Šis tika sindicēts no Pļāpāt priekš Tēvu forums, vecāku un ietekmētāju kopiena ar ieskatiem par darbu, ģimeni un dzīvi. Ja vēlaties pievienoties forumam, rakstiet mums uz [email protected].
Bija laiks, kad es skatījos tieši caur citu cilvēku bērniem.
Kad man bija 20 un 30 gadu sākumā, mans prāts bija tik ļoti koncentrēts uz manu pašu dzīve, ka pat pamanīt bērnus vai viņu vecākus man bija praktiski neiespējami. Likās, ka es dzīvotu bezbērnu pasaulē. Bērni, protams, pastāvēja, bet tikai kā balsis, kas man garām brauc skolas autobusā vai, iespējams, nepārtraukti raud lidmašīnā.
Es biju jauna, viena un ambicioza. Es apceļoju pasauli rokenrola grupā. Es biju izsalcis pēc dzīves. Un šajā dzīvē nebija vietas zīdaiņiem vai maziem bērniem, piena maisījumam vai autiņbiksītēm. Man tagad ir tik traki. Šķiet, ka tā ir pavisam cita dzīve, vai zināt?
Flickr / Tonijs Alters
ES biju es vienreiz.
Es biju šis puisis ar miljoniem dažādu interešu un sekoju katrai no tām pēc sirds patikas. Es priecājos par bezrūpīgajām dienām un naktīm, ko man ļāva dzīvot mana vecā dzīve.
Bet es, protams, biju naiva. Tāpat kā jebkurš cits, es toreiz neapzinājos, cik lieliski man tas bija. Mēs to darām reti, vai ne? Tas, manuprāt, ir dzīves triks. Mēs gandrīz nekad neatpazīstam, cik viss ir ideāli reālajā laikā. Mēs vienkārši rosāmies, mēģinot sasniegt kaut ko vairāk vai kaut ko labāku. Vai abi.
Tad līdzi nāca Violeta. Pirms septiņiem gadiem manā pasaulē un tieši tāpat visā šajā MeMeMe valstībā parādījās meita ka es biju pavadījis gadus konstruējot un pilnveidojot, tas viss sabruka kaudzē jaunatklāto realitāte. Es kļuvu par tēti. Un līdz ar to man bija jānes daudz vairāk upuru, nekā es jebkad biju sapņojis.
Kā ar maniem sapņiem? Es nebiju pabeidzis tos sapņot, vai zināt?
Mēs taču visi to darām, vai ne?
Ikviens no mums, vecāki, kad mēs to darām pareizi un esam klātesoši un aktīvi savu bērnu dzīvē, mēs atdodam tik sasodīti daudz. Nav tā, ka mēs par to sūdzētos vai kaut ko citu, bet tomēr. Es dažreiz mazliet dusmojos; Man ir grūti justies pozitīvi pie katra smieklīgā audzināšanas ceļa nelīdzenuma (un, būsim godīgi, tādu netrūkst). Patiesība ir tāda, ka daļa no manis joprojām vēlas, lai es varētu būt tas puisis grupā; joprojām viens un klejo pa Zemi; joprojām spēju darīt gandrīz visu, ko es vēlos darīt, kad vien es to vēlos darīt.
Bet es vairs nevaru. Es esmu tētis. Man tagad ir 3 bērni, 7, 5 un 2 gadus veci. Esmu šķīries. Es visu laiku esmu pussalūzis. Esmu noguris pat tad, kad pamostos no rīta. Un arī mans izsalkums vairs nav ne māksliniecisks, ne mainīt pasauli. Es vienkārši esmu pārāk aizņemts ar veļas mazgāšanu un trauku mazgāšanu, kā arī iztaisnojot nebeidzamo putru ar izbāzeņiem un LEGO, kas mētājas pa visu grīdu, un es izlaižu ēdienreizes. Es kļūstu izsalcis. Man kļūst izsalcis.
Dažreiz vakara klusajā daļā, tajā mazajā stundu garumā, kad es lieku bērnus gulēt un es nokrītu uz dīvāna, lai skatītos uz Netflix un iegrimtu Kāršu namiņš uz īsu brīdi es beidzot skaļi nopūšos vārdā "Kas, pie velna, ar mani notika?!"
Kāršu namiņš
Kā šī ir mana dzīve?
Kā ar maniem sapņiem? Es nebiju pabeidzis tos sapņot, vai zināt? Bet man tās visas bija jāieslēdz kurpju kastē un jāglabā atkritumu skapī. Vai tas nav skumji? Vai tas savā ziņā nav negodīgi? Un mani bērni, viņi vēl nav pietiekami veci, lai izturētos un teiktu: "Liels paldies, tēt, ka atteicāties no visa, ko esat atteicies, lai mūs audzinātu!"
Tas jebkurā gadījumā nav viņu darbs, un es to zinu. Bet dažreiz es domāju, ka es vienkārši gribu kaut kādu, es nezinu... atzinību vai kaut ko citu. Bet dziļi sirdī es zinu, ka vecāki to nesaprot. Mēs vienkārši nē. Mūsu darbs ir grūtākais pasaulē, taču tas ir ierasts. Tātad ar citu acīm es tikai daru to, kas jādara. Un arī tu esi, ja esi mamma vai tētis. Tomēr uzslavas nekad nenāk. Vāciņa galiņi ir maz un tālu.
Mātes diena. Tēva diena. Vienalga. Ar tiem nepietiek. Tie ir komerciāli rooki. Mums ir nepieciešams atbalsts, cilvēk. Mums ir vajadzīgi paglaudījumi, kas mazliet dzen, jo tie nāk no kāda sirds. Bet koncerts ir slēpts kā vienkāršs, vai zināt? Vecāki: jūs vienkārši darāt to, kas jums jādara, par to neuztraucoties. Un bez nepieciešamības glāstīt muguru vai ko citu.
Flickr / picturepest
Es to saprotu. Es visu saprotu. Un es nenožēloju. Kļūt par tēti ir bijusi visbrīnišķīgākā, maģiskākā lieta, ko es jebkad zināšu. Es pat jūtos dīvaini, šajā rakstā pārliecinoties, ka jūtos tā, kā dažreiz jūtos.
Izņemot vienu lietu: es zinu, ka neesmu viens. es nevaru būt. Mēs tik daudz atteicāmies, lai būtu vecāki, par kuriem esam kļuvuši, gan jūs, gan es. Tāpēc es vienkārši sapratu, ka ir pēdējais laiks kādam iznākt un to pateikt. Mēs, iespējams, nekad vairs neuzzināsim to skaisto, elektrisko sajūtu, ka esam jauni un gatavojamies piektdienas vakaram. Tas mani skumdina.
Tad atkal, varbūt mēs varam vienkārši virzīt kursoru virs saviem dēliem un meitām, kad viņi būs pietiekami veci, kamēr viņi gatavojas, vai zināt? Samērcē to visu vēl dažas reizes. Osmoze. Vismaz līdz brīdim, kad viņi mūs izdzen ārā, liek mums apmaldīties, un mēs klīstam atpakaļ lejā, prātojot, kas tiek rādīts televīzijā.
Prieks mūsu sirdīs par mūsu bērniem. Bet mazliet skumji, ka kādreiz tā bijām mēs, un tā vairs nav.
Seržs ir 44 gadus vecs 3 bērnu tēvs: Violeta, Henrijs un Čārlijs. Viņš raksta gan par bērnu audzināšanu, gan par attiecībām Babble. Vairāk no Babble lasiet šeit:
- Pilsētas dzīve pirms bērniem vs. Piepilsētas dzīve pēc bērniem
- 15 “greznas” lietas, ko uzskatīju par pašsaprotamām, pirms kļuvu par vecākiem
- Pēkšņi bērni visu sabojā (tikai jautājiet savai mammai vai tētim)
