Es ienīstu būt mammai. Un es patiešām ienīstu būt a vientuļā mamma. Es neienīstu savu bērnu; Es viņu dievinu. Bet es ienīstu rūpējoties Es ienīstu būt tikai par viņu atbildīgs, es ienīstu "spēlēt" un es ienīstu viņu atbalstīt vienam (viņa tēvs piedalās neko, un es tur maz varu darīt). Visvairāk man riebjas tas, ka es viņu bieži redzu kā apgrūtinājumu un ienīstu domu, ka kaut kādā līmenī viņš vai nu to jau zina, vai arī izdomās, kad kļūs vecāks.
Vai nevēlamiem bērniem ir cita mīlestības pieredze? es nezinu. Es mīlu savu dēlu un ļoti rūpējos par viņu, bet pirms viņa dzimšanas es nedomāju viņu audzināt. Viņš ir daļa no neapšaubāmi plašā iedzīvotāju skaita, kas dzīvo, elpo un izjūt pienākumus. Es zinu, ko tas nozīmē man, bet ne to, ko tas nozīmē viņam. Vai viņš izaugs ar sajūtu, ka viņš ir nasta? Vai arī meklēt attiecības ar cilvēkiem, kuri viņu atgrūž vai samazina? Vai viņš to darīs citiem?
Šo stāstu iesniedza a Tēvišķīgi lasītājs. Stāstā izteiktie viedokļi neatspoguļo viedokļus Tēvišķīgi kā publikācija. Tomēr fakts, ka mēs drukājam stāstu, liecina par pārliecību, ka tas ir interesants un vērtīgs lasījums.
Es par to uztraucos tik ļoti, ka vienmēr cenšos nepaziņot, kā jūtos. Viņš tagad ir pietiekami vecs, lai saprastu dažas lietas, tāpēc es mēģinu paskaidrot, ka esmu, teiksim, īss, jo esmu noguris, vai nav pieejams, jo man ir citi uzdevumi, kuriem jākoncentrējas. Bet bērni starp vārdiem lasa patiesību, un pieaugušie iekrīt plaisā, kas atdala valodu no domām. Kādu dienu es sēdēju ārā ar aizvērtām acīm, mēģinot dabūt mirkli, un dēlam teicu, ka izbaudu klusumu, ka man patīk dažreiz būt vienatnē. Viņš brīdi paskatījās uz mani un teica: "Es nezinu, ko tu ar to domā, mammu. Man vienmēr patīk būt kopā ar tevi. ”
Mana sirds lūza. Visa mīlestība pasaulē nepadara to savstarpēju.
Mans dēls bija kontracepcijas neveiksmes rezultāts vīrietim, kuru es biju kaislīgi iemīlējusi — uz neilgu laiku. Izrādījās, ka viņš nav izcils puisis, taču tas pilnībā kļuva skaidrs tikai vairākus mēnešus pēc mana dēla dzimšanas, kad cīņas par naudu, viņa vardarbīgie uzliesmojumi un pilnīgs intereses trūkums par tēvu noteica postu vienkāršs.
Es būtu varējis veikt abortu (kā viņa tēvs mani mudināja darīt). Bet es biju nolēmis, ka tas man nav risinājums, un tāpēc man palika ierobežotas izvēles iespējas.
Tas, ko es patiešām gribēju, bija nodot savu dēlu adopcijai, un es to biju uzsācis, taču viņa tētis neatteicās no aizgādības, sakot, ka viņš pats audzinās bērnu. Es šaubījos, ka viņš to darīs, bet mana vienīgā iespēja bija melot viņam par grūtniecību, neļaut viņam dzemdēt un nodrošināt, lai viņa vārds nekad netiktu parādīts dzimšanas apliecībā. (Pat tad viņš būtu varējis likumīgi īstenot aizbildnību.) Neskatoties uz to, cik šausmīgi viņš uzvedās un cik viņš sniedza nelielu finansiālo un emocionālo atbalstu, kas šķita pārāk maldinoši un sarežģīti man.
Es biju iestrēdzis. Es paklupu cauri.
Es daudz domāju par pagātnes paaudzēm — vai daudzviet pašreizējām paaudzēm — dzīvošanu bez pieejamiem abortiem, kur nevēlamos bērnus sauca par... bērniem. Īru sit-com Bridžita un Īmons20. gadsimta 80. gados, lieliski parāda šo: katoļu pāra daudzie bērni tiek mudināti spēlēties uz ielas, un par viņiem regulāri tiek izjokots. Vienā epizodē trūkst naudas, un dažiem bērniem ir jādzīvo pie radinieka. Bērni ir ierindoti vingrošanas nodarbību stilā, savukārt vecāki pārmaiņus izvēlas savus favorītus. Tas ir traģikomiski smieklīgi, un man ir labi par to pasmieties. Bet reālajā dzīvē joks nepiekrīt.
Es esmu arī neplānotas un mana tēva gadījumā nevēlamas grūtniecības rezultāts. Tā arī mana māte. Šķiet, ka visa mana ģimene ir salauzusi eksistenci. Es nezinu, ka mēs esam vairāk sabojāti nekā citi cilvēki, bet es uzskatu, ka nejūtu kairinājumu. Es biju tā uztveršanas galā. Tas ir ideāls paaudžu cikls.
Sava dēla gadījumā es nejutu mīlestības uzplūdu pret viņu viņa dzimšanas brīdī. Mana sirds nelokās, kad uz viņu skatos. Daudzas normālas bērnu uzvedības mani sanikno, ja tās rezultātā man būs kaut kas jātīra, un tas ir gandrīz viss, ko viņš dara. Un viņa satricinājumi, kas citā kontekstā varētu būt mīļi, tikai sasprindzina manu klausīšanās un līdzjūtības spēju.
Grūti pateikt, cik daudz no tā ir rezultāts tam, ka es neesmu bērns. Man nekad nav bijis "labi ar bērniem" — man tie vienmēr ir šķituši nogurdinoši. Bet man ir aizdomas, ka patiesais iemesls, kāpēc es ienīstu būt par vecākiem, ir pilnīgs un pilnīgs atbalsta trūkums, apvienojumā ar zināmu neredzamību, kas rodas, ja esmu vientuļš, salauzts, saspringts. Tā ir sliktākā no abām pasaulēm: pilna upurēšanās, bet arī tā, it kā man neizdodas — darbā, rēķinos, pietiekami mīlot savu bērnu.
Daži ģimenes locekļi kopš tā laika ir devuši ieguldījumu bērnu aprūpe izdevumus, par kuriem esmu pateicīgs. Bet es joprojām vienkārši skraidos garām (un dažreiz nē). Mana dēla tēvs nebrauc ciemos un neņem viņu uz nedēļas nogali, tāpēc man nav brīva laika. Manas draudzības lielākoties ir izgaisušas. Man ir vajadzīgas vingrošanas un terapijas, bet arī tām nav laika vai naudas. Daudz kas ir līdzīgs tam, ko pārdzīvo daudzi vecāki. Bet manā gadījumā patiesās izmaksas ir emocionālas, un to maksā mans dēls.
Iespējams, es daudzējādā ziņā esmu slikts vecāks, taču es arī mežonīgi, uzmācīgi viņu aizsargāju un rūpējos par viņa labklājību. Tik daudz, varbūt pat lielākā daļa no tā, kas bērniem ir vajadzīgs, ir emocionāls, bet manā situācijā pamati — bērnu aprūpe, pārtika, mājoklis — paņem visu manu fizisko un emocionālo enerģiju. Kad vecāki iztērē visu savu enerģiju, lai nodrošinātu pamata lietas, kā bērns jūtas mīlēts?
