Kādā neskaidrā vasaras dienā pirms aptuveni desmit gadiem es dzēru alu un sauļojos drauga dokā ar puisi, kuru biju iemīlējusies. Mēs runājām, smējāmies un skaļi dziedājām, skanot mūzikai no skaļruņiem blakus mūsu galvām. Izdzērām par daudz un gan paģiras, gan a saules apdegums sekoja. Tāpat arī attiecības. Zēns kļuva par manu bērnu tēvu un astoņus gadus par vīru.
Pēc “dienas piestātnē” mans bijušais vīrs un es biju nešķirama. Viņš bija viegls un bezrūpīgs, un tajā laikā es šīs īpašības vērtēju augstāk par citām. Mēs iemīlējāmies, piedzima bērniņš, apprecējāmies un piedzima vēl viens bērniņš (šādā secībā). Dažu gadu laikā mūsu dzīve mainījās gandrīz visos iespējamos veidos. Mums bija vairāk pienākumu un mazāk personīgās brīvības.
Daudzējādā ziņā mēs tikām galā ar izaicinājumiem. Mēs ar vīru smagi strādājām gan kā vecāki, gan partneri. Taču bija mainījies arī kaut kas fundamentāls. Iemeslu dēļ, kurus es ne vienmēr sapratu, lai gan es zināju, ka cīnos ar trauksmi un pārvaru laulības spriedzi, es sāku izkrist no mīlestības. Es nezināju, kā atgriezties.
Sarežģītākajos laulības gados es sāku aizvainot savu vīru par tām īpašībām, kurās biju iemīlējusies. Viņš nebija tikai mežonīgs un jautrs, viņš kavējās un apjucis. Viņš bija ne tikai dinamisks, bet arī nespēja noturēt savu galu līdzvecāku darījums. Es nekad neesmu ienīda savu vīru, un mūsu šķiršanās nebija rūgta — arī man bija trūkumi, un viņš bija saprotošs. Problēma savā ziņā bija vienkārša: kā precēta divu bērnu māte, es vairs nejutu pievilcību savam vīram. Mēs izšķīrāmies.
Kad es atsāku satikties, man nebija noteikta priekšstata par to, ko es meklēju partnerī. Seksuālā un sociālā ziņā es biju jauns cilvēks ar jaunām bažām. Man par šoku — lai gan varbūt ne citu šoku — es atklāju, ka esmu pievilcīgs vecākam vīrietim, kuram bija kopīga aizbildnība pār savu bērnu. Es ļoti mīlēju vīrieti, kurš uzņēmās savus pieaugušo pienākumus. Viņš gatavoja ēst, tīrīja un kopā ar meitu devās ekskursijās. Viņš novērtēja savu garīgo veselību un ļoti rūpīgi pārvaldīja to. Viņš nebija bezrūpīgs, bet kopā būšana man palīdzēja atpūsties. Es prātoju, vai šī satraucošā pieredze man ir unikāla, vai arī esmu veicis kopīgu pāreju.
Es sāku runāt ar savām draudzenēm, klausīties, kā vientuļās mātes runā par iepazīšanos, un precētas mātes apspriež iespēju redzēt savus partnerus jaunā gaismā. Daudzi stāstīja, ka pēc piedzimšanas roze ir nobirusi. Viņi bija iemīlējušies. Viņi bija dzemdējuši. Viņas bija kļuvušas par mātēm. Viņi bija pārdomājuši savu romantisko izvēli.
Es nosūtīju e-pastu Dr. Braiens Džorijs, attiecību pētnieks un autors Amors tiesā: tas, ko mēs uzzinām par mīlestību, kad mīlēt kļūst grūti. Viņš man teica, ka man ir tiesības aizdomām, ka mātes statuss mani ir mainījis. "Jūs nevarat paredzēt Mama Bear pieredzi, "nejauciet manu mazuļa sajūtu", kamēr neesat to piedzīvojis," viņš rakstīja. “Ir diezgan paredzams, ka, ja jautājums “kāds tēvs viņš būs” jūsu radarā neatradās (vai arī sekundārais apsvērums), kad izvēlējāties dzīves partneri, tas būs priekšā un centrā, tiklīdz jums būs a bērns."
Šādas lietas notiek.
Baltimorā dzīvojošā vientuļā divu bērnu māte Melinda Busāra man stāstīja, ka viņu šokēja arī tas, kam viņa pēc laulības beigām 2017. gadā jutās pievilcīga. “Viena no galvenajām stresa jomām manā laulībā bija nauda. Neviens no mums nebija labi naudas pārvaldnieki vai noguldītāji,” viņa paskaidroja, pirms sāka poētiski runāt par savu jauno draugu. "Viņš uzrauga savu kredītreitingu. Viņam visam ir garantija. Viņš ir tik labi pieaudzis, un tas liek man strādāt vairāk, lai pieaugtu.
Es sapratu pilnībā. Lielākie pavērsieni manās jaunajās attiecībās bija lietas, par kurām es pat nebiju domājis, kad man bija 23 gadi un tikko iemīlējos. Ja šīs īpašības būtu parādījušās, es domāju, ka jaunāks es būtu skrējis pretējā virzienā. Veļas mazgāšana? Trauki? Rēķinu apmaksa? Būt laikā? Noģībt.
Ir dīvaini redzēt pasauli ar jaunām acīm, taču mana prioritāšu maiņa nav pilnīgs noslēpums. Es nemainījos tikai metaforiskā vai psiholoģiskā nozīmē. Es mainījos ļoti tiešā nozīmē. Grūtnieces smadzenēs notiek pārstrukturēšanas process, kas ietekmē mātes vairākus gadus pēc dzemdībām. Saskaņā ar 2017. gada pētījums publicēts Dabas neirozinātne, grūtniecība samazina smadzeņu pelēko vielu un jo īpaši maina priekšējās un aizmugurējās viduslīnijas, divpusējās sānu prefrontālās garozas un divpusējās garozas izmēru un struktūru. temporālā garoza. Tās ir smadzeņu daļas, kas saistītas ar empātiju un sociālo izziņu. Izmaiņas bija tik dziļas, ka, izmantojot vidējās pelēkās vielas tilpuma izmaiņas, sievietes varēja pareizi klasificēt kā grūtniecību vai nē. Ko tas nozīmē precētiem pāriem, nav skaidrs. Bet viens ir skaidrs, sievietes smadzenes pēc grūtniecības ir vienkārši atšķirīgas.
Un tad ir hormoni.
"Kad mēs esam nobrieduši, iekāres hormoni - estrogēns, testosterons un adrenalīns ir mazāk priekšplānā, un (īpaši sievietēm) savienojošie hormoni - oksitocīns, serotonīns un raidītājs dopamīns kļūst svarīgāki,” skaidroja Tina Tessina, psihoterapeite, kas specializējas mīlestībā un romantikā un 15 grāmatu autore. priekšmets. Tessina norādīja, ka hormonālās izmaiņas mēdz saskaņot ar uzvedības maiņām (dzīve mainās pēc bērna piedzimšanas), un tas liek dažām sievietēm pēc dzemdībām mainīt savas romantiskās prioritātes.
Es saprotu, kāpēc mīlestība manā laulībā izzuda un pat kāpēc es galu galā meklēju partneri, kas tik krasi atšķiras no tā, kuru kādreiz mīlēju un ar kuru dalījos dzīvē. Bet tā pieredze joprojām bija šokējoša. Man likās, ka diezgan ilgu laiku esmu dziļi sapratis to, kas man ir svarīgs. Apzinoties, cik dziļas izmaiņas manās vēlmēs, vajadzībās un vēlmēs ir radušās, arī es ieraudzīju sevi savādāk. Tas lika man saprast, ka izmaiņas, ko es novēroju sevī, kas izriet no dzīves pieredzes, divām grūtniecībām un pasaulē satricinošām mātes stāvokļa pārejām, bija milzīgākas, nekā es domāju. Lietas, kas mainījās, ir manas būtības pamatā. Es neesmu tas, kas biju. Es nevēlos to, ko gribēju pirms mātes.
Protams, ne visas attiecības ir lemtas, tiklīdz parādās pirmais rīta nelabuma mājiens. Un dažās laulībās bērnu radīšana pāri var sasaistīt vēl vairāk, varbūt pat uz mūžu. Taču patiesība ir tāda, ka daudzām sievietēm mātes stāvokļa fiziskā, emocionālā un ķīmiskā ietekme ir dziļa, un sabiedrība to bieži vien neievēro. Mēs jau sen esam sapratuši, ka kļūstot par vecākiem, mainīsies mūsu ķermenis un grafiki. Mums jāsāk runāt par to, ka kļūstot par vecākiem, var mainīties tas, kas un ko mēs mīlam un kā mēs izvēlamies pavadīt savu dzīvi.
Es tobrīd nesapratu, kas notiek, bet pirms dažiem mēnešiem es sēdēju uz sava jaunā drauga letes un skatījos, kā viņš pirmo reizi man pagatavo brokastis. Es pasmaidīju un malkoju kafiju, kamēr viņš kapāja un sautēja. Es nejutos tik brīva kā jaunībā, taču mana mīlestība pret viņu nebija atturīgāka par mīlestību, ko piedāvāju savam bijušajam vīram. Varbūt tas bija nobriedušāks, bet tomēr pārliecinošs. Tas bija tieši tāds, kādam tam bija jābūt.
