Šis tika sindicēts no Quora priekš Tēvu forums, vecāku un ietekmētāju kopiena ar ieskatiem par darbu, ģimeni un dzīvi. Ja vēlaties pievienoties forumam, rakstiet mums uz [email protected].
Kāda ir jūsu filozofija par vecāku audzināšanu, kad pastāvīgi esat pārspēts?
Mana filozofija ir sena, un patiesībā tā ir uzrakstīta meistarīgā Sun Tzu grāmatā. To sauc par Kara māksla. Tas jums var šķist dramatiski — es jums apliecinu, tā nav. Katru dienu kā vecāks es cīnos ar karu — es cīnos ar tādām lietām kā negatīvs vienaudžu spiediens, sociālā ietekme, plašsaziņas līdzekļu stereotipi un pašas cilvēka dabas elementi. Es cīnos par savu bērnu dvēselēm (labi, šī daļa ir dramatiska). Bet būt vientuļai mātei 4 bērniem, kuri galvenokārt dzīvo kopā ar mani, nav joks. Tālāk mēs ar Sun Tzu izskaidrosim dažus mūsu principu pamatprincipus.
flickr / riccardo.fissore
"Augstākā kara māksla ir pakļaut ienaidnieku bez cīņas." un "Lielākā uzvara ir tā, kurai nav vajadzīga cīņa."
Pirmais audzināšanas princips viens pret 4 ir tāds, ka, ja jums ir jāiesaistās atklātā cīņā, jūs būtībā jau esat zaudējis. Tas prasa daudz spēcīgu garīgu manevru un veiklu plānošanu un reaģēšanu, taču to var izdarīt. Acīmredzot, tas nozīmē izmantot tirdzniecības trikus. Kukuļošana. Sekas. Mierīgums. Tiešs atteikums iesaistīties. Ar manu 3 gadus veco bērnu šie dažādie scenāriji notiek šādi:
3: Es nevēlos uzvilkt kurpes.
Es *Stingra, spēcīga, bet mierīga balss*: Tu uzvilksi kurpes. *Ej prom*
3: *uzvelk kurpes*
VAI
3: Es nevēlos uzvilkt kurpes.
Es: Ja tu neuzvelc kurpes, mēs nevaram aiziet uz pārtikas veikalu, kas nozīmē, ka nevaram dabūt šokolādes skaidiņas cepumu pagatavošanai. Man tas ir labi. Jūs varat uzvilkt kurpes tūlīt, vai arī es uzvilkšu pidžamu, un mēs negatavosim cepumus.
3: *uzvelk kurpes*
Tagad, protams, strādājot ar trīs vīriem (vai jebkuru citu vecumu), vienmēr pastāv iespēja, ka neviens no tiem nedarbojas. Tad jums jāapsver…
"Tam, kurš vēlas cīnīties, vispirms jāaprēķina izmaksas."
Vai tas ir tā vērts? Vai jums tūlīt jāiet uz veikalu? Vai visi izdzīvos, ja atliksit to dienu un uzvilksiet pidžamu (kā brīdinājāt) un tā vietā vakariņās atvērsiet dažas zupas skārdenes? Ja tas nav tā vērts - izbaudiet savu pidžamu. Ja tas ir …
flickr / Watchcaddy
"Lai jūsu plāni ir tumši un necaurredzami kā nakts, un, pārvietojoties, krītiet kā pērkona zibens."
Lai ko jūs darītu tagad, dariet to ātri, ar spēku un nevilcinieties. Kad bērni var paredzēt jūsu nākamo soli, jums nav paveicies. Šonakt es svārstījos un nezināju, ko darīt, un tad nolēmu atņemt iekurt privilēģijas. Mani bērni, to paredzot, jau bija pievienojuši savas kurtuves uz nakti un lēnprātīgi devās uz savām istabām… spēlējiet ar krāšņām asa sižeta figūru cīņām, kuras viņi bija izveidojuši agrāk, zinot, ka iedegšanās laiks ir mana pirmā privilēģija noņemšana. Tagad es ķeros pie pēkšņiem darbiem, pilnīgas sabiedrības atņemšanas (tagad jūs esat atbildīgs par dzīvojamo istabu, jūs slaukāt ēdamistabu un jūs savācat istabu augšstāvā! Neviens no jums tagad nedrīkst runāt viens ar otru!). Tas ir pārsteidzoši, cik labi viņi var saprasties, ja viņi kādu laiku ir zaudējuši privilēģiju spēlēt kopā.
Bet atceries…
“Ja nometnē ir nekārtības, ģenerāļa autoritāte ir vāja. ”
Iespējams, ir pienācis laiks pārliecināties, ka esat stingrs, sekojat līdzi un esat godīgs. Netaisnīga rīcība iedragās jūsu autoritāti, jo grauj uzticību. Konsekvences trūkums rada nenoteiktību, kas rada vairāk robežpārbaudes nekā parasti (jo, ja viņi, protams, sajutīs caurumu, viņi redzēs, vai varēs to atvērt plašāk!).
Tātad…
“Šķieties vājš, kad esi stiprs, un stiprs, kad esi vājš.”
Viena lieta, ko esmu iemācījusies, kopš patiesi, patiesi kļuvu par vientuļo māti (mana bijušā grafika dēļ es jutos tā, it kā tāda būtu bijusi vairākus gadus pirms faktiskās šķiršanās darbam un rotaļām, kuru dēļ gandrīz 95 procentos laika es nodarbojos ar audzināšanu), ir tas, ka dažreiz ir patiešām lietderīgi ļaut bērniem palīdzēt. Sarežģītākajos laikos, kad lietas man ir visbriesmīgākās, es turu pret viņiem spēcīgu fronti, jo zinu, ka arī viņi ir nobijušies un nedroši. Manas bailes viņos iedveš bailes. Dažkārt ir grūti būt vienam ar 4 bērniem, īpaši nepazīstamā apkaimē vai pat ja tuvumā ir jūtamas briesmas. Tajos laikos es vēlos, lai mani bērni redzētu mani kā stipru, lai arī viņi būtu stipri un klausītos.
Tomēr dažreiz man patīk dot viņiem iespēju vadīt un palīdzēt, kad es zinu, ka joprojām kontrolēju situāciju un pārvaldu to tikai tāpēc, lai viņiem būtu prakse reālas vajadzības brīžos. Tas nozīmē, ka dažreiz, kad mēs dodamies lielos izbraucienos vieni, es viņiem pa ceļam teikšu “neaizsargātu” runu in — “Puiši, man patīk jūs visus vest uz akvāriju pāris stundu attālumā, bet tas ir ļoti grūti vienam. Man vajag, lai jūs visi izturētos, palīdzētu man uzturēt mūs kopā, lai pārliecinātos, ka mēs nevienu nezaudējam, un esiet ļoti izpalīdzīgi un izturaties labi, lai mēs varētu darīt vairāk šādu lietu. Man ir biedējoši būt vienīgajam pieaugušajam ar 4 bērniem, un es vienmēr uztraucos, ka kaut kas nenotiks ar mani vai mums, tāpēc, ja jūs varētu palīdzēt, es justos daudz. labāk” (Patiesība — bet arī es neņemtu viņus kaut kur, kur es jutos patiesi noraizējies — tas nozīmē tikai problēmas kā vienam no vecākiem 4 bērniem bērni). Tas viss palīdz, jo…
flickr / Mateus Lunardi Dutra
“Izturieties pret saviem vīriem kā pret saviem mīļajiem dēliem. Un viņi tev sekos visdziļākajā ielejā.
Es iešu uz priekšu un teikšu "un meitas". Izturoties pret maniem bērniem tā, kā viņi ir (mīļoti) un dodot viņiem spēku justies kā palīdzošam (tās ir), viņi kļūst kā paši labākie karavīri. Spēcīgs, pārliecināts un bezgala lojāls. Kad man tas ir nepieciešams, viņi man seko bez šaubām (lai gan viņi noteikti var jautāt vēlāk — un es to mudinu).
Un es vienmēr paturu prātā, ka…
"Tāpēc, tāpat kā ūdens nesaglabā nemainīgu formu, tā arī karā nav pastāvīgu apstākļu."
Ar bērniem lietas vienmēr mainās. Paņēmieni, kas darbojās pirms 5 minūtēm, var nedarboties pēc desmit minūtēm. Tur, kur agrāk bija steidzīgs motivācijas ūdenskritums, tagad mēs, iespējams, saskaramies ar izžuvušu apātijas upes gultni. Vienatnē būt par vecākiem tik daudziem bērniem, man ir jāatceras, ka, lai gan dažas lietas lielākoties var būt patiesas, “spēle” nemitīgi mainās un attīstās, un arī man tas ir jādara. Joprojām…
“Ja jūs pazīstat ienaidnieku un pazīstat sevi, jums nav jābaidās no simts kauju rezultātiem. Ja tu pazīsti sevi, bet ne ienaidnieku, par katru gūto uzvaru tu cietīsi arī sakāvi. Ja tu nepazīsti ne ienaidnieku, ne sevi, tu padosies katrā kaujā.
Tik daudz spēka var iegūt, vienkārši pazīstot savus bērnus un sevi. Zinot to, kas man patiešām liek zaudēt savaldību, palīdz man sagatavoties šīm lietām, lai es spētu saglabāt mieru un rīkoties tā, kā vēlos. Zinot, kas motivē manus bērnus, kas viņus biedē un kā viņi domā par lietām, cilvēkiem, pasauli… tas viss palīdz. Šīs zināšanas palīdz man viņus vadīt dzīvē, laiku pa laikam iesaistoties cīņās ar viņiem, kur es parasti varu izcīnīt “uzvaru” abām pusēm un kopumā palīdz man palikt uz ceļa, pa kuru es parasti vēlos iet kā vecāks. Zināt, kā “cīnīties” ar savu astoņgadīgo bērnu, neiedarbinot viņu lejupejošā spirālē, no kuras viņš nevar izkļūt, ir nenovērtējams.
To sakot…
"Jūs varat nodrošināt savas aizsardzības drošību, ja ieņemat tikai pozīcijas, kurām nevar uzbrukt." un “Neviens valdnieks nedrīkst laist karaspēku uz lauka, lai tikai apmierinātu savu liesu; nevienam ģenerālim nevajadzētu izcīnīt kauju vienkārši aizrautības dēļ.
Viena lieta, ko jūs tik ātri apgūstat kā daudzu vecāku, ir tas, ka, ja iesaistāties cīņā, ja zaudējat vēsu un sāc kliegt un reaģēt, jo esi dusmīgs — iespējams, ka tu jau esi zaudējis cīņu, kuru patiešām vēlējies cīnīties. Jūs esat izgrūdis savus bērnus no mācīšanās un uztveres režīma un uz aizsardzības režīmu. Jūs, iespējams, esat zaudējis iemeslu un tagad galvenokārt izmetat emocijas šur tur. Kad jūs sodot bērnu, kliedziet uz bērnu, disciplinējiet bērnu no mazāk aizsargājamām pozīcijām (piemēram, no savām dusmām, vilšanās, ievainojumi utt.), iespējams, neesat pārliecināts, ka jūsu rīcība izturēs spēkus 2 stundu laikā, kad esat nomierinājies uz leju. Man ir bijis daudz pazemīgu brīžu, kad esmu atgriezies pie saviem bērniem, atvainojies par kliedzienu vai pārmērīgu reakciju, paskaidrojis, ka esmu vienkārši jūtos ievainots/dusmīgs/nobijies/utt taisnība. Tie ir svarīgi brīži arī jūsu bērniem, jo tad viņi uzzina, ka tad, kad arī pieaugušie cilvēki izkāpj no ierindas, viņi uzskata sevi par atbildīgiem, izlabo lietas utt.
Bet kopumā es cenšos pārliecināties, ka cīņas, kas man patiešām ir ar bērniem, ir tādas, kurās es jūtos 100% pārliecināts, ka turēsit visaugstāko neapstrīdamo vietu (piemēram, es vēlos, lai jūs rīkotos laipni, utt).
Tomēr es esmu tikai cilvēks, un dažreiz es kliedzu vai esmu stingrāka, vai jūtos tik dusmīga un neapmierināta. Tad es mēģinu atcerēties, ka…
flickr / barbara w
“Kad ieskauj armiju, atstājiet brīvu izeju. Nespiediet izmisušam ienaidniekam pārāk stipri.
Jūs nevarat bērnu stūrī. Jums vienmēr vajadzētu atstāt viņam iespēju graciozi atkāpties. Viņa reaģēs labāk, ja nebūs iesprūdusi starp akmeni un cietu vietu. Bērni tomēr ir mazi cilvēciņi, un dažreiz pat šo izeju nevar uzreiz paņemt. Ir labi. Vienkārši turpiniet nodrošināt, ka tas paliek.
Mans 8 gadus vecais bērns pagājušajā gadā daudz nodarbojās ar dusmu problēmām pēc viņa un viņa tēva šķiršanās un tai sekojošās šķiršanās, it īpaši, kad tēvs viņu iepazīstināja ar savu attiecību partneri, ar kuru viņš tagad dzīvo kopā, un bērni tiekas katru otro nedēļas nogali, kad viņi ir ar viņu. Tas ir grūti. Viņam sāp. Viņš ir dusmīgs, mēģina saprast lietas, viņš maina vainas, lai atbrīvotu cilvēkus, kurus viņš mīl (viņa tēti, mani), un viņš ir neapmierināts. Viņš ir nobijies. Tas izpaužas kā dusmas, bet pēc tam pārvēršas iracionālā dusmās/uzvedībā pret ikdienas lietām.
Citu nakti viņš zaudēja savaldību pret mani, kamēr es kopā ar viņu strādāju pie viņa zinātnes gadatirgus projekta. Viņš ieslīga vārdu vētrā, sakot, ka ienīst mani, ka es viņu ienīstu utt. Es nepieļauju necieņu (tostarp biežas sarunas ar viņu par nepieciešamību cienīt viņa tēva jauno partneri, jo tā ir viņas māja viņi paliek iekšā, un, neskatoties uz pagātni, es uzskatu, ka viņa cenšas darīt visu iespējamo, lai būtu laipna pret viņiem, kad viņi tur atrodas), un es zināju, ka man ir jārīkojas. to. Tomēr es pārliecinājos, ka viņam ir laiks atdzist, ka es viņu vairākas reizes apturēju un iedevu viņam vietu.
Un tad…
"Ir viegli mīlēt savu draugu, bet dažreiz visgrūtākā mācība ir mīlēt savu ienaidnieku."
Acīmredzot jūsu bērni nav jūsu ienaidnieki, bet tas, ko es kā vecāks patiešām, patiesi esmu iemācījies, ir tas, ka tad, kad viņi ir dusmīgākie, neapmierinātākie, nekontrolējamākie — tieši tad viņiem mana mīlestība un pacietība ir visvairāk vajadzīga. Manam 8 gadus vecajam bērnam šajās situācijās ir jāpaliek mierīgam. Viņam vajag, lai es palīdzu viņu nomierināt. Viņam vajag, lai es atveru rokas pret viņa niknā, dusmīgā mazā miesa un turu viņu cieši (protams, pēc paša vēlēšanās), līdz stīvās dusmas pāriet un viņš pieķeras man, jo ir grūti būt astoņiem. Ir grūti būt 3. Ir grūti būt jebkurā vecumā. Dzīve dažreiz ir grūta. Kad tavs bērns ir ienaidnieks un tu zīmē kaujas līnijas… viņai tu esi visvairāk vajadzīgs. Viņai vajag, lai tu būtu mierīgs. Viņai ir nepieciešams, lai jūs piedāvātu viņai risinājumus, kas ļautu viņai samierināties, nezaudējot pārāk daudz sejas. Viņai jums ir jāiemāca, kā ar piemēru risināt konfliktus.
Es varētu beigt ar to, bet sākās īstais jautājums par to, kā rīkoties ar audzināšanu, pastāvīgi pārspējot viņu skaitu, un man jums jāsaka… galu galā tas arī ir šāds:
“Visas karadarbības pamatā ir maldināšana. Tādējādi, kad mēs spējam uzbrukt, mums jāšķiet, ka mēs nespējam; izmantojot savus spēkus, mums jāizskatās neaktīviem; kad esam tuvu, mums jāliek ienaidniekam noticēt, ka esam tālu; kad esam tālu, mums jāliek viņam noticēt, ka esam tuvu.
Vai atceries, kad biji pārliecināts, ka tava māte ir visvarena un visuresoša? Kad viņai bija acis pakausī?
Jā, tas. Man tas bija jāattīsta tiktāl, ka tad, kad es tieši neskatos (piemēram, ja viņi ir pagalmā, kamēr gatavoju vakariņas), viņi ir pārliecināti, ka es tik un tā zinu. Viņi apsargās sevi un viens otru, jo ir pārliecināti, ka MAMMA ZIN. Un, kad viņi domā, ka beidzot ir droši pietiekami tālu, lai varētu sākt viens otru iebiedēt, lietot nepiedienīgus vārdus vai citādi izraisīt haosu… PĀRSTEIGUMS! Es biju tur, klusējot, tieši pie viņu durvīm, un viņi ir salauzti. Man ir vēl daži gadi, līdz viņi sapratīs, ka esmu tikai cilvēks, un es plānoju tos gadus slaukt.
Viss iepriekš minētais ir patiess, bet tāpēc, ka galu galā man ir stingra pārliecība, ka vecāku audzināšana prasa ciematu, un turklāt *godīgs* ciems, man jums jāsaka, ka īstais un vienkāršs veids, kā es ar to tieku galā, ir padarīt savus bērnus par sabiedrotie. Es pārliecinos, ka viņi bez šaubām un neveiksmēm zina, ka es viņus mīlu un vienmēr cenšos darīt viņu labā labāko. Viņi to var aizmirst mirkļa karstumā, kad es izsaucu ekrāna laika beigām vai lieku viņiem nākt iekšā, lai nomazgātos vakariņās sakarsēta gaismas zobena vidū. kaujā (lai gan bieži es izvēlos savas cīņas un ļauju tām pabeigt), bet pēc tam viņi vienmēr apstiprina, ka zina, ka es viņus mīlu un es tikai daru to, kas man jādara, lai viņus paceltu. labi. Un viņi palīdz. Esmu iemācījis viņiem daudz prasmju, kas viņiem ir vajadzīgas, lai kļūtu neatkarīgāki (viņi visi var paši parūpēties par brokastīm, sākot no mana 8 gadnieka grauzdiņu gatavošanas prasmēm līdz jogurta un banāna iegūšanai manam 3 gadniekam), kā arī palīdzēt katram cits. Tagad, kad viņi iekraujas automašīnā, lielākie palīdz mazākajiem piesprādzēties, pārbaudiet, vai krūškurvja sprādzes atrodas pareizajā augstumā (padušu līmenī!) un ikviena kaudzes, lai pārliecinātos, ka visas 4 pusdienu kastītes atrodas furgonā pirms mēs aiziet. Kad es viņus izvedu vienus, tāpat kā es to daru, viņi visi dara visu iespējamo, lai būtu labi izturēti un pacietīgi, paliktu man tuvumā un turētu katru. citu roku par ielu krustojumiem, un tikai parasti dara tā, lai mēs nebūtu 2 dažādās pusēs, bet būtu viena sabiedroto komanda. Viena ģimene.
Tas nav ideāls. Nekas ar audzināšanu nav. Bet, jo vairāk jūs varat pārvērst savus bērnus tā, lai viņi jums uzticētos, pat ja jūs izsniedzat nepatīkamus rīkojumus un ievērojat savus noteikumus, pat ja jūs tiem nestāvat pāri, jo labāka būs dzīve. Priekā!
Kara māksla
Alecia ir izcila rakstniece, kuru publicējusi Forbes, Huffington Post, Thought Catalog un citi. Skatiet vairāk viņas Quora ierakstu šeit:
- Kā videospēles padara jūs par labākiem vecākiem?
- Kas būtu jūsu kā vientuļās mātes lielākās bažas, uzsākot jaunas attiecības?
- Vai meitenes jāaudzina savādāk nekā zēni?
