Cīņas starp jūsu vīru vai sievu un viņu ģimeni. Dažreiz tie notiek jūsu priekšā. Vienu brīdi jūs esat vakariņās ar savu vīru vai sievu un viņu ģimeni, un, pirms jūs to saprotat, tiek novilktas līnijas, un viņi visi kliedz pāri galdam. Visas ģimenes ir dažādas un komunikācija izpaužas dažādos veidos. Bet šādos apstākļos ir viegli jautāt: Kas notika? Ko man darīt? Vai es vienkārši sēdēju šeit un klusēju, vai arī man to visiem pastāstīt beidz cīnīties? Izrādās, ka ir pareizs un nepareizs veids, kā risināt šāda veida cīņu. Tēvišķīgi sarunājās ar doktori Danu Dorfmani, psiholoģi, kura vairāk nekā trīs gadu desmitus strādā ar ģimenēm. Viņa sagatavoja spēles plānu ko darīt — un, galvenais, ko nedrīkst darīt — kamēr un pēc laulātā un viņu vecāki ir trieciens.
Ko darīt un ko nedarīt, ja jūsu partneris strīdas ar saviem vecākiem
1. Esi pacietīgs
Tātad, jūs dodaties vakariņās ar sievasmātēm, relatīvā mierā prezidējot savu vistas piccata, kad nepareizas frāzes, komentāra vai viedokļa dēļ sākas kautiņš. Tas notiek. Ģimenēm ir liela vēsture un tāds komforta līmenis, kas ļauj parādīties vieglām nesaskaņām vai veciem ērkšķiem. Kā trešajai pusei šādos gadījumos, pēc Dorfmana domām, jums ir svarīgi klusēt un nebāzt kāju mutē un neapgrūtināt sevi vai savu partneri, uzreiz ielecot. Pat ja jūsu instinkts ir nekavējoties aizstāvēt savu partneri, ir ļoti svarīgi būt pacietīgam un gaidīt, lai redzētu, kā saruna attīstīsies.
2. Koncentrējieties uz argumenta toni, nevis saturu
Ja arguments saasinās, jums vajadzētu būt ļoti uzmanīgiem attiecībā uz to, ko sakāt, kad iesaistāties. Tā vietā, lai koncentrētos uz argumenta saturu, Dorfmans iesaka koncentrēties uz tonis no diskusijas. Kad pienāks brīdis, mēģiniet pateikt kaut ko līdzīgu "Izklausās, ka emocijas ir tik augstas, ka mēs nebūsim produktīvi. Vai arī “Izklausās, ka jums abiem ir grūti dzirdēt katru cits.” Ieteikums pārtraukumam, elpas brīdim vai atgādinājumam, ka atrodaties publiskā vietā, pēc Dorfmana domām, var apturēt cīņu par laiku būtne. Citiem vārdiem sakot: neiesaistieties strīda saturā: vienkārši pārliecinieties, ka tas neizkļūst nekontrolējams.
Tas ir grūti. Bet pat tad, ja jūsu laulātais strīdā ir ļoti neparasts, ir svarīgi šajā brīdī turēt mēli un izcelt savas problēmas ar savu uzvedību citā laikā, saka Dorfmans.
"Ja jūs nepiekrītat strīdam, dariet to privāti, nevis viņu vecāku priekšā," viņa saka. "Ja jūs nepiekrītat, ka jūsu partneris lamājas uz vecākiem vai kliedz, pagaidiet līdz nākamajai dienai, lai par to runātu," viņa saka. Lieta tāda: Jūs un jūsu dzīvesbiedrs esat komanda un jums tā jārīkojas. Turklāt viņu kritizēšana šobrīd tikai pasliktinās liesmas. Izsakiet savas domas tikai tad, kad esat mājās, tās ir atdzisušas un lūdz padomu. Tikai tajā brīdī jūs varat pateikt, ja domājat, ka jūsu partneris bija ārpus ierindas — pretējā gadījumā jūs varat sabojāt attiecības, un jūsu partneris prātos, par ko jūs esat attiecībās.
4. Iesaistieties tikai tad, ja cīņa izvērtīsies aizskaroša
Ir ļoti reti gadījumi, kad jums vajadzētu iejaukties cīņā starp jūsu partneri un viņu vecākiem. Tomēr, ja cīņa kļūst patiešām, ļoti neglīta, jums ir jāiejaucas, saka Dorfmans. "Ja strīds starp jūsu partneri un viņu vecākiem ir tāds, ka jūs uzskatāt, ka viņu vecāki jebkādā veidā izturas pret vardarbību, sakiet:" Es domāju, ka mums ir pienācis laiks doties ceļā," viņa saka. "Ja sākas kaut kas fizisks vai apsaukāšanās, tas ir iemesls aiziet." Partnera aizsardzība un atbalstīšana dažreiz nozīmē, ka jūs zināt, kad ir pienācis laiks doties prom.
Kā palīdzēt savam partnerim pēc lielas cīņas ar vecākiem
1. Sagatavojieties būt viņu skaņu padomei
Kad cīņa ir beigusies un jūs dodaties mājās, esiet gatavs būt sava partnera skaņu dēlis. Atbalsts šeit ir galvenais. “Ir obligāti, lai jūs kā partneris vismaz ieklausītos un mēģinātu saprast un apstiprināt partnera emocijas. Pat ja jūs nepiekrītat vai vēlaties ieteikt alternatīvu veidu, kā personai to paust, vispirms ir jāpanāk, lai jūsu partneris tiktu uzklausīts. Tātad, klausieties. Apstiprināt. Apstipriniet viņu jūtas," saka Dorfmans. Šajā posmā nesniedziet padomu. Klausies, esi empātisks. Tavs partneris ir sarūgtināts un tev vajadzīgs.
2. Piedāvājiet padomu, bet tikai tad, ja viņi ir tam gatavi
Kad jūsu partneris ir mazliet atdzisis pēc cīņas, varat justies brīvi dot padomu, bet tikai tad, ja viņš to vēlas, saka Dorfmans. Galvenie ir jautājumi, nevis apgalvojumi. "Pajautājiet, vai jūsu partneris vēlas jūsu ieguldījumu. ‘Vai es drīkstu izteikt ieteikumu? Vai jūs interesētu mana perspektīva?'' apgalvo Dorfmans. Ja jūsu partneris saka nē, nesniedziet ieteikumu. Atgriezieties pie atbalsta. Ja viņi saka jā, tad piedāvājiet savu padomu.
3. Jautājiet: "Kā es varu palīdzēt?"
Ja jūs nevarat saņemt padomu vai jūsu partneris nav gatavs to uzklausīt, jautājiet, ko viņš no jums vēlas, saka Dorfmans. Sniegt padomu vai izrunāt aproci var būt grūti, jo cilvēkiem var būt grūti noteikt, ko viņi vēlas pēc strīda vai vispār. Tāpēc viņi, atgriežoties mājās, varētu vēlēties tikai glāzi vīna, iespēju 30 minūtes izlaist gaisu, kāju noberzt un jautru TV šovu. Dariet to ar viņiem.
Ko jūs abi varat darīt pirms nākamās tikšanās
Izstrādājiet plānu
Ja jūsu laulātajam ir viens no tie attiecības ar vecākiem — kur spriedze bieži vien ir augsta un bieži notiek kautiņi, tā ir svarīgi, lai laulātajiem būtu mazliet spēles plāns, pirms viņi dodas uz nākamo ģimenes atkalapvienošanos vai dzimšanas dienas ballīte.
"Pat sagatavošanās tam, kādas jūtas var rasties šajās strīdīgajās attiecībās, ir laba ideja," saka Dr Dorfman. No turienes pāri var sākt plānot, viņa saka. Tajā brīdī jums vajadzētu teikt: "Ko jūs domājat, ka jūs jutīsit? Kad jūs sākat tā justies, ko es varu darīt un ko jūs plānojat darīt?"
Piemēram, ja ģimenē bieži notiek viena un tā pati diskusija par vienu brīdi, kad jūsu partnerim bija a pilnīgs publisks ārprāts astotajā klasē, un jūsu partneris ienīst šo sarunu, izveidojiet plānu, kā to panākt līdz nomazgā traukus. Vai arī jums ir plāns, kā vēsi novirzīt tēmu citā virzienā. Galvenais ir tas, ka vēlaties iedziļināties situācijā, kas varētu būt neērta kā komandai, kas atrodas vienā pusē un var apturēt jebkādas turpmākas cīņas, pirms tās rodas.
