Cilvēki krāpties viens uz otru. Tik daudz ir taisnība. Neatkarīgi no tā, vai tas ir ilgs, izstiepts emocionālās lietas vai dzēruma novirzes, lai tās neatkārtotos, ir aptuveni 25 procentiem vīriešu krāpts attiecību laikā un 13 procenti no sievietes krāpa arī. Lai gan šie skaitļi nav ļoti zinātniski (cilvēki, iespējams, nemirst, atzīstot, ka ir nodevuši partnera vai laulātā uzticību), tie liecina, ka krāpšana ir plaši izplatīta. Iemesli aiziešanai ir dažādi: daži cilvēki ir garlaicīgi, citi cenšas izvairīties no emocionālas vardarbības, vēl citi vienkārši iekrīt romānā, to pilnībā neapzinoties. Taču arī iemesli bieži vien ir tie paši: cilvēki meklē kaut ko citu. Šeit, Tēvišķīgi runāja ar piecām sievietēm, kuras pašas meklēja ko citu. Daži viņu vārdi ir mainīti.
"Mans vīrs bija kā mans istabas biedrs."
Pirmais attiecību partneris, kāds man jebkad bija, nebija tīšs. Es nemeklēju romānu. Tas nepavisam nebija mans nolūks. Tas vienkārši notika spontāni. Viņš tajā laikā dzīvoja citā valstī, mēs nekad nebijām tikušies aci pret aci. Tā bija tikai kiberdraudzība, kas pārvērtās par kaut ko daudz vairāk. Galu galā mēs plānojām satikties pēc astoņiem mēnešiem. Es joprojām uzturu ar viņu kontaktus. Es joprojām viņam gandrīz katru dienu sūtu īsziņas. Mans vīrs joprojām ir labs draugs, bet būtībā tas ir kā dzīvot kopā ar istabas biedru. Tā vairs nav īsti laulība. Tātad, tas tiešām ir tas, ko es meklēju ar citiem attiecību partneriem. Tikai fiziskas attiecības. Esmu apsvērusi iespēju šķirties. Tas ir tikai ilgs process. Mana mājas dzīve nav slikta. Tās nav kā kaujinieciskas vai strīdīgas attiecības ar manu vīru. Tas vienkārši vairs nav intīms.
— Anna*, 36 gadi, Ilinoisa
"Mans vīrs gadiem ilgi bija dziļi noliedzams."
Es nekad nedomāju krāpt savu vīru. Bet lietas notiek. Mēs esam vecāki trīs bērniem, kuriem ir autisms un ADHD. Mans vīrs divus gadus bija dziļā noliegumā un kļuva emocionāli vardarbīgs. Es nemaz nejutos vainīgs par šo romānu, jo tas mani izglāba. Tas beidzās, kad mans romānu partneris izdarīja pašnāvību. Es biju pilnībā sagrauta. Mans vīrs to uzzināja, izmantojot manu tālruni, neilgi pēc tam, kad lietas sākās 2013. gadā. Viņš nezināja visu līdz pēc Jēkaba nāves, un es biju terapijā. Mans terapeits ieteica viņam visu izstāstīt, lai palīdzētu mums abiem virzīties tālāk. Tā bija smaga diskusija. Man bija nedēļa no šķiršanās pieteikuma iesniegšanas, kad Džeikobs nomira. Viņš nebija šķiršanās iemesls. Man bija daudz citu iemeslu. Bet es pārtraucu procesu, devos uz terapiju un nolēmu palikt laulībā un dot tai iespēju. Pēc trim gadiem viss ir kārtībā. Mans vīrs atkal man uzticas. Mēs daudz strādājām.
— Vanda*, 50, Kentuki
"Viņš kļuva tik kontrolējošs."
Kad apprecējāmies, viņš kļuva ļoti kontrolējošs un greizsirdīgs. Es to pacietu. Es nemācēju — viņš vienkārši nevēlējās, lai es runāju ar kādu vīrieti vai pat eju pusdienās ar draudzenēm. Un tad es iemīlēju puisi, ar kuru strādāju apmēram astoņus gadus pēc laulības. Mūsu laulība patiešām izjuka. Šī dēka lika man justies mīlētākai un pārliecinātākai. Toreiz es par to nejutos labi, bet, skatoties retrospektīvi, es nenožēloju. Es nekad neesmu tikusies ar vīrieti, ar kuru man bija dēka pēc laulības beigām. Mans bijušais vīrs pēc šķiršanās man jautāja, vai man ir romāns, bet es viņam neteicu, ar ko. Tagad esmu viena, un man ar to viss ir kārtībā. Esmu laimīgs, ka esmu izstājies no laulības. Nedomāju, ka būtu kaut ko darījis savādāk. Varbūt es būtu beidzis savu laulību ātrāk. Bet es uztraucos par saviem bērniem.
— Tegan*, 48 gadi, Nevada
"Mans vīrs atkāpās un visas savas problēmas uzmeta man."
Es tikai skatījos spogulī un sapratu, ka ar katru dienu kļūstu vecāka un vecāka. Biju iedzīvojusies rutīnā. Manam vīram tajā laikā bija zināmas grūtības ar darbu un garīgām slimībām. Viņš atkāpās un visas problēmas uzmeta man. Tas nonāca tiktāl, ka es jutu, ka varu tikt galā ar visu: rēķiniem, investīciju kontiem. Es varētu tikt galā ar to visu. Esmu labi izglītots, un man ir augstskolas grāds. Viņš nevēlējās saņemt palīdzību. Es tikai vienu dienu paskatījos uz viņu un domāju: Viņam nav visa mana dzīve. Es domāju, ka tur ir jābūt kādam, kas varētu ar mani sarunāties, kurš man šķita pievilcīgs, kuram pietrūkst tā, kas es esmu. Sāku iet uz randiņiem. Mans vīrs un es saņēmām a šķiršanās. Mēs nevarējām atrisināt savas problēmas. Iepriekš es ar viņu runāju par atklātu laulību. Bet viņam tas nebija labi, tāpēc mēs izšķīrāmies. Man ir labi ar notikušo. Es nenožēloju - vismaz ne par šo daļu.
— Tami, 61, Kalifornija
"Mans vīrs saslima un kļuva par citu cilvēku."
Manam vīram ir Alcheimera slimība. Viņš kļuva par pilnīgi citu cilvēku. Cilvēks, ar kuru es dzīvoju, nebija tas, ar kuru es apprecējos. Es kļuvu smagi nomākts. Neviena cita, izņemot mani, nevarēja darīt kaut ko un visu. Es nolēmu, ka man ir jābūt kādai izejai. Es īsti pat nezinu, kāpēc un kad es nolēmu, bet kādā brīdī es to izdarīju, un es turpināju Ešlija Medisone. Es sāku vienkārši iet uz vienkāršiem randiņiem; tas bija jautri. Bet tad es satiku kādu. Mēs esam attiecībās jau vairāk nekā gadu. Es tagad nesatiekos ar kādu citu, izņemot viņu. Tas man ir ļoti palīdzējis.
Tagad es varu rūpēties par savu vīru daudz labākā prāta stāvoklī. Viņš vairs nedzīvo kopā ar mani, jo es to nevarēju izdarīt, bet viņš ir pilsētā, un es viņu visu laiku apmeklēju, reģistrējos un daru lietas ar viņu. Viņam vispār nav atmiņas. Es viņam kaut ko saku, un pēc piecām minūtēm viņš to vairs neatcerēsies. Tāpēc tagad esmu laimīgāks. Es apbēdājos par savas laulības zaudēšanu. Mana vīra zaudējums. Dzīves zaudējums, kas man bija. Dzīve, par kuru es domāju, ka man būs, kļūstot vecākam. Es tikko nonācu līdz vietai, kur es zināju, ka tas ir pazudis, tas vairs neatgriezīsies un viņš nekļūs labāks. Man pagāja diezgan ilgs laiks, lai to pieņemtu.
— Žans*, 58 gadi, Kentuki
