Pirms pirmā bērna piedzimšanas Darsija Lokmena uzskatīja, ka viņa un viņas vīrs sadalīs visus vecāku pienākumus. Taču autors un psihologs to drīz vien atklāja mājsaimniecības vadība taisni nokrita uz viņas pleciem. Viņai bija jāatceras paņemt līdzi autiņbiksītes, parakstīt atļaujas lapiņas, sapakot krājumus. Viņas vīrs strādāja. Bet arī viņa. Un viņam neizdevās atskaitīties mazais, neredzamais darbs kas attiecas uz mājsaimniecības vadīšanu — atcerēšanās atcerēties lietas, kas bija jāatceras. Viņš bija a labs tētis, bet viņai bija jāpakāpjas. Un viņa prātoja, kāpēc.
Pēc savējās nopratināšanas attiecības, Lokmens intervēja 50 mātes par darba dalīšanu savās mājsaimniecībās. Viņa atrada līdzības: visas sievietes teica, ka viņu vīri ir labi tēvi, taču darba dalīšanas ziņā viņi atstāja daudz ko vēlēties. Lokmens prātoja: Kāpēc tik daudzi labi vīri domā, ka dara pietiekami daudz? Kāpēc mājsaimniecībās ar diviem ienākumiem progresīvā dinamika kļūst par tradicionālu attiecībā uz mājsaimniecību gaidām? Kāpēc tik daudzas laulības joprojām ir tik nevienlīdzīgas attiecībā uz bērnu aprūpi un mājas pienākumiem?
Viņas jaunā grāmata, Visas dusmas: mātes, tēvi un mīts par vienlīdzīgu partnerību ir gudra, nepieciešama šī jautājuma izpēte, kā arī ieskats mūsdienu vecāku audzināšanā, laulības gaidās, un aklās zonas ir pat visprogresīvākajiem pāriem, kad runa ir par līdzsvara panākšanu mājsaimniecībā vadība. Viņa iedziļinās pētniecībā un atklāj neskaitāmus iemeslus, kāpēc joprojām pastāv atšķirības, tostarp bioloģiskas kļūdas, sabiedrības spiedienu uz mātēm un dzimumu socializāciju. To vajadzētu izlasīt visiem mūsdienu pāriem.
Tēvišķīgi runāja ar Lokmenu par cīņas nevienlīdzību, to, kas vīriešiem ir jāsaprot un ko pāri var darīt, lai iztaujātu iekšējo loģiku, kas izraisa šādu problēmu saglabāšanos.
Jūs nolēmāt ienirt mājsaimniecības darba dalīšanā un mītā par laulāto vienlīdzību, jo esat to pieredzējis pats.
Jā. Kad man un manam vīram bija bērni, es biju pārsteigts par to, cik liela daļa viņu vadīšanas darba gulēja uz mani. Es uzaugu ar to pašu stāstu, ar kuru, manuprāt, uzauga sievietes, kurām tagad ir bērni, proti, vīrieši tagad ir daudz labāki un tēvi ir daudz vairāk iesaistīti. Un tie ir patiesi stāsti. Tie ir ļoti patiesi. Taču viņi izlaiž daļu, proti, tā kā vīriešu iesaistīšanās vecāku audzināšanā pieauga 80. un 90. gados, tā arī 2000. gadā izlīdzinājās, nekad nesasniedzot paritāti.
Saskaņā ar vissīkākajiem Darba statistikas biroja pētījumiem vīrieši ir sasnieguši aptuveni 35 procentus. izteiksmē, cik daudz viņi ieguldīja mājsaimniecības darbā — šī ir statistika par diviem ienākumiem pāriem. Tātad paveiktā darba procentuālais daudzums pieauga un pēc tam izlīdzinājās, nekad nesamazinot. Stāsts par patiešām iesaistītajiem, lieliskajiem tēviem bija patiess. Bet tas bija par tēvu, nevis par kopīgu audzināšanu. Un šeit slēpjas nesakritības.
Un tā tas notika jums.
Tā tas mums gāja. Kad mums bija bērni, mēs ar vīru teicām, ka sadalīsim darbu. Mums pat nebija jārunā, jo mēs to vienkārši uztvērām kā pašsaprotamu, ka tā arī notiks. Bet tas nenotika. Un es darīju daudz vairāk.
Sākumā šķiet, ka daudzi pāri saka, ka viņi būs vairāk informēti par mājsaimniecības vadības sadalīšanu. Bet tad viņi saka, ka tas nešķiet ilgs vai pat sāk notikt.
Patiesībā tā ir nedaudz nepatiesa. Pāri, kuriem ir saruna, ir tie, kuri to vairāk apzinās, un viņi patiesībā dara vislabāk. Tas ir tad, kad pāri iedomājas, kā to darījām mans vīrs un es, ka tas vienkārši izdosies tā. Tieši tad cilvēki nonāk nepatikšanās, jo lietas mēdz būt noklusētas mātēm bez skaidrām sarunām.
Viens interesants fakts jūsu grāmatā ir tas, ka pat progresīvi, moderni pāri, kuri redz sevi atšķirīgi noklusējuma partnerattiecības ar sievieti, kas veic lielāko daļu mājsaimniecības pārvaldības, kad viņi ir bērni.
Kaut kas, ko es uzzināju pētījumā, kas bija patiešām interesants, ir tas, ka attieksme neparedz uzvedību. Gandrīz pat nav svarīgi, vai esat egalitārs. Es domāju, ka ir pāri, kas nolemj dzīvot tradicionālākā veidā, un tas ir labi, ja tas ir skaidrs lēmums. Tas ir tad, kad pastāv vienlīdzības pieņēmums un tas netiek izpildīts. Tas ir tad, kad pāri, kā liecina pētījumi, nonāk nepatikšanās saistībā ar cīņas laimi un tamlīdzīgi.
Tātad, saskaņā ar jūsu pētījumu, kāpēc, jūsuprāt, vīrieši joprojām nepalīdz tik daudz? No kurienes nāk pieņēmumi un kur rodas šīs aklās vietas?
Viens no iemesliem ir tas, ka, lai gan mēs visi varam teikt, ka, protams, mājsaimniecībās ar diviem ienākumiem, atbildība par mājas dzīve ir jādala, cilvēki joprojām patiešām tic, ka mātes ir tās, kuras ir bioloģiski sagatavotas šis. Mēs uzskatām, ka vīrieši ir jauki palīgi. Bet patiesībā tā ir nepatiesība. Vīrieši ir bioloģiski sagatavoti arī vecāku statusam. Šķiet, ka tā ir svarīga mūsu evolūcijas sastāvdaļa, jo vīriešu hormoni faktiski mainās, kad viņi pavada laiku ar partneri un cieši kontaktējas ar grūtnieci. Hormonu līmenis, kas palielinās sievietēm, palielinās arī vīriešiem.
Viņi noteikti dara. Šajā sakarā jūs rakstāt par ideju par mātes instinktu, kas piespiež sievietes uzņemties šīs lomas, jo tiek pieņemts, ka viņām piemīt šī iedzimtā bērnu audzināšanas spēja. Bet tā nav taisnība.
Cilvēkiem īsti nav instinktu. Primātiem tā nav. Mums ir neokortekss. Ir dzīvnieki, kas galvenokārt paļaujas uz instinktu, lai izdzīvotu. Cilvēku starp tiem nav. Mums ir vairāk attīstītas smadzenes, un mums ir jāmācās, lai izdzīvotu, kas ir ļāvis mums vairāk pielāgoties mūsu videi. Tātad vecāku prasmes tiek apgūtas, nevis iedzimtas vīriešiem un sievietēm.
Taču pārus atbaida tas, ka pat tad, ja viņi ir egalitāri, pastāv pieņēmums, ka bioloģiski mātes patiešām ir labākā stāvoklī, lai kļūtu par labākām vecākiem. Tā ir pirmā daļa.
Nākamajā daļā es pieņemu zināmus sabiedrības spiediena faktorus.
Sabiedrība rada milzīgu spiedienu uz mātēm, lai tās veiktu to, ko sauc par “intensīvu mātēm”, patiešām visu laiku pirmajā vietā izvirzot bērna vajadzības un apsvērumus. Tātad tēvi neatbilst šim standartam. Bārs atšķiras no sākuma vīriešiem un sievietēm, un mēs patiešām varētu apšaubīt, cik intensīvi mātes pēdējos 25 gados ir tikušas mudinātas būt vecākiem.
Sociologi par to ir rakstījuši daudz interesantu lietu. Viena lieta, ko viņi atzīmē, ir tāda, ka cerības uz mātes stāvokli kļuva arvien augstākas, jo vairāk māšu bija darbaspēkā. Tātad, kad strādājošās mātes 90. gadu vidū sasniedza darbaspēka maksimumu, tad mātes standarts sāka pieaugt. Cilvēki, kas par to raksta — tās nav manas idejas —, runā par to, ka pastāvēja patiesi dziļa kultūras satraukums par to, kas notiks ar bērniem tagad, kad mātes strādā. Nu, likās, ka satraukumu mazināja doma, ka mātes mēģinās vēl vairāk.
Mūsdienās pilnas slodzes mātes kopā ar bērniem pavada tikpat daudz laika kā 70. gados mājās palikušās mātes, kas ir traki. Un viņi to dara, samazinot savu brīvo laiku, personīgo aprūpi un miegu. Tā viņi to pārvalda. Šis vecāku spiediens uz vīriešiem ir ļoti mazs. Tēvi var parādīties un būt pārsteidzoši. Bet, ja jūs esat māte un uzrodaties bez ūdens, uzkodām, plāksteriem un papildu drēbju pāra, jūs esat nelietis. Es pārspīlēju, bet ne daudz.
Tādi dubultstandarti pastāv. Vīriešiem bieži tiek vēstīts, ka viņi dara pašu minimumu un ir klāt.
Jā. Vīriešiem bieži saka, ka viņi dara tik lielisku darbu, atrodoties tur un pieņem to, vienlaikus ignorējot aklos punktus.
Tātad mums ir bioloģija un intensīva mātes aprūpe, kas veicina nelīdzsvarotību mājsaimniecībās. Kāds ir pēdējais puzles gabals?
Trešā lieta būtu vīriešu privilēģijas. Meitenes un zēni tiek audzināti tik atšķirīgi, pat ja ne vienmēr savās mājās. Mēs dzīvojam ļoti dažādās pasaulēs. Meitenes mācās būt sabiedriskas un visu laiku domāt par citiem; zēni mācās izvirzīt savas vajadzības un prioritātes pirmajā vietā. Kad vīrietis un sieviete dzīvo kopā un ir audzināti ar šīm dažādajām prasībām, viņiem ir dažādas uzmanības pakāpes attiecībā uz to, kas jādara citu cilvēku labā. Tātad, un atkal es nedomāju, ka tas ir ar nolūku, bet jūs iemācāties dzīvot noteiktā veidā savā dzimumā, tik daudz neapzinoties.
Ir lietas, ko mans vīrs, kuru es mīlu, dara, un tas man liek teikt: "Oho." Dažreiz, kad viņš ir mājās, viņš gulēs mūsu gultā. Un viņš ir patiešām garš un guļ gareniski pāri gultai, un es ieiešu un viņš nekustēsies. Tā ir maza lieta, un viņš nav āksts, bet viņš vienkārši nedomā kustēties, kamēr es viņam to nelūgšu. Kā sieviete, ja kāds ienāk istabā un es aizņemu papildu vietu, es automātiski viņam atvēlēšu vietu.
Ir gandrīz pārsteidzoši uztvert, kādas kultūras veido meitenes un zēnus. Tas ir 100 mijiedarbības katru dienu dzīves laikā. Tātad, tā nav mana vīra vaina. Mēs esam ļoti atšķirīgi orientēti pēc mūsu dzimuma. Piemēram, cita sieva sūdzējās, ka viņas vīrs nezina, kad ir pavasara brīvlaiks un ka viņiem būs nepieciešama bērnu aprūpe un tā tālāk, un tā tālāk. Sievietes pastāvīgi ir atbildīgas par tūkstošiem tādu sīkumu. Tā vienmēr ir pārvaldīšana galvā, ko dara sieviete. To ir grūti sadalīt.
Tas ir. Tātad, kāds ir mērķis, kas vīriešiem jāatzīst?
Es domāju, ka lieta ir šāda: tā nav 50-50 mājsaimniecības pārvaldības sadalījums tāds ir mērķis. Tas vairāk ir a kopīga apziņa par to, kas notiek mājās. Cilvēkiem ir citi pienākumi un citas lietas, kas novedīs pie plūstoša šķelšanās. Iepriekš es izmantoju tikai Darba statistikas biroja numurus, lai ilustrētu punktu. Nebija teikts, ka pāriem ar cirvi jāsadala viss pa vidu, bet gan izceliet šo apziņas trūkumu, kas vīriešiem ir tik viegli uztverams par šīm lietām, kas notiek Mājas. Tā patiešām ir problēma lielākajai daļai sieviešu, ar kurām es runāju.
Kāda sieviete tiešsaistē nesen man rakstīja, ka viņa un viņas vīrs atrodas pāru terapijā, un terapeits viņai teica pierakstīt visu, ko viņa darīja dienas laikā, jo viņas vīram nebija ne jausmas, kas viņa ir dara. Viņa bija arī pilna laika strādājoša māte. Un, kad viņa to pierakstīja, viņi varēja paveikt labāku darbu, sadalot to. Viņš teica, ka nesaprata, kas notiek.
Tagad cilvēkiem nepatīk domāt par savām romantiskajām attiecībām tādā veidā, kā to analizēt. Bet man ļoti patīk, ka terapeits viņai to lūdza. Tas šķita tik apstiprinoši. Un sieviete teica, ka viņa patiešām daudz ieguva no tā, un jūs zināt, ka viņas vīrs arī to izdarīja. Tas nedarbosies visiem, taču tas var būt labi.
Kā jūs teicāt, kopīga izpratne šeit ir vissvarīgākā. Kā pāri var sasniegt šo a-ha brīdi un atvairīt aizvainojumu un izdegšanu, kas var samilzt, kad pastāv tik liela nelīdzsvarotība? Lasi savu grāmatu?
Nu viņi var lasīt manu grāmatu [smejas]. Bet nav trīspakāpju plāna vai tamlīdzīga. Es patiešām domāju, ka pāriem abos galos patiešām ir jāiztaujā savs iekšējais seksisms un jādomā par to, kā viņi vēlas dzīvot viens ar otru. Man bija viens tētis, kas man atsūtīja ziņu: viņš teica, ka visi viņam vienmēr saka, cik viņš ir lielisks tētis, un viņa prātā viņš vienmēr ir bijis kaitinošs, ka viņa sieva dara daudz vairāk nekā viņš, un viņš to vienkārši ignorēja, lai nebūtu jādomā. par to. Bet viņš teica mans nesenais reizes op-ed patiešām palīdzēja viņam formulēt, kā viņš ir dzīvojis šādā veidā. Viņš stāstā ieraudzīja sevi. Tāpēc es domāju, ka, ja redzat sevi tajā, ko darāt, varat to uztvert.
