Laulība ir viss par komunikācija. Laulība ir saistīta ar kompromisu. Šīs divas aksiomas šobrīd ir gandrīz klišejas. Bet tie ir patiesi, jo tie darbojas. Kā viņi strādā? Šeit lietas kļūst netīras.
Laulības jēdziens pats par sevi ir kompromiss, kas izklausās daudz drūmāk nekā tas ir. Kad jūs apprecējaties, jūs burtiski izvērtējat, ko vēlaties no dzīves, kamēr jūsu partneris novērtē, ko viņi vēlas no dzīves, un jūs satiekaties pa vidu, lai saprastu, kā visas šīs lietas sadarboties, jo tas ir tas, ko jūs abi esat nolēmuši svarīgs. Ceļš augšup šajā kalnā ir ļoti stāvs, taču tas kļūst vieglāk pārvaldāms, kad pāri izveido dažus kopīgus rokturus.
"Ir laba ideja, lai būtu saskaņota izpratne par to, ko nozīmē panākt kompromisu svarīgos jautājumos," saka Katrīna E. Aponte, Psy. D, un topošās grāmatas autore Vienlīdzīgu personu laulības: kā panākt līdzsvaru apņemtās attiecībās. Laba vieta, kur sākt agri, ir vienoties par to, kā jūs vēlētos, lai otrs vēršas pie jums, ja rodas problēmas.
"Kad jums kaut kas ir jūsu prātā, brīdiniet savu partneri, lai dotu viņam laiku padomāt par šo problēmu," saka Dr. Aponte. "Nosakiet laiku, kad jums abiem ir ērti runāt."
Pirmais īstais šķērslis, ar kuru jūs varētu saskarties, ir ceļa atrašana lai izteiktu viens otram savas bažas. Šeit skaidrība kļūst kritiska, jo jūs nevēlaties, lai jūsu partneris koncentrētu savu emocionālo enerģiju uz pretargumentu tam, ko jūs neieteicāt — tad jums patiešām ir slikts sākums. Runa ir par to, ka jādomā par to, ko vēlaties, pirms to aktualizējat.
"Lai rastu praktiski īstenojamu kompromisu, ir svarīgi skaidri noteikt savu konkrēto attieksmi pret situāciju un skaidri izteikt savas vēlmes vai bažas," saka Dr. Aponte. “Katrs no jums vēlas, lai varētu izteikt to, ko vēlaties. Katrs no jums ir gatavs paskaidrot, kāpēc tas, ko vēlaties darīt, jums ir svarīgs. Katram ir jādod otra iespēja bez pārtraukuma paust savu izvēli.
Šajā nepārtrauktā kompromisa brīdī dabiski parādās personīgās dienaskārtības un darbojas pretēji attieksmei, kas jums nepieciešama šajā situācijā, proti, visas jūsu partnera rūpes ir jūsu rūpes.
"Jūs varat netīšām "privilēģēt" savu stāvokli, t.i., nozīmēt, ka tas, ko vēlaties, kaut kādā veidā ir svarīgāks par to, ko vēlas jūsu partneris," atzīmē Dr Aponte. “Uzmanīgi un ar cieņu klausoties, jūs godāt to, ko otrs uzskata par svarīgu. Labākais šāda veida diskusiju iznākums ir rīcības plāns, kurā abpusēji izdevīgi, kas reaģē uz izteiktajām bažām.
Taču kompromisa process nebeidzas, kad būtībā ir panākta vienošanās, it īpaši, ja tā bija situācija, kurā viena puse ir skaidri panākusi savu. “Šādā gadījumā,” saka Kerija Kraveka, LMFT, vietnē Birmingemas kļavas klīnika, “tam, kurš panāk savu, ir arī “jāiet uz kompromisu”, izsakot pateicību, sirsnīgu atvainošanos un/vai visu, kas otram partnerim vajadzīgs, lai novērstu aizvainojumu un naidīgumu no partnera, kurš bija dramatiski jāmaina filozofija par sevi. Jebkurā veselīgā kompromisā šī pateicība ir tas, kas ļauj panākt vēl veiksmīgākus kompromisus. Kā varētu izskatīties šie kompromisi? Mēs ātri izpildīsim dažus izplatītus scenārijus.
Kopīgs strīds starp pāriem, kompromisi, kas saistīti ar laika plānošanu ārpus mājām diemžēl nebeidzas, kad esat ārpus durvīm, taču plānojot varat pielikt visas pūles. "Šajā gadījumā," saka Mišela Freilija, attiecību eksperte un īpašniece Spark Matchmaking & Relationship Coaching, “Es ieteiktu pārim pierakstīt, kas padarītu viņu “ideālo” atvaļinājumu (klimats, ceļojuma laiks, transports un pieejamās aktivitātes), un pēc tam izvēlēties vienu vai divas labākās. faktorus no katra saraksta un mēģiniet no turienes attīstīt ceļojumu idejas. Tas varētu šķist daudz darba, taču tas nodrošinās, ka jūsu ceļojuma prioritātes ir saskaņotas pirms jebkādiem konkrētiem plāniem ir veidoti.
Līdzīgi kā atvaļinājumu plānošana, tas var būt sarežģīti, it īpaši, ja ir jāveic zvani starp vairākiem tuvākās un paplašinātās ģimenes locekļiem. "Paplašināta ģimene var izraisīt emocijas, kas var padarīt kompromisu grūtāku," saka Fraley. "Ja ir jautājums par to, kuru ģimeni apmeklēt brīvdienās, lieliska iespēja varētu būt uzņemšana, lai visi varētu apmeklēt. ģimeni apciemot brīvdienās, vienlaikus apņemoties apciemot citus radiniekus nākamajā vai nākamajā izdevībā brīvdiena."
No ēdiena gatavošanas līdz tīrīšanai līdz pārtikas preču iepirkšanai un bērnu aprūpei šī ir situācija, kurā jūs un jūsu partneris varētu vēlēties izcelt citu diagrammu, lai pārliecinātos, ka lietas tiek risinātas godīgi.
"Gadījumos, kad ir loģistikas un praktiski jautājumi," saka Fraley. “Es varu lūgt katram partnerim pierakstīt piecus galvenos darbus, kuros, viņuprāt, ir izcili, un piecus, kas viņiem vairāk sagādā grūtības. Tad pāris var izmantot šo sarakstu, lai panāktu godīgu kompromisu par darbiem. Varbūt katrs partneris paņem savus divus labākos un pēc tam nejauši piešķir pārējos.
Kā panākt kompromisu par to, cik sabiedriskam jums vajadzētu būt
Socializēšanās kā pāris Tas atšķiras no saskarsmes vienam ar otru, un jums var būt mazāks instinkts būt sabiedriskam divatā nekā vienam. Uz kādām ballītēm tu dosies? Kādus pasākumus vadīsit? Cik bieži? "Atkal, kompromisu māksla šajā situācijā patiešām ir saistīta ar atklātu saziņu," saka Fraley. “Esiet godīgs attiecībā uz to, kuras aktivitātes un notikumi jums patiešām patīk, pacieš vai nepatīk. Dažreiz mūsu partneri var neapzināties mūsu nepatiku pret noteiktiem saviesīgiem notikumiem vai cilvēkiem.
Kā panākt kompromisu attiecībā uz “Man Time” vs. "Mēs laiks"
Mēs nevaram attīstīties bez veselīga abu veidu kombinācijas. Bet pareiza līdzsvara iegūšana ir kompromiss, kas pāriem būs jāatrod, izmantojot izmēģinājumus un kļūdas. "Veselīgs kompromiss varētu būt: "Šobrīd mēs varam kādu laiku pavadīt kopā, bet vēlāk es vēlētos kādu laiku pavadīt viens pats," saka. psihologs Džordžs Bols. “Vai arī mainīt to, kurš pirmais apmierina viņu vajadzības. Tādā veidā abi partneri ir izteikuši to, kas viņiem ir nepieciešams, sapratuši, ka nāk no dažādām pusēm, un tiekas pa vidu.”
Ņemsim konkrētāku “man laika” piemēru, kas varētu būt piemērots kompromisam. Pieņemsim, ka viens no jums vēlas nedēļas nogalē doties uz vecpuišu vai vecpuišu ballīti, bet otrs ir atturīgāks par šo ideju. "Es gribētu, lai katrs dalībnieks izdomātu iespējamās problēmas, kas saistītas ar aiziešanu," saka Kravecs. "Vai tās ir izmaksas? Bērnu savācēju/sporta semantika? Bailes no sliktas uzvedības? Tad es liktu pārim izvēlēties, kuru no šīm problemātiskajām jomām risināt vispirms. Personai, kas to nepiekrīt, vajadzētu padomāt par to, kas viņam būtu nepieciešams piekāpšanās ziņā, lai justos ērti, nevis vienkārši nē.
Soļi līdz smalkam kompromisam šajā situācijā var būt diezgan vienkārši. Nosakiet kopīgo mērķi: ja uztraucaties par to, cik tas maksās, koncentrējieties tikai uz budžeta jautājumiem un prāta vētras risinājumiem. “Šeit katra ideja ir laba ideja,” saka Kravecs. “Izlieciet katru ideju uz papīra. Naudas gadījumā tas var būt kaut kā pārdošana vai atteikšanās no golfa spēles vēlāk sezonas laikā, izmantot naudu, kas nāk no personīga ietaupījumi nav kopīgs ģimenes kase vai apņemšanās paņemt noteiktu naudas summu un neiekasēt naudu. Kad tas ir izdarīts un notīrīts, uzrakstiet to uz leju. Nosauciet savu vārdu vai to, kas jums šķiet vislabākais. Vienā vai otrā veidā galvenais, lai panāktu ilgstošu kompromisu, ir tas, ka jūs skaidri parādat, ka esat dzirdējuši viens otru. Pēc tam pārējais ir mirklis.
