Jau sen esmu bijis sentimentāls puisis, taču pēdējos gados – īpaši kopš apprecēšanās – es arvien biežāk un vieglāk nonāku emociju stikla vitrīnā. Es asaros pie TV šoviem, es raustos no filmām, es raustos no sirdi sildošiem vīrusu video. Un vakar vakarā es saraudājos, iedomājoties, ka izaugs mana deviņus mēnešus vecā meita.
Šķiet, ka vecākiem tas šķiet pašsaprotami emocionāli, un, iespējams, jūs domājat, kāpēc šī doma mani jau agrāk pēdējo deviņu mēnešu laikā nav saraudinājusi. ES neesmu pārliecināts. Vienīgais, ko varu droši teikt, ir tas, ka, kad es vakar vakarā paskatījos uz Madiju, es redzēju mazuli, kas manā acu priekšā ātri pārvērtās par mazu meiteni. Vakariņās viņa sēdēja savā augstajā krēslā un, atbildot mums, smaidīja, smējās un aplaudēja. Viņa spēlējās ar savām rotaļlietām un pie sevis plosījās. Viņa paņēma mazus maizes gabaliņus un apēda tos. Kad viņa attīstīja tik daudz prasmju?! Realitāte, kurā Madija nekad nebūs tik jauna, kāda viņa bija, kad sākāt lasīt šo teikumu.
flickr / Elaine of Lotus Land
Es domāju, ka fakts, ka viņa atrodas pirmajā procentīlē pēc auguma un 4. procentiles pēc svara, ir iedvesa mani nepatiesā drošības sajūtā par to, ka viņa ir pilnībā izaugusi. Lai gan viņa nepārprotami ir ļoti inteliģenta un katru dienu mācās vairāk par to, kā ietekmēt apkārtējo pasauli, viņa ir joprojām fiziski tik niecīgs cilvēks, ka es bieži aizmirstu, ka man ir tikai daži mēneši, lai kļūtu par tēvu vienu gadu vecs.
Kur pagāja laiks? Vai es izbaudu katru sekundi no tā? Mūsu vakardienas PJ ballītē (tradīcija, saskaņā ar kuru es ieliku Madiju viņas gultiņā, pārģērbu viņu pidžamā un spēlējos ar viņu, līdz viņa kļūst miegains/krabīgs, parasti saskaņā ar Pandora Frankie Valli stacijas melodiju), šie jautājumi man šaudījās prātā un lika tecēt treknām asarām. mana seja. Lielāko daļu nakšu, kad PJ ballīte ir beigusies, es izslēdzu gaismas, ieslēdzu baltā trokšņa iekārtu un cenšos pēc iespējas ātrāk iemigt Madiju, lai varētu iziet un turpināt vakaru. Madija vienmēr sāk gausties, zinot, ka viņas diena tuvojas noslēgumam, un niknās pret gaismas miršanu. Šī rutīna jau vairākus mēnešus ir bijusi relatīvi tāda pati: PJ ballīte, noliekot viņu uz pleca un noglaudot miegā, maigi ievietojot gultiņā un mēģinot aizbēgt, viņai nepamostoties. Viņas gods, šī metode parasti darbojas diezgan labi, ja vien viņa nav pārgurusi, zem laikapstākļiem vai citādi apjucis.
Pārbaudītā un patiesā recepte atkal darbojās nevainojami, un parasti es būtu sajūsmā par savu veiksmi, liekot viņai tik viegli aizmigt. Bet pagājušajā naktī es negribēju viņu nolikt. Viņa mīļi un acumirklī nolika galvu uz mana pleca, un es jutu, kā viņas mazais ķermenis ieelpo un izelpo pret manām krūtīm. Galu galā viņa apņēmīgi žāvās, kas nozīmēja, ka viņa ir pilnībā pieņēmusi savu miegaino likteni, un viņas galva iegrima tajā ideālajā vietā starp manu plecu un kaklu. Šajā brīdī asaras plūda straujāk, jo es redzēju sevi no augšas — turot rokās šo ideālo meitenīti, kuru biju palīdzējusi radīt, un patiesi izjūtot tēvišķo mīlestību, kas plūst starp mums.
Kāpēc lai es viņu nolieku? Es varu viņu turēt tik drošībā. Es bieži teicu cilvēkiem, ka katrs Madijas izaugsmes posms ir labāks par iepriekšējo, taču tas nepārprotami bija meli. Šis ir labākais posms, un, kamēr es viņu turēšu, tas ilgs mūžīgi, vai ne? Viņa vienmēr skatīsies uz augšu un maniakāli uzsmaidīs man, kad es atnākšu mājās no darba — izstieps roku manā virzienā, it kā teiktu: “Jā! tēti! Es tevi ļoti mīlu un esmu tik priecīgs, ka esi šeit! Viņa vienmēr paliks pietiekami maza, lai es varētu viņu viegli pacelt gaisā vai apskāvienu. Viņa vienmēr atradīs šo vietu uz mana pleca un mierīgi aizmigs. Ja es viņu nolieku, viņa kļūst par vienu nakti tuvāk tam, lai pieaugtu un izaugtu no tik daudziem ikdienas mirkļiem un mijiedarbībām, ko es vienlaikus loloju un uztveru kā pašsaprotamu.
flickr / Adrians V. Floids
Galu galā es viņu ievietoju viņas gultiņā, galvenokārt tāpēc, ka baidījos, ka mana gandrīz šņukstēšana traucēs viņas mieru. Es pēdējo reizi paskatījos uz viņas mazo rāmīti, kas mierīgi guļ tumsā, un pagriezos, lai izietu no istabas.
Jaunas dienas gaismā es apzinos, ka manas dziļas vainas apziņas sajūtas par to, ka pilnībā neizbaudu katru mirkli Maddie minutia un mana maldīgā alkatība, vēloties, lai viņa mūžīgi paliktu maza, ir nedaudz pāri tops. Ikviens, kurš lasa šo emuāru vai seko maniem nemitīgiem lepnajiem tēta ierakstiem sociālajos tīklos, zina, ka es patiešām loloju katru sekundi, cik vien labi varu. Bet ieilgusī mācība no pagājušās nakts audu festivāla bija tas, cik ļoti es mīlu Madiju. Viena lieta ir to pateikt un zināt, bet vakar bija brīdis, kad to tikai sajutu. Es esmu viņas tēvs, un mana mīlestība pret viņu ir vārdos neizsakāma.
Mūsu turpmākajā kopā būs tik daudz asaru. Būs skumju un dusmu un baiļu asaras. Būs gan prieka, gan lepnuma, gan smieklu asaras. Man un mazajai meitenītei, kuru pagājušajā naktī šūpoju miegā, būs tik daudz pārdzīvojumu, un es atkal plosīšos, to visu gaidot. Šie pēdējie deviņi mēneši ir bijuši mežonīgākie un atalgojošākie piedzīvojumi manā dzīvē, un es nevaru pārvērtēt savu pateicību par milzīgo svētību, ko sniedz bērnam, kas jāaudzina. Katra diena ir jauns teikums nodaļās, kas veidos stāstu par Madijas dzīvi un tās laiku dažreiz šķiet, ka šobrīd esmu savā mīļākajā stāsta daļā, es ar prieku vēroju, kas notiek guli uz priekšu.
Šis raksts tika sindicēts no Tētim ir emuārs.
