Jūs pārmaiņus izvedat atkritumus. Jūs tīri sadalāt rēķinus uz pusēm. Un sestdienas rītā jūs pat varētu padzert papildu kafiju, lai izrādītu pateicību savam istabas biedram, errr, dzīvesbiedram.
Istabas biedru fāze jebkurās attiecībās ir ļoti reāla. Kurš gan pēc kāda laika nav izlaidis rozes, sācis slaistīties pa māju notraipītās treniņbiksēs un sācis cienāt savu otro pusīti? Pie velna, ir patīkami, ka reizēm ir tik gadījuma attiecības. Bet sociologs Pipari Švarcs no Vašingtonas universitātes un autors Snap stratēģijas pāriem saka, ka, lai gan ir lieliski, ka jūs jūtaties ērti kopā ar savu partneri, tas ir mazāk nekā ideāli, ka esat izlaidis savu labāko sevi par labu savam visnelabvēlīgākajam.
Apņemtās dzīves ikdienai ir zināms bioloģisks ieguvums. Galu galā nemitīgā iespaidīgā pārspīlēšana, plandīšanās vēderā, briežu izskats priekšējos gaismās, ja kāds praktiski čivina no mīlestības — tas nav ilgtspējīgi. Tas ir normāli lai attiecības izvērstos komfortablā draudzīgumā, vietā, kur ne katra otiņa pret roku vai nozīmīgs skatiens pārvērš cilvēku sirds-acu emocijzīmes cilvēciskajā versijā, jo pretējā gadījumā attiecību uzturēšana ir nogurdinoša. Un turklāt sporta bikses ir diezgan sasodīti satriecošas.
Taču daži pāri to uzskata par to, ka ir pienācis laiks noslaucīt rokas, lai mēģinātu atstāt iespaidu uz savu otro pusīti, un laiks atpūsties. Un tur slēpjas berzēšana — it īpaši, kad attēlā ienāk bērni.
“Atcerieties, ka esat precējušies vai apņēmušies viens otram, jo esat mīļākie,” saka Švarcs. "Jūs tur nelasījāt dzemdes vai spermu. Jūs pievilcāties viens otram. ”
Lūk, kā Švarcs to redz kā sociologs: pēdējo pāris gadsimtu laikā mūsu dzīves ilgums ir ievērojami uzlabojies. Citu cilvēku bildināšana un tā, lai viņš ne tikai pavada savu atlikušo dzīvi kopā ar jums, bet arī nārsto kopā ar jums un lai izveidotu māju, nebija vajadzīgas sociālās konvencijas, ar kurām mēs esam audzināti šodien, bieži vien ietverot sakārtotu aspekts. Bija arī fakts — un tas ir svarīgi — koloniālajos laikos jūsu dzīve, iespējams, beigsies jūsu 30 gadu vidū, kas nozīmē ka parastā bioloģiskā plūsma, kas jūtas kā persona, kas aizņem jūsu gultas otru pusi, bija jūsu istabas biedrs ar priekšrocībām, ir jēga.
Tomēr tagad mēs apprecamies vēlāk, vēlāk dzemdēsim bērnus un dzīvojam ilgāk. Un, lai gan nokļūšana komforta zonā ar savu partneri neapšaubāmi nāk par labu jūsu niknajiem hormoniem, tas arī liek jums nonākt pašapmierinātības ceļā. Un tas ir tieši pretējs tam, kā izskatās mūsdienu laulība: mūsdienu laulības ir partnerattiecības, kuru mērķis nav tik daudz līdzsvarot otru cilvēku, bet gan tādu, kas to darīs būtībā būt a karsējmeitene blakus, un tas nozīmē kādu, ar kuru jūs esat ārpus istabas biedru līmeņa.
Tas nenozīmē, ka jums ir pastāvīgi jāklāj sarkanais paklājs savai otrai pusītei, bet tas nozīmē, ka jums ir jāpieliek pūles laulībā. Pretēji neskaitāmajām filmām un epizodēm Visi mīl Raimondu ir mums iemācījuši, ka ilgai laulībai nav jābūt garlaicīgai. “Būt mazāk iemīlējies, mazāk motivēts — jūs varat cīnīties pret dabisko intereses samazināšanos un to palielināt.”
Kā? Labi, tas palīdz sākt ar pareizo prātu. “Ir svarīgi atcerēties, ka jūs šīs attiecības ievietojat rāmjos. Vai jūs domājat par iepazīšanos vai esat parakstījies, aizzīmogots un piegādāts un izrakstījies? Švarcs jautā. Lai gan saistību līmenis attiecībās noteikti virza pāri uz priekšu, Ja garīgi atsakāties no ieguldījumiem attiecībās, tas nozīmē, ka esat slinks un nolemjat savu laulību sākt.
Tāpēc pielieciet pūles ar sīkumiem. Uzvelc tīrākas sporta bikses. Izsakiet komplimentus savam dzīvesbiedram un pievērsiet viņam uzmanību. Mēģiniet viņus pārsteigt ar jaunu gatavošanas prasmi vai veltiet laiku, lai uz dažām minūtēm noliktu tālruni un runātu. Citiem vārdiem sakot, ieslēdziet sevi iepazīšanās režīmā. Kā tu bildinātu šo cilvēku?
"Tā ir psiholoģiska lieta," Švarcs atkārto. "Jums jāparāda, ka pieliekat papildu pūles vienam otra labā."
Un bērni, šīs papildu pūles dubulto vērtību. Lai gan pēc bērna piedzimšanas ir grūti palikt prātīgam un tīram, kas ir pilnībā atkarīgs no jūsu aprūpes, neaizmirstiet, ka bērni, lai arī tie pilnībā absorbē, ir nē kas jūs sākotnēji saveda kopā. Ja vienīgā reize, kad sarunājaties viens ar otru, ir tad, kad bērni guļ, iespējams, uzmeklējiet vietējās aukles un ierakstiet grāmatās randiņu vakaru. Jā, tas ir nogurdinošs padoms un varētu šķist nepārvarams, taču pieaugušo dzēriens ar pieaugušo ēdienu pieaugušo vidē, runājot par pieaugušo lietām, ir spēcīgs ieguldījums laulības ilgmūžībā.
Tam pat nav jābūt randiņu vakaram, saka Švarcs. "Ja katrs labs brīdis tiek pavadīts krākšanai, iespējams, ir pienācis laiks izvilkt glāzi vīna un parunāt par nākotni vai ieplānot ceļojumu, kad abi būsiet brīvi," viņa saka.
Un, ja jūs patiešām esat kopā ar savu partneri? Atcerieties, esiet iepazīšanās prātā. Ko tu darītu, ja satiktos ar savu dzīvesbiedru? Jūs mēģināt darīt kaut ko interaktīvu, kas lika jums pavadīt laiku kopā. Dodieties dejot, izmēģiniet gumijlēkšanu, apskatiet muzeja izstādi — izturieties pret to kā a datums. Neejiet uz to pašu restorānu, kurā esat apmeklējis gadiem ilgi, vai ievērojiet tās pašas vakariņas un filmas formulu, kas ir kļuvusi par ho-hum. Sakratiet to.
Galvenais šeit? Izturieties pret savu dzīvesbiedru tā, it kā viņa būtu jūsu draudzene — pat pēc kāzām, bērniem un pārpildītajiem grafikiem. Jūsu istabas biedrs uz mūžu nešķitīs tāds, un jūs virzāt savu laulību uz izaugsmes, nevis konflikta un izjukšanas ceļa. Kā norāda Švarcs: "Šķiršanās gadījumu skaits ir 50%, bet tas nozīmē arī 50% laulības izdzīvošanas rādītāju."
