Ja laulībā ir slikti un pat tad, kad viss ir labi, ir miljons casus belli. Katra darbība ir provokācija. Katras nesaskaņas ir erchercoga Franča Ferdinanda slepkavība. Vai tas būs franču vai itāļu? Būs suns vai gerbils? Kā jūs varētu skatīties Dzimtene bez manis? Amerikāņi v. Izraudzītais apgādnieks? Denvera v. Ņujorka? Bet, ja bērni ir strīda centrā — kā viņus audzināt, ko ļaut viņiem darīt, kā viņus disciplinēt — izceliet MOAB. Tas ir totāls karš.
Viens no konflikta iemesliem ir vienkārši bērnu audzināšana kopā — es teiktu, ka kopdzīve, bet dažiem iemesls, kas nozīmē šķirtiem vai šķirtiem pāriem, ir vienkārši augsta kontakta sporta veids ar biežām iespējām pārkāpums. "Bērnu audzināšana," saka Lorija Gotlība, autors, terapeits Losandželosā un žurnālists Ņujorka žurnālu Ko jūsu terapeits patiešām domā, “piedāvā tūkstoš lēmuma pieņemšanas punktu nedēļas laikā, par ko var strīdēties. Ir atšķirības, par kurām jūs pat nezinājāt, ka esat iznācis.
Jums nav nepieciešams terapeits, lai pastāstītu, kā atrisināt konfliktu (padoms: tas sasaucas ar shmompromise), bet tā kā visi draudi bērniem jūtas kā eksistenciāli draudi vecākiem, piekāpties ir grūti. Bērnu aprūpes nesaskaņas ir kā Taivāna, un vecāki ir kā ASV un Ķīna. Labākajā gadījumā var rasties neveikla diplomātiska diskusija. Visticamāk, kad fokuss tiek novirzīts šādā veidā, gaidāms ģeopolitisks incidents.
Pieņemsim, piemēram, The Shins spēlē Prospect Park un tas ir bez maksas, bet tas sākas pulksten 20:00. Tēvs varētu domāt, ka tieši tāpēc viņš maksā caur zobiem, lai dzīvotu Jaunajā Jorks, ka bērni ir pelnījuši prieku un turklāt tas, ka bērnus neved uz bezmaksas brīvdabas koncertu, slikti prognozē gan viņu, gan viņa paša nākotni. laime. Turklāt pasaule ir paredzēta dzīvošanai! Līdz ar to neierašanās uz koncertu kļūst par oficiālu dzīves nostājas maiņu (tam nevajadzētu būt jautram). Tikmēr pilnīgi hipotētiska sieva varētu iebilst, ka pulksten 20:00 ir krietni pāri gulētiešanas laikam un ka bērniem ir slikti piecelties pēc gulētiešanas, un, bļin, Shins pārstāja būt labi pēc tam. Izteknes pārāk šauras.
Tas pārvēršas viesuļvētrā, līdz tas, par ko māte un tēvs strīdas, ir tas, ka viņš ir savtīgs un viņa ir kontrolēt, kā viņš ir izdrādzis, jo viņa tētis ir izdrādzis, un viņa ir izdrādzis, jo viņas tētis ir izdrādzis utt. utt. Tas nekad nebeidzas. Pareizāk sakot, tas bieži beidzas ar kādu no tām seismiskajām cīņām, kurām katrai laulībai ir ierobežots ierobežojums.
Protams, visus argumentus var tvert rūgtajā ilgstošā aizvainojuma vējā, taču strīdi par bērnu audzināšanu ir īpaši spēcīgi kandidāti. Pirmkārt, vecāku audzināšana mūs skar pašā mūsu būtībā. Man kā tēvam liela daļa no manas pašvērtības ir saistīta ar to, kā es audzinu, ka teiciens, ka esmu niecīgs tētis, ir īsts. Bieži vien šajos strīdos tiek apbruņota paša bērnība. Šis ir “Tu kliedz, jo tavs tēvs kliedza!” argumentācijas līnija. Diemžēl, lai gan piesaukt laulātā vecākus ir diezgan nejauki, Gotlībs saka, ka tajā ir patiesības grauds. "Protams, mēs audzinām savu bērnības pieredzi," viņa skaidro, "mēs to saucam par spoks bērnistabā”. Saskaņā ar Dr Fran Walfish, Beverlihilsas psihoterapeite, "Kad audzināt bērnus stresa apstākļos, jūs automātiski atkārtosit nevēlamas audzināšanas stratēģijas." Dažreiz tā ir kliedziens. Dažreiz tas saspringst un attālinās. Dažreiz tas vienkārši vēlas, lai bērni dažreiz būtu ārā vēlu.
Būsim godīgi. Kamēr būs bērni, būs arī cīņas. Bet kā cīnīties godīgi ar minimālu kaitējumu bērniem un attiecībām? Kas, citiem vārdiem sakot, ir Ženēvas konvencijas cīņai par bērniem? Ir divas lietas, kas man šķiet ļoti noderīgas. Pirmais nāk no Gotlība. Būtībā viņas ieteikums ir pilnībā atteikties no vienotās frontes jēdziena. Sabiedrotajiem nav jābūt identiskiem, lai tiem būtu kopīgs iemesls. [Atgulieties un padomājiet Jalta.] Patiesībā, saka Gotlībs, bērnam ir labāk, ja tur ir ir jūtamas atšķirības starp viņa vai viņas vecākiem. "Kopumā jūsu bērniem ir ļoti labi redzēt, ka esat dažādi cilvēki," viņa saka: "Viņi var pierast pie dažādiem personības stilus un saprast, ka ir daudz veidu, kā tikt mīlētam. Viens no vecākiem var būt augšējais un ātrs kliedzējs; otrs mierīgais lūdzējs un piekāpīgais prasītājs. Tā vietā, lai cīnītos par absolūtas vienotības atrašanu, saprotiet, ka, atšķiroties, jūs pārvēršat savus bērnus par prasmīgiem cilvēku lasītājiem viņu daudzos un daudzveidīgajos variantos.
flickr / Sāra Horigana
Otrs padoms nāca no Valērija Teita, psihoterapeits Sanfrancisko. Viņa to izteica vairāk terapeitiskā izteiksmē, taču būtībā viņas padomu var pārvērst… Bāc, tam tiešām nav tik lielas nozīmes. Viņas arguments nav nihilistisks, bet vienkārši vēss, kas ir vēsuma un reālistiskā iemiesojums. “Par dažām lietām patiešām ir vērts cīnīties, un dažas lietas ietilpst kategorijās “tā ir mamma” un “tā ir tētis”,” viņa saka. Protams, Teits vārds pārbauda Maslova Vajadzību hierarhija, kurā bāzes līmenis ir fizioloģisks, kam seko drošība, mīlestība, cieņa un, visbeidzot, pašaktualizācija. Bērnu audzināšanas darbā viņa teica: "Pajautājiet sev, vai šī patiešām ir krīze. Vai tiek ievērota pirmā drošības līnija? Un, ja tā ir, uz ko mēs īsti skatāmies?
Būtībā jums paliek divi cilvēki savā ceļojumā, kas strīdas par savu nostāju kā pretēju padomu. Vienīgā problēma, protams, ir tāda, ka nevar izveidot tiesu sistēmu bez tiesneša un laulībā — bez terapijas palīdzības — reti kad ir tiesnesis. Tā vietā, saka Teits, "atmetiet lietu. Vienīgais veids, kā uzvarēt, ir atteikties no tādiem vārdiem kā uzvara vai zaudējums. Vai kā Džeimss Mersers no The Shins varētu teikt: “Tas ir garšīgs vārdu un triku sajaukums, / kas ļauj mums veikt derības, kad zinām, ka vajadzētu salocīt.”
