Visi precētie pāri cīnās. Tas ir dabiski. Pavadot savu dzīvi un veidojot ģimeni kopā ar kādu cilvēku, rodas aizvainojumu litānija, kas jūs kaitina līdz sirds dziļumiem (vai jūs ir košļāt tik skaļi? Vai jūs varat lūdzu neizmantot trauku dvieļus, lai noslaucītu izlijušo mērci?) vai nesaskaņas par visu, sākot no tā, ko pasūtīt un uz kurieni sūtīt bērnus skola kas ir pastāvīgi jāapspriež. Dažas no šīm argumenti neizbēgami uzkarsēs. Bet pat tad, ja nelielas nesaskaņas izvēršas pilnīgā kautiņā, ir dažas lietas, no kurām jums vajadzētu izvairīties. Ja vien tas tā nav, jums patīk dīvāna spilvena sajūta pret jūsu vaigu.
“Kāpēc tu nevari būt līdzīgāks…? “
Salīdzinot savu laulāto ar kādu citu, neatkarīgi no tā, vai tas ir brālis, māsa vai vecāks, vai pat kaimiņš, var būt neticami kaitīgi, jo tas rada priekšstatu, ka šī persona nav pietiekami laba laulībā. Un tas var sākt likt vienam vai otram partnerim sākt izstāties no attiecībām. "Strīdā," Meijers saka, "jūs nevēlaties teikt lietas, kas attiecas uz kāda cilvēka būtību. Jo, ja kāds tev uzbrūk un uzbrūk tavam kodolam, tu atkāpsies un nedalīsies ar viņu informācijā.
“Man vajadzēja precēties…”
Iepriekšējo mīļotāju audzināšana ir nē, saka Liza Helfenda Meijere, sertificēta ģimenes tiesību speciāliste un Losandželosas Meyer, Olson, Lowy un Meyers dibinātāja partnere. Tas ir ne tikai nevajadzīgs un neatbilstošs, bet arī var radīt neatgriezenisku kaitējumu, jo pat ilgstoši pēc strīda beigām otrs var turpināt prātot, vai viņa laulātais nožēlo, ka apprecējās viņiem. Tas var būt īpaši nežēlīgs trieciens vīriem. "Vīriešiem vispār nepatīk salīdzināšana," saka Mejers. "Viņi nevēlas, lai viņus salīdzina finansiāli, viņi nevēlas, lai jūs salīdzinātu viņus seksuālās spējas. Tās ir lietas, kas patiešām radīs problēmas."
"Tu tiešām esi atlaidis sevi..."
Tas ir tikai viens piemērs, taču Meijers uzsver, ka strīda laikā jūs nekad nevēlaties kritizēt savu otro pusīti par kaut ko tādu, ko viņi paši nevar palīdzēt. Neatkarīgi no tā, vai tie ir papildu mīlestības rokturi vai pārāk liels deguns, strīda laikā nekad nevajadzētu komentēt lietas, kuras viņi nevar kontrolēt. Tas, protams, attiecas uz personiskām tēmām, tāpēc neuzdrošinieties iedziļināties sava partnera dziļākos jautājumos.
"Kāpēc jūs nesaņēmāt šo paaugstinājumu?"
Laulātā apvainošana par neveiksmēm darbā var būt smags trieciens, jo tas liecina par viņu kā veselas personas, nevis tikai kā vīra vai sievas, veikumu konkrētajā brīdī. “Sakot tādas lietas kā: “Es būtu domājis, ka tu jau tagad būtu kļuvis par partneri”, tas patiešām uzbrūk cilvēka raksturam,” saka Mejere. "Tas uzbrūk viņu vērtībām un iet uz viņu kā cilvēka būtības būtību." Viņa piebilst, ka tas strīdu par neveiksmēm darbā var apgriezt, nosodot cilvēku par panākumiem darbā, kas noved uz…
"Kāpēc jūs tik daudz strādājat?"
Tas var būt postoši gan vīram, gan sievai, jo norāda uz nespēju uzturēt lietas mājās, vai nu kārtojot lietas ap māju, vai, vēl ļaunāk, esot viņu klāt bērniem. Ja laulātā prombūtne ir problēma, saka Meyer, ir maigāks veids, kā to aktualizēt, piemēram, ierosināt ģimenes aktivitātes vai pat ieteikums vienam no vecākiem pavadīt īpašu dienu kopā ar bērniem, lai mēģinātu kompensēt zaudēto laiks.
“Es neesmu aizmirsis…”
Tā ir izplatīta problēma laulības strīdos, kad rodas domstarpības par vāciņa uzlikšanu atpakaļ uz zobu pastas pēkšņi izceļas pilnīgā disertācijā par visu, ko otrs ir darījis nepareizi kopš viņu kāzām diena. Ja divi laulātie nepiekrīt, Meyer atzīmē, ka ir svarīgi ne tikai palikt pie vēstījuma, bet arī pārliecināties, ka pagātne paliek labi aizmugures skatā, kur tai pieder. "Tā nekad nav laba ideja, ja jūs strīdaties, teiksim, par pašreizējiem rēķiniem un pēc tam sakāt: "Un pirms pieciem gadiem jūs devāties iepirkšanās gājienā!"," viņa saka. "Kad tas notiek, strīds pārvēršas par kaut ko, kas nav konstruktīvs."
"Es ienīstu to, kā jūs ģērbjaties."
Tas izklausās vienkārši, taču var ievainot, jo tas aizskar ne tikai izskatu, bet arī pašapziņu. Tas, kā cilvēks ģērbjas, var būt saistīts ar viņa identitāti un to, kā viņš redz sevi un vēlas sevi pasniegt. Ja tas tiek izsaukts negatīvā veidā, tas var radīt milzīgas šaubas par sevi. Ja jūsu pusotra cilvēka drēbju skapja izvēle izraisa satraukumu, Meijers iesaka citu pieeju. “Varbūt pamēģini pateikt: “Es redzēju šo lielisko džinsu pāri un zinu, ka tie tev izskatītos ļoti labi,” viņa saka. "Jo, kad jūs sakāt tikai negatīvas lietas, jūs tikai liksiet cilvēkam justies slikti. Jūs nepiedāvājat risinājumu."
Reliģiskās pārliecības noraidīšana
"Es daudz redzu savos gadījumos, ka pāri sākotnēji vienojas audzināt savus bērnus noteiktā veidā," saka Mejere. "Un tad, laikam ejot, viens vai otrs mainīs savas domas." Kad tas notiek, viņa atzīmē, otrs personas reliģija var izmest strīda vidū kā līdzekli, lai uzlabotu vai pat noniecinātu otru personu.
“Tu esi gluži kā tava māte/tēvs”
Šī ir kārts, ko vīrieši mēdz spēlēt diezgan regulāri, taču arī sievietes to var izmantot. Tā mēdz parādīties gadījumos, kad pāri nesadzīvo ar māte vai viņu otrās puses tēvs. Negatīvās korelācijas noteikšana starp savu laulāto vienu no viņa vecākiem ir drošs veids, kā pārcelt strīdu citā, vēl neveselīgākā līmenī. "Jūs salīdzināt kādu ar kādu, kas viņiem nepatīk vai neciena," saka Meijers. "Tās ir lietas, kuras jūs nevarat atsaukt vai teikt: "Es to nedomāju", jo jūs zināt, ka tajās ir daļa patiesības."
"Es nekad tevi nemīlēju."
No visām lietām, ko var pateikt strīda karstuma laikā, šī ir tā, no kuras ir jāizvairās par katru cenu, jo no tās ir gandrīz neiespējami atgriezties. Pat ja jūs to nedomājat, Meijers saka, pat vienreiz sakot, ka otra cilvēka prātā iedēstīs šaubu sēklu, kas nekad īsti nepazudīs. "Tas ir patiešām skarbi," saka Mejere. "Jo tad cilvēki sāk no jauna izgudrot attiecības. Viņi domā, ka visa viņu dzīve un visa laulība bija viltota.
