas vai nekoptas, jo tās var palikt apslēptas. Tagad es saprotu, cik svarīgi ir veltīt laiku, lai to meklētu.
Beidzot saprotot, ka neesmu viens savās bēdās, es varēju dot viņam iespēju produktīvāk izteikties. Tā vietā, lai klusu stingrību uzskatītu par raižu trūkumu, es sāku īstenot trīs vienkāršus vārdus, kas ir acīmredzami un tomēr tik viegli aizmirstami: Vai tev viss ir kārtībā?
Tas nav vienas nakts labojums. Taču pirmais solis ir atzīt, ka atbalsts ir divvirzienu ceļš. Kad šīs saziņas līnijas tika izjauktas, arī mūsu spēja atpazīt viens otra vajadzības.
Katrs ceturtais pāri piedzīvos spontānu abortu, un katrs astotais pāros cīnīsies, lai grūtniecību. Pieaug izpratne par šo kādreiz tabu tēmu. Taču ir pienācis laiks beidzot atzīt, ka tas skar ne tikai sievietes un mātes.
"Vīrieši jūtas, un viņi vēlas zināt, vai ir pareizi izteikt šīs jūtas. Mēs nerīkojamies ar nolūku,” saka Gouveia, “ja mēs zinātu, ka piedzīvot sāpes, un lūgt palīdzību ir pareizi, tas noteikti sāktu uzlabot situāciju.”
Tāpēc jānodrošina, lai vīrieši zinātu, ka viņu bēdas ir ne tikai svarīgas, bet arī atļautas un obligātas. Tā pieņemšana. Apvienojumā ar pacietību un atbalstu tas var atvērt durvis, lai viņi varētu iziet pa tām. Labākais veids, kā likt vīriešiem atklāties par šiem jautājumiem, ir sākt tos iekļaut sarunās.
