Jaunu aptauju, kurā piedalījās 20 000 amerikāņu, publicēja globālais veselības pakalpojumu sniedzējs Cigna liecina, ka pieaugušie vecumā no 18 līdz 22 gadiem ir vientuļāks par jebkuru citu valstī. Tur ir vientulības indekss un jaunāki cilvēki to papildina. Un, nē, tās nav tikai jūtīgas bažas. Vientulība ir kā nāve palēninājumā. Tas izraisa sliktu miegu, pavājinātu imūnreakciju un pat izziņas pasliktināšanos. Vientulība var nenogalināt precīzi, taču tā padara dzīvi par ievērojami mazāk patīkamu pieredzi. Un tas vienkārši sēž tur, iesēdies pusaudža gados un divdesmito gadu sākumā, un gaida savu dēlu.
Es esmu tēvs jaunam bērnam, kurš cieš pēc biedriskuma un bieži nespēj to atrast. Ja vientulība ir mūsdienu jauniešu problēma, šķiet, ka tā būs mana dēla liktenis — vismaz kādu laiku. Tās ir ļoti nopietnas bažas, kas man radās pirms pētījuma izlasīšanas, taču tās noteikti saasina tendences un dati. Un es ļoti labi apzinos, ka nav viegla risinājuma. Nav plākstera. Nav tabletes. Plašā pasaule vienkārši vēršas sevī, un mans bērns, iespējams, viens, meklē apskāvienu.
SAISTĪTI: Kā zinātniski novērtēt vientulību
Nav tā, ka bērns necenšas. Es redzu, ka sirds sāpes jau notiek: mans enerģiskais 7 gadnieks stāv mūsu priekšējā zāliena malā, viņa pirksti ir pēc iespējas tuvāk grāvim un tik tikko cirta līdz mūsu vecāku robežai. Viņš piezvana pāri ceļam vecākam kaimiņu bērnam un jautā, vai viņš nevēlas spēlēties, bet saņem plecu paraustīšanu un murmināšanu. Rotaļu laukumā viņš mēģina vadīt savvaļas spēli ar dažiem viņa vecuma bērniem. Neviens nespēlē. Tāpēc viņš arvien vairāk paliek vientuļš, un to ar vienaudžiem saista nobružošs pavediens. Dažreiz, ja viņam paveicas, laipns pusaudzis pavadīs laiku kopā ar viņu. Viņi to saprot. Viņi zina sajūtu.
Es arī to saprotu. Es biju vientuļš bērns un, manuprāt, vientuļš pieaugušais. Mana bērnības vientulība bija šķiršanās un pastāvīgās kopīgās aizbildnības pārvietošanas rezultāts. Es pavadīju savu laiku, skraidīdamies ap ozoliem un salviju putekļainajos Kolorādo dienvidu pakalnos, kamēr mani vecāki dzīvoja paši. Kā pieaugušais es nervozēju sociālās situācijās. Mana noklusējuma ir mana gulta un Netflix, lai gan es izbaudu citu sabiedrību. Esmu viens no 43 procentiem amerikāņu, kuri piedalījās Cigna pētījumā un kuriem "dažreiz vai vienmēr šķiet, ka viņu attiecībām nav nozīmes." Man ir aizdomas, ka mēs visi vēlamies pārtraukt šo ciklu, ja ne paši, tad mūsu dēļ bērniem.
Bet ko es varu darīt? Vai iemācīt savam bērnam būt vēl atklātākam? Es baidos, ka tas tikai padarīs viņam vēl lielāku garšu.
Iespējams, atbilde uz to, ka mans dēls veido jēgpilnākas attiecības un sociālo mijiedarbību, ir atbilde uz to, kā atrast to pašu manā dzīvē. Tas, kas mums ir kopīgs, ir izteikta atturība teikt “jā” pat cilvēkiem, kas mums patīk.
VAIRĀK: Kā cīnīties ar jaunā tēta vientulību
Viena lieta ir piezvanīt pāri ielai vai ieteikt spēli, lai pēc tam atnāktu mājās ar asarām. Cita lieta ir pašiem dzirdēt zvanu un sekot. Manam zēnam nepatīk teikt jā, tiešām. Viņam patīk lietas savā veidā. Man tas pats. Ar prieku aicinu citus savās mājās, bet pirksts refleksīvi sasprindzina burtus N un O, saņemot īsziņas uzaicinājumu satikties ar draugiem. Tātad mūsējais, iespējams, ir patoloģiska izolācija, kas dzimusi no impulsa, ko mēs īsti nesaprotam.
Varbūt mums kopā jādala ceļš no vientulības. Varbūt viņa ceļš uz vientulību ir arī mans. Ja es biežāk saku "jā" draugiem un ģimenei, viņš, iespējams, redzēs cieņas spēku attiecību veidošanā. Turklāt man būs vieglāk ticami sniegt viņam norādījumus — mudināt viņu laiku pa laikam sekot.
Tomēr, lai gan es saprotu, ka tas tikai palīdzētu padarīt mani un manu dēlu veselīgākus, es cīnos. Jā ir impulss, kura man bieži pietrūkst. Visticamāk, es neveiktu izmaiņas tikai sev. Bet tur ir mans dēls zāliena malā, un es vēlos viņam vairāk. Es vēlos vismaz nodrošināt, ka viņa vientulība nav neizbēgama.
