Lai gan ir gandrīz neiespējami saprast, cik daudz cilvēki krāpj savu partneri vai sievietes krāpj vīriešus (datu ir maz, jo cilvēki, kas ir neuzticīgs ne vienmēr ir tie visievērojamākie), tas notiek. Daudz. Patiesībā, neuzticības līmenissociālie zinātnieki pēdējo desmit gadu laikā ir nepārtraukti pieaudzis. Tas, ka tas notiek, nav pārsteigums; tomēr iemesls vienmēr ir nedaudz pārsteidzošāks. Un, protams, ja pāri nodevības priekšā izvēlas to izcelt, nevis atmest, rodas daudz jautājumu. Daudz bažu. Daudz uzticības problēmu. Un daudz sāpju.
Mirjama B* (nevis viņas īstais vārds) tikko bija noslēgusi savu otro laulību ar diviem pusaudžu bērniem. Jūtos satriekta par pielāgošanos, jo vairs neesmu vientuļā mamma, un vīra dēļ nespēja risināt viņu problēmas — viņa uzsāka romānu ar savu kolēģi, kas ilga divarpus gadus. Lai gan tas nebija emocionāls romāns, viņa tomēr bija gatava pamest savu vīru. Līdz brīdim, kad viņš piekrita konsultācijai. Kad viņi sāka runāt un risināt lietas, lietas kļuva labākas. Lietas
Šeit Mirjama runā ar Tēvišķīgi par to, kā sākās viņas romāns, par viņas nožēlu (un nenožēlu) par iesaistīšanos tajā un par to, kāpēc viņa nekad nestāstīs savam vīram par to, ko izdarīja.
Kas tad notika?
Es strādāju tiesībaizsardzības iestādē vairāk nekā 15 gadus. Šajā procesā es apprecējos - tā bija mana otrā laulība. Man jau bija divi bērni no pirmās laulības. Mēs ar vīru praktiski bijām jaunlaulātajiem. Mums bija kādi trīs vai četri gadi. Un tad man beidzās romāns ar kolēģi.
Kā sākās jūsu romāns?
Mans kolēģis mani vajāja apmēram divarpus, trīs gadus. Mēs flirtētu izslēgts un ieslēgts, bet, protams, es nekad viņu nesaderinātu, jo biju precējusies. Es nekad neesmu bijis krāpnieks vai ticējis krāpšanai attiecībās. Tas man bija pilnīgi jauns.
Mēs ar vīru, kā jau teicu, bijām kā tikko precējušies. Tas man bija ļoti jauns. Pirms otrās laulības es biju viens no vecākiem. Es biju pieradusi būt ļoti neatkarīga.
Un bija grūti pielāgoties tam, ka vairs nebija šīs neatkarības?
Es biju pieradis būt "vīrietis" attiecībās. Es nopelnīju vairāk naudas, mācījos skolā uz pilnu slodzi, strādāju pilnu slodzi. Es jutu, ka liela nasta gulstas uz mani. Es vienkārši nebiju laimīga attiecībās. Biju gatava doties prom. Es biju izteikusi šīs lietas savam vīram, par to, kā mēs vienkārši nesazinājāmies vislabākais. Bet viņš bija ļoti pasīvi-agresīvs, ne uz ko nerunāja. Viņš vienkārši domāja, ka viss ir labi.
Turklāt tā, ka esmu bijusi vientuļā māte un tik ilgi bijusi spēcīga, neatkarīga sieviete, pat precējusies ar pirmo laiks — bija tik grūti ļaut kādam ienākt un dot savu ieguldījumu, it īpaši par audzināšanu, ja tas ne vienmēr ir viņu bērniem. Man tas bija ļoti grūti lai viņš disciplinē manus bērnus. Pat tikai ļaujot viņam pieņemt lēmumus par ģimeni kopumā. Es biju tik ļoti pieradis to darīt un man tas bija jādara, ka es viņu diezgan atgrūdu. Viņš vienkārši atkāpās un ļāva man būt vadībā, kas man bija problēma. Biju pieradusi, ka vīrietis ir ļoti spēcīgs un autoritatīvs. Un viņš tāds nebija. Ne tāpēc, ka viņš nevarētu būt, bet es pat nedevu viņam iespēju būt.
Izklausās, ka tas tevi pamudināja sākt krāpties.
Es beidzu iesaistīties šajā attiecības ar šo kolēģi. Es domāju, ka tas daļēji bija tāpēc, ka viņš mani intelektuāli stimulēja. Mums bija kopīgs darbs. Mums bija kopīga skola; viņam bija vairāki grādi, tāpat kā man. Mums patika ceļot. Mums bija daudz kopīgu lietu laikā, kad mans vīrs necentās mani uzņemt.
Vai jūs toreiz mēģinājāt runāt par šīm lietām savam vīram?
Viss, ko es runāju ar savu vīru, viņš nevēlējās par to runāt vai darīt. Atbilde vienmēr būtu nē. Ja es gribētu ceļot? Nē. Ja es gribētu iet vakariņās? Nē. Tātad, mans attiecību partneris bija kāds, ar kuru es tobrīd jutos saderīgs gan intelektuāli, gan fiziski. Mēs sākām šo lietu. Atkal, tas tiešām bija strikti darba lieta. Strādājām garās, 12 stundu maiņās, tāpēc šajā laikā varējām sarunāties un papļāpāt. Mēs runājām pa tālruni, kad bijām prom; mēs runājām vēlu vakarā, mēs satikāmies viesnīcās. Tāda veida lietas. Bet mēs neredzējāmies katru dienu un nedevāmies kopā ceļojumos.
Cik ilgi ilga jūsu romāns?
Apmēram divus gadus. Man šķiet, ka manam vīram kaut kas bija aizdomas. Viņš teica sīkas lietas un deva mazus mājienus. Bet viņš man nekad tieši nejautātu. Es viņam jautāju: "Vai jūs domājat, ka es krāpju?" Un viņš teiktu: "Nē! Protams, nē." Tāpēc es to atstātu.
Vai jutāties vainīgs?
Es savā sirdī zināju, ka tas ir nepareizi. Bet es plānoju viņu pamest. Tāpēc es plānoju savu aiziešanu, lai atstātu savu vīru. Es gatavojos pārcelties. Man ir atsevišķa vieta. Es gatavojos pāriet no viņa. Un viņš galu galā pārcēlās ar mani.
Kā tas notika?
Viņš piekrita doties uz laulības konsultāciju. Es pat nevarēju noticēt, ka viņš tam piekrita, pirmkārt. Jo līdz tam brīdim viņš bija tāds: "Nē, mums nav vajadzīga terapija, es neiešu uz terapiju." Viņam mainījās tas, ka es patiesībā mēģināju aiziet. Fakts, ka es devos un ieguvu atsevišķu vietu no viņa, ka es biju veikusi visus pasākumus, lai pamestu attiecības. Tas viņam lika teikt, Okay, viņa ir nopietna.
Kā bija ar konsultācijām?
Mani pārsteidza tas, cik viņš bija atvērts. Lai gan viņš ir mans labākais draugs un mēs runājām par visu, un es par viņu zināju šīs lietas, es vienkārši ieguvu citu skatījumu, kad devāmies uz konsultāciju. Par to, kā viņš tika audzināts, par to, ko viņam par vīrieti mācīja no saviem vecākiem. Manas cerības uz viņu atšķīrās no tā, ko viņš bija pieredzējis un kam viņš ticētu.
Tāpēc mums bija tik daudz problēmu, un tāpēc mēs saskārāmies ar galvu. Tas man atvēra acis. Tas lika man aiziet: “Tev ir savs domāšanas veids; viņam ir savs. Jums ir jāatrod vidusceļš."
Tātad jūs sapratāt, ka jums ir arī kāds darbs.
Es iemācījos vairāk iet uz kompromisiem. Iepriekš es nemēģināju piekāpties. Apprecoties, man bija tik daudz pārmaiņu, un es vienkārši domāju, ka pāraugu viņu.
Es iemācījos nomierināties un saprast, ka tas, ka es mainos, nenozīmē, ka viņam ir jāmainās kopā ar mani. Vai tādā pašā tempā! Vai jūs saprotat, ko es saku? Es biju gatava viņu pamest, jo domāju, ka viņam vajadzētu man sekot līdzi. Nu, viņš ir tas pats cilvēks, kuru es satiku. Viņš nemainījās, es mainījos. Tāpēc es biju sarūgtināts, jo es mainījos, bet viņš ne. Un tāpēc man bija jāsaka, ka viņam viss ir kārtībā. Viņš ir laimīgs. Man bija jāiemācās būt laimīgam ar mani.
Jūs tagad runājat par visu šo situāciju ar lielu skaidrību. Vai tad tev tas bija?
Nē, nepavisam. Pavisam. Toreiz es to attaisnoju. Man bija ļoti skaidrs, ka es neesmu laimīga, es pametu savu laulību, man viņš nepatika, es nevarēju viņu ciest, es negribēju, lai viņš man pieskaras, runā ar mani, neko. Tātad, nē. Tajā laikā es noteikti atrados tuneļa redzējumā. Man bija prieks darīt to, ko daru. Es nejutu nekādu sirdsapziņas pārmetumu, jo jutos tik ļoti atdalīta no sava vīra. Man patiesībā tajā laikā bija draugi, kuri krāpās. Tas arī palīdzēja. Viņi būtu manā ausī un stāstītu, ko viņi dara. Tas mani mazliet aizrāva.
Vai jūs aktualizējāt šo lietu konsultēšanā?
Nē. Esmu redzējis, kādas lietas atklāj, vēlāk, pēc fakta, var ietekmēt attiecības. Es domāju, ka tas mums radītu nevajadzīgas uzticības problēmas, kuras, manuprāt, jau esam pārvarējuši. Es domāju, ka tas viņam tik ļoti, nopietni sāpinātu, ka es varētu viņu pat zaudēt. Tāpēc tagad es to nerunātu, ja vien viņš to nelūgtu. Tagad, ja viņš man jautātu tieši, es būtu pret viņu godīgs. Bet es nedomāju, ka viņš man jautās. Es nedomāju, ka viņš vēlas, lai es viņam saku patiesību.
Retrospektīvi, vai jūs nožēlo, ka krāpāt savu vīru?
Jā un nē. Es to nožēloju, jo atkal es nekad neesmu vēlējusies nevienam nodarīt pāri, un jo īpaši savam vīram, bet es nekad nevēlos nevienu nodarīt pāri. Garīgi, jā. Esmu ļoti garīgs, saprotu un uzskatu, ka laulības pārkāpšana ir grēks. Tā ir mana pārliecība.
Bet arī nē, jo es no tā tik ļoti izaugu. Bija tik daudz lietu, kas man bija jāiemācās; cik par sievu, par māti, par dāmu. Tas man deva atšķirīgu skatījumu uz to, kā rīkoties ar klientiem, draugiem vai ģimeni, kuri atrodas šajā situācijā. Es varu attiekties tagad citā līmenī. Turpretī iepriekš es būtu bijis kā: “Nē! Tas ir nepareizi!" Es būtu bijis tik nosodošs un kritisks, un tas būtu bijis pagātnē. Tātad, nē. Šī pieredze man daudz iemācīja.
Vai jums ir kādi plāni nākotnē veidot attiecības?
Es nekad to vairs nedarītu. Šī noteikti ir bijusi pieredze. Es saprotu, cik viegli ir pieķerties. Es saprotu, cik viegli tas var notikt. Es saprotu, cik viegli ir atrasties situācijā, nezinot, kas notiks. Es vienkārši nezināju, kā es no tā izkļūšu. Un agrāk es varētu būt nosodošs un sacījis: "Ak, es nekad nekrāptu!" Bet tagad es skaidri saprotu, kā cilvēks var nonākt attiecībās un brīnīties: kā es šeit nokļuvu? Un kā man tikt ārā?
Tēvs lepojas ar patiesu stāstu publicēšanu, ko stāstījuši dažādi tēti (un reizēm arī mammas). Vai vēlaties būt daļa no šīs grupas? Lūdzu, nosūtiet stāstu idejas vai manuskriptus mūsu redaktoriem uz e-pastu [email protected]. Lai iegūtu vairāk informācijas, skatiet mūsu FAQ. Bet nav nepieciešams to pārdomāt. Mēs esam patiesi priecīgi dzirdēt, kas jums sakāms.
