Termiņš "darba un privātās dzīves līdzsvars" ir vairāk nekā nedaudz maldinošs. Pirmkārt, šis termins liek domāt, ka līdzsvars starp darbu un dzīvi ir vienkāršs par pavadīto laiku ārpus biroja; veiktās darbības lai pēc darba stundām apklusinātu savus Slack paziņojumus neatkarīgi no tā, vai viņi, pārnākot mājās, atstāj telefonu pie durvīm. Bet patiesībā tas nav par to - un dzīves un karjeras apsvērumi nebūt nav līdzsvars, saka Dženifera Petrigjēri, Organizatoriskās uzvedības asociētais profesors Institut Européen d’Administration des Lietas (tas franču valodā nozīmē Eiropas Biznesa administrācijas institūts, ko parasti dēvē arī par INSEAD.)
Apmēram pirms pieciem gadiem Petriglieri pārsteidza mulsinošais fakts, ka visos pētījumos, ko viņa bija veikusi par karjeru un karjeras pāreju, lielākā daļa publicēto rakstu bija par karjeru. izolēti, nevis par to, kā kāda karjera varētu traucēt vai mijiedarboties ar viņu partneru karjeru, jo īpaši ņemot vērā, ka lielākā daļa pāru ir dubultpelnītāji, kuriem ir bērniem. Tāpēc Petriljēri uzņēmās ar viņiem runāt. Viņas grāmata
Tēvišķīgi Petriglieri stāstīja par trim galvenajiem attiecību posmiem, ko pārdzīvos pāri, kas pelna divkāršu ienākumu, un to, kā viņi to izdzīvo ar pēc iespējas mazāku cīņu. Būs zināma cīņa.
Ņemot vērā jūsu pētījuma plašumu — jūs intervējāt 100 pārus visā pasaulē no dažādiem sociālekonomiskiem apstākļiem par viņu darbu, attiecības un bērnu audzināšana — vai redzējāt pārus ar diviem ienākumiem, kas cīnās ar tiem pašiem jautājumiem par to, ko mēs bieži dēvējam par "darba dzīvi" līdzsvars’?
Es atklāju, ka visā pasaulē visi pāri savā darba dzīvē saskārās ar trim galvenajiem pārejas punktiem. Tie bija ļoti, ļoti paredzami. Konkrētās problēmas, ar kurām saskarsies pāri, acīmredzot viņiem bija unikālas, taču mēs visi ejam cauri tiem pašiem karjeras un dzīves posmiem.
Turklāt tie patiešām bija saistīti ar fundamentālo spēka dinamiku un attiecību dinamiku, kas ir raksturīga ikvienam pārim. Ko nozīmē būt pārī? Kurš uzņemas vadību? Kurš seko? Kā tu tiec galā ar skaudību? Šie jautājumi ir kopīgi katram pārim neatkarīgi no jūsu izcelsmes vai dzīvesveida.
Tātad, kādi ir tie posmi?
Pirmais posms notiek ar visiem pāriem attiecību sākumposmā. Ja jūs domājat par attiecību sākuma dienām, tas ir lieliski, vai ne? Iemesls tam, ka tas ir tik lieliski, ir tāpēc, ka būtībā jūs joprojām dzīvojat paralēli. Jūsu karjera dodas kādā virzienā. Jums ir draugi un ģimene, un jūs tikko paaugstinājāt šīs brīnišķīgās attiecības. Kas nepatīk?
Tas nekad neilgst. Visi pāri agrāk vai vēlāk saskaras ar dzīves notikumu, kas ir pirmais lielais lēmums, kas pārim jāpieņem. Šis lēmums norāda, ka pāri vairs nevar dzīvot uz paralēlām sliedēm, viņiem ir jāapvieno sava dzīve. Šie notikumi var būt kā partnerim, kuram tiek piedāvāts darbs rietumu krastā. Ar ko tu nodarbojies? Vai jūs viņiem sekojat? Neatkarīgi no jūsu izvēles ir beigušās šīs paralēlās dziesmas. Tagad jūs esat savstarpēji atkarīgi.
Citiem pāriem tā varētu būt pirmā bērna piedzimšana. Tas ir paralēlās dzīves beigas. Pāriem, kuri satiekas vēlākā dzīvē, viņi varētu jautāt, kā viņi sajauc savas ģimenes no iepriekšējām attiecībām. Mums ir jāizdara izvēle. Kā mēs to visu apvienosim? Kā mēs strukturēsim savu dzīvi tā, lai tā varētu uzturēt divas karjeras un pienācīgas attiecības?
Taisnība. Pāri var izvēlēties iet katrs savu ceļu vai turpināt savīt savu dzīvi.
Tas, kas notiek šajā pārejā, var izklausīties diezgan praktiski, vai ne? Bet šis jautājums patiešām ir būtisks. Tas ir: "Kādas ir mūsu prioritātes? Kā nodrošināt, lai vienas personas prioritātes nebūtu svarīgākas par otras personas prioritātēm? Tas aktualizē visus šos jautājumus par varu, kurš vada, kurš seko.
Kas notiek tālāk?
Otrā pāreja ir ļoti atšķirīga. Tā vietā, lai tas būtu saistīts ar pāra posmu, tas ir saistīts ar karjeras posmu, un tas notiek karjeras vidū. Mūsu karjeras pirmais posms mūsu 20. un 30. gados ir mūsu centienu posms. Mēs veidojam savu karjeru, kāpjam uz profesionālajām kāpnēm, sākam kāpt uz augšu savās organizācijās. Tajā pašā laikā mēs veidojam attiecības un mūsu ģimenes.
Ceļš, ko mēs ejam šajās divās desmitgadēs, ir sajaukums starp to, ko mēs patiešām vēlamies, un sociālajām cerībām.
Taisnība.
Jūs pabeidzat koledžu, un visi dodas uz šo nozari, tāpēc sekojat. Vai arī tavi vecāki to izdarīja un pamudināja tevi tajā pašā virzienā. Kas notiek, kad sasniedzam karjeras viduspunktu, un mēs sākam jautāt: "Vai tas tiešām ir mans ceļš?"
Mēs sākam apšaubīt savu karjeru: Varbūt es esmu nepareizā organizācijā, varbūt man vajadzētu mainīt karjeras ceļu. Tas pārvēršas šajos lielajos, eksistenciālajos jautājumos. Ko es tiešām gribu no savas dzīves? Tas ir ļoti, ļoti paredzami.
Tā ir pusmūža krīze.
Un tas ir ļoti destabilizējoši pāriem. Nav pārsteigums, ka šķiršanās statistika sasniedz maksimumu šajā karjeras vidusposmā. Ja es redzu, ka mans partneris apšauba to, ko viņi patiešām vēlas no dzīves, un viņi nav īsti laimīgi, man ir ļoti grūti to neiztulkot kā mūsu attiecības: Ja viņš ir nelaimīgs, vai tā ir mana vaina? Vai es esmu vainīgs?
Kā pāri var pārvarēt šīs krīzes, neliekot viens otram justies kā personiski? Kā viņi var tikt tam cauri neskarti?
Šajā otrajā, karjeras vidus pārejā, jānotiek divām lietām. Ir jāmaina atbalsta modelis attiecībās. Kad mēs domājam par a atbalstošas attiecības, mēs domājam par kādu, kurš paaugstina mūsu pašcieņu. Viņi mūs notur komforta zonā. Tas šķiet brīnišķīgi, taču tas ir ļoti nederīgi, kad jūs saskaraties ar šiem eksistenciālajiem jautājumiem.
Kāpēc?
Jo, cīnoties ar šiem virziena jautājumiem, jums ir jāizkāpj no savas komforta zonas, lai uz tiem atbildētu. Šis ir posms, kurā pāri bieži saka: “Es jūtos apslāpēts attiecību dēļ. Es jūtu, ka vēlos no tā atrauties,” jo mūsu partneri ļoti labi mēģina mūs noturēt šajā komforta zonā, lai mazinātu mūsu pašu satraukumu.
Pāri, kuriem šajā pārejā veicas ļoti labi, pāriet no šī atbalsta modeļa uz modeli, ko psihijā mēs saucam par drošu bāzi, Tas ir tieši tā, kā tas izklausās: attiecību pamats ir ļoti atbalstošs, bet ideja ir tāda, ka tā ir bāze, no kuras jūs pārceļaties. prom. Jums ir jādod viņiem mīlošs kick up ass. Tas patiešām saka: "Izpētiet, lai, kad atgriezīsities, mēs kopā atbildētu uz šiem jautājumiem."
Tagad runa nav par atteikšanos no tā visa un kūciņu veikala izveidi. Daudziem cilvēkiem tā ir neliela pārorientācija. Taču tā ir pārorientācija, kas viņus ieved uz ceļa, kurā viņi vienkārši jūtas vairāk. Tajā pašā laikā, ja pāri to dara labi, viņi var piedzīvot šo milzīgo attiecību atjaunošanos. Es runāju ar pāriem šajā posmā, un viņi bija kā iemīlējušies pusaudži, jo viņi ir izgājuši cauri tīģeļa brīdim un tikuši cauri otrai pusei. Tā ir augsta riska un lielas atlīdzības pāreja.
Labi. Tātad, pirmā pāreja ir tad, kad es nolemju apvienot savu dzīvi ar partneri. Otrais ir tad, kad man ir pusmūža krīze un es saprotu, vai man patiešām patīk mans darbs. Es domāju, ka mana trešā ir pensija?
Tas nāk mazliet vēlāk. Ja mums ir bijuši bērni, viņi ir izlidojuši ligzdu. Mēs apturam savu karjeru. Mums varētu būt atlikuši 10, 15, varbūt pat 20 gadi no mūsu karjeras. Šis ir patiešām dīvains laiks, identitātes zaudēšana. Kas es esmu tagad, kad neesmu aktīvs vecāks, es vairs neesmu spoža jaunā zvaigzne? Šķiet, ka viss no manis atkrīt. Un tajā pašā laikā, wow. Esmu brīvs pirmo reizi pēc desmitgadēm!
Tātad tas ir tikai vēl viens ārkārtīgi nemierīgs periods.
Šī pāreja patiesībā ir saistīta ar šīs zaudējuma sajūtas samierināšanu, un es domāju, ka īpaši pāriem, kuriem ir bērni, tā var būt sajūta, ka pēc bērnu aiziešanas cilvēki brīnās. kas mums kā pārim atliek? Tā patiešām ir identitātes pāreja. Kas mēs tagad esam?
Vairāk vai mazāk es no jums saņemu to, ka nav vispārēju risinājumu, ko jūs varētu sniegt pāriem pārvaldīt savu tā saukto darba un privātās dzīves līdzsvaru vai veidu, kā viņu attiecības ietekmē viņu attiecības karjeras.
Noteikti nav universālu risinājumu, kas derētu visiem. Nav neviena lēmuma, ka, ja jūs to pieņemsit, tas darbosies. Bet ir viens process, kas der visiem.
Šeit galvenais triks ir “kā”, nevis “kas”. Pāri, kuri labi pārdzīvo visas šīs pārejas tie, kuriem ir izveidojies ieradums risināt dziļas sarunas. Ko es domāju ar dziļām sarunām? Es domāju sarunas, kas nav par loģistiku, nevis par bērnu aprūpi, bet gan sarunas, kurās tiek runāts par trim lietām: 1) Kas mums patiešām ir svarīgs? Kādi ir kritēriji, pēc kuriem mēs mērīsim savu dzīvi? Tie var būt profesionāli vai personiski. Tas ir pārsteidzoši, cik daudz pāru, kad jūs runājat ar partneriem, nav pilnīgi skaidrs, kas ir tas, kas viņu partneriem patiešām ir svarīgs un kas viņiem kā pārim.
Kāpēc ir svarīgi, vai pāriem ir vienādi “mērķi” vai lietas, kas viņiem ir svarīgas?
Kad pāri to saprot un uztur to dzīvu kā sarunu, tas pēkšņi atvieglo prioritāšu noteikšanu. Mums ir jāpieņem lēmums: vai tas veicinās kādu no mūsu mērķiem, kādu no mūsu lietām, kas ir svarīgas, vai nē? Ja atbilde ir nē, mēs to nedarām. Pat ja to dara visi mūsu kaimiņi vai visi citi vecāki. Mums tas nav svarīgi.
Un tas nozīmē, ka visiem šiem lēmumiem ir praktiskums. Kad es saku “kas mums ir svarīgi”, es nedomāju Excel izklājlapu, kurā jūs zināt, kurā gadā jums būs pirmais un pēc tam otrais bērns.
Tātad, kāds ir piemērs tam, kā tas organizē lēmumu pieņemšanu?
Ja jums patiešām ir svarīgi būt pārim, kas ir iekļauts jūsu kopienā, jums būs jāpieņem lēmumi, kas kļūs acīmredzami. Jūs, iespējams, nepārcelsities, pat ja radīsies pārsteidzošs darbs. Pat ja pārim ir jānes upuri, aiz šiem upuriem slēpjas spēcīga loģika, un ir mazāka iespēja nožēlot.
Tātad tā ir pirmā lieta. Otra lieta, kas pāriem, kuriem klājas labi šo dzīves pārmaiņu laikā, ir tas, ka viņi runā un vienojas par to robežas, kuras viņi negrasās pārkāpt. Viena robeža varētu būt ģeogrāfiska līnija: tā ir austrumu krasts vai mirst. Cits varētu būt par laiku: ja jūs saņemat darbu, kas ir vairāk nekā X stundas nedēļā, tas man ir pārāk daudz. Šīs robežas ierobežo mūsu izvēles iespējas.
Bet vai mums nevajadzētu būt brīviem darīt visu, ko vēlamies? Un vai mūsu partneri mūs atbalsta?
Tas izklausās pretrunīgi — mēs esam audzināti, lai uzskatītu, ka lielāka izvēle ir labāka, taču tas nav pareizi. Pētījumi liecina, ka, jo vairāk mums ir izvēles iespējas, jo grūtāk ir izvēlēties. Un jo lielāka iespēja, ka mēs nožēlosim savu izvēli. Ja pāriem patiešām ir skaidrība par savām robežām, lēmumu pieņemšana kļūst daudz vienkāršāka.
Taisnība. Darba piedāvājums Sanfrancisko vai jebkas cits pat nav saruna, ja pāris jau ir nolēmis uz visiem laikiem ielikt saknes Masačūsetsā.
Pāri, kas veido šo darbu, ir ļoti atklāti par lietām, kas viņus satrauc. Lietas, par kurām viņi uztraucas, lietas, no kurām viņi baidās notikt. Tas varētu būt kaut kas patiešām konkrēts, piemēram: "Es uztraucos, ka jūsu vecāki iejauksies mūsu kodolģimenē." kas ir atklāts, varat to racionāli apspriest un mēģināt to pārvaldīt, nevis tas ir liels trieciens Ziemassvētkos diena.
Tagad, protams, dzīve notiek. Bērni saslimst. Cilvēki mirst. Nekas nevar imunizēt jūs pret dzīvību. Bet pāriem, kas to darīja — runāja, noteica robežas, nolēma, ko vēlas no dzīves —, gāja labi.
Vai tas vienmēr ir "kompromiss"? Vai šis apsvērums vienmēr būs tāds, ka vienam partnerim būs jābūt elastīgam darbam, bet otrs dodas uz augstu ienākumu ceļu? Vai arī vienam partnerim ir jāatsakās no saviem sapņiem doties uz Rietumiem?
Manuprāt, problēma ir tā, ka tā tiek pasniegta. Parunāsim par darbu. Teiksim, jūs nopelnāt vairāk, un tāpēc man vajadzētu veltīt nedaudz vairāk laika bērnu aprūpei. Mēs to daudz dzirdam. Tas ir absolūti traks lēmumu pieņemšanas kritērijs.
Kāpēc? Man šķiet, ka es visu laiku dzirdu, ka tas notiek.
Jo karjera ir ļoti nestabila. Tas, ka jūs šodien nopelnāt vairāk, neko neizsaka par to, kurš pēc pieciem gadiem nopelnīs vairāk, jo rīt jūs varat tikt atlaists. Tātad, pirmkārt, tas ir neracionāls lēmums. Otrkārt, mēs strādājam vairāku iemeslu dēļ, nevis tikai naudas dēļ. Jūs varētu strādāt citus darbus, par kuriem maksā tikpat, cik par darbu, tad kāpēc jūs izvēlaties savu? Un, balstoties tikai uz naudu, pieņemot lēmumus, mēs pieņemam lēmumus, kurus nožēlojam, jo tie atņem mums citas patiešām svarīgas lietas mūsu dzīvē.
Iemesls, kāpēc es to saku, ir tāpēc, ka, domājot par kompromisiem, mēs domājam patiešām racionāli: jūs nopelnāt vairāk; mans darbs ir elastīgāks; un jūs gatavojaties lielai paaugstināšanai. Protams, šīm lietām ir jābūt kombinētām, taču tās nav vienīgās lietas. Tāpēc mums patiešām ir vajadzīgas šīs sarunas par to, kas mums patiešām ir svarīgs. Kas patiešām ir svarīgi? Viņi neļauj mums iekrist šajā binārajā domāšanas slazdā: jūs darāt to, kas nozīmē, ka es daru to. Tam ne vienmēr ir jābūt.
