Labs tēvs,
Mans divus gadus vecs ir burvīgs un viņš to zina. Kad visas acis ir vērstas uz viņu, viņš pārvēršas: viņš paceļ galvu uz augšu, aizver acis, paceļ elkoņus gaisā kā vista, un lēnām griežas un dejo, apstājas un sāk dziedāt. Viņš ir šķiņķis, un visiem (arī man un manai sievai) tas patīk, viņš to baro un ļauj viņam uzstāties. Viņš mīl uzmanību! Bet tagad es sāku uztraukties, ka mēs audzināsim narcisu.
Ir dažas pazīmes, ka tas notiek. Ja mēs pievēršam uzmanību kādam vai jebkam citam, izņemot viņu, viņš mēģina novērst uzmanību uz sevi. Īpaši tas ir noticis vakariņu laikā, kad viņš nepievienosies sarunai, neļaus mums sarunāties vienam ar otru un nevēlas ēst, ja vien tas nav iestudējums no lidmašīnas mutē (ar aplausiem). Vakariņas ir kļuvušas par dusmu lēkmju pilnu bardaku. Bet lielākoties mēs mīlam savu mazuli, mīlam veltīt viņam uzmanību, un viņš to uzreiz atdod. Tātad, vai pēc 15 gadiem mēs nonāksim pie skatuves mīloša šovmeņa, apsēstu stulbi vai vienkārši mazuli ar vecāku pārliecību, kuri viņu nepārprotami mīlēja?
Skatoties uz starmešu gaismu Lankasterā
Ziemeļamerika tika atrisināta bez jautrības kalvinisti kas ienesa Jaunajā pasaulē stingras audzināšanas filozofijas, piemēram, bērnus nedrīkst ne redzēt, ne dzirdēt. Vecāki, kas ievēroja savu bērnu vēlmes pēc uzmanības, izdarīja briesmīgu sabojāšanas grēku. Gadsimtu laikā, kopš svētceļnieki liberāli izmantoja stieni, lai noturētu bērnus rindā, pētījumi ir parādījuši gaismu par bērnu audzināšanas nozīmi – būtībā, atbalstot viņu vajadzības, intereses, vēlmes un iztēles. Izrādās, ka bērniem, kuri tiek audzināti, ir labāki rezultāti gan garīgajā, gan fiziskajā veselībā saskaņā ar daudziem pētījumiem. Zinātniskā vienprātība ir tāda, ka uzmanības pievēršana savam bērnam nav tik liels grēks, cik tas ir tieši tas, kas vecākiem ir jādara evolucionāri, bioloģiski un sociāli.
Tomēr, sabojāšanas jēdziens joprojām ir nopietna problēma mūsdienu audzināšanas kultūrā, un tāpēc, visticamāk, jūs man rakstāt. Jūsu bažas par to, ka izaudzināsit "pašapsēstu stulbi", tikpat lielā mērā ietekmē tas, kā jūs novērojat savu bērnu. ko ietekmējis kultūras stāsts, kuru esat iedziļinājies, ka jūsu bērna rīcība padarīs viņu par neciešamu paraut.
Vai pastāv iespēja, ka jūs varētu izaudzināt savtīgu, pašmērķīgu narcisu? Pie velna, jā. Bet šai iespējamībai nav nekāda sakara ar to, cik daudz uzmanības veltāt savam bērnam. Tas ir daudz vairāk saistīts ar to, vai jūs pats esat apsēsts āksts. Vai Tu esi? Tu man tā neizklausies. Bet tikai jūs varat droši pateikt, un tas prasa nelielu pašrefleksiju.
Fakts ir tāds, ka bērniem ir tendence pārņemt savu vecāku vērtības. Ja jūs cenšaties parādīt savam dēlam, ka jūsu ģimene augstu vērtē nesavtību, kopību, dāsnumu un laipni, viņi, iespējams, izrādīsies labi, pat ja jūs savā darbā uzbūvēsit 50 vietīgu teātri, kas veltīts viņu ģēnijam garāža.
Tomēr nepārprotiet — ir skaidrs, ka jūsu bērna uzvedība var būt traucējoša un radīt ļoti specifisku sāpju punktu. Es negrasos to atlaist. Taču šī uzvedība nav saistīta ar uzmanību, bet gan uz robežām. Jūsu bērns vakariņās nesāpēs, jo esat apmierinājis viņu performatīvas kaprīzes. Vakariņās viņiem ir sāpes, jo jūs neesat izveidojis atbilstošas robežas uzvedība pie galda. Būtībā viņi nesaprot, ka ir laiks sākt ēst un laiks dejot. Bet arī viņam ir tikai divu gadu pieredze uz planētas, tāpēc mums ir nepieciešams nedaudz atlaist bērnu. Galu galā viņš to izdomās, bet saprot, ka viņš demonstrē diezgan tipiskas divus gadus veca galda manieres.
Tomēr jūs vēlaties, lai viņa uzvedība laika gaitā uzlabotu, kas nozīmē konsekventu stingru robežu noteikšanu. Vecākiem ir tendence cīnīties ar to, jo īpaši ar vienādojuma “konsekvento” daļu. Triks ir izveidot savas robežas, skaidri tās paziņot (kopā ar to, kāpēc tās ir svarīgas) un konsekventi tās īstenot. Šī nav vienreizēja lieta. Tas ir kaut kas, ko jūs darīsit nedēļām, līdz tas kļūs tik ikdienišķs, ka jūsu bērns vienkārši saprot, kas no viņa tiek gaidīts. Vismaz līdz brīdim, kad viņi atklāj jaunu veidu, kā pārkāpt jūsu izveidotās robežas. Galu galā tas ir bērna darbs.
Vienkāršāk sakot, jūsu dzīve tiks uzlabota, precīzi saprotot, ko vēlaties redzēt vakariņās, pastāstiet savam bērnam, ko vēlaties redzēt un kāpēc, un pēc tam izlabojiet viņu, kad viņš sastopas pret jūsu robežām komplekts. Ir daži brīdinājumi. Pirmkārt, esiet reālistisks. Jūsu robežām ir jāatbilst jūsu bērna attīstībai un temperamentam. Jūs nekad nepieradīsit, ka īpaši izveicīgs bērns mierīgi sēdēs vakariņās, kamēr viņš mierīgi košļās zirņus. Tomēr jūs varētu likt viņiem ēst vakariņas, kamēr jūs kopīgi stāstāt vai spēlējat minēšanas spēli.
Turklāt, lai robežas darbotos, jums tas būs jādara saglabāt savu disciplīnu. Tas darbojas tikai tad, ja saglabājat mieru un bezkaislīgi un savākti ievērojat savas robežas. Tas darbojas tikai tad, ja katru reizi ievērojat robežas vienādi. Un tas darbojas tikai tad, ja atsakāties padoties vai atdot zemi. Tas nenozīmē, ka jūs nevarat mainīt robežas, ja jūsu robežas nav izturamas. Jums ir jāsaliecas, ja galu galā esat uz salūzuma robežas. Vienkārši pārliecinieties, ka, ja robežas mainās, tās paliek nemainīgas no atiestatīšanas punkta un tiek efektīvi paziņots par robežu maiņas iemeslu.
Nozīmējot līnijas, kad jūsu mazulis var būt maniakāli dejojošs pērtiķis, kuru jūs mīlat, un manierīgs ēdājs, kas jums nepieciešams, ir jūsu labākais ceļš uz priekšu. Dariet to pareizi, un jūs varēsiet izšķērdēt savu bērnu ar uzmanību, ko viņš alkst ar tīru pamešanu, vienlaikus nodrošinot, ka viņš zina, ka ir vietas, kur dejot un ir vietas, kur nekustēties.
