Bērna piedzimšana ir labākā ziņa, ar ko jūs jebkad esat bijis svētīts. Izņemot to, ka ne visi to tā redzēs. Tāpēc jums vajadzētu būt uzmanīgiem attiecībā uz to, kā publicēt labākās ziņas sociālajos medijos. Ļoti uzmanīgi. Jo kā jūs paziņojat dzimšanas varētu tevi dabūt nedraugs, bloķēts vai atlikts tikpat viegli kā tas kolēģis, kuram bija stingrs viedoklis par Ikea Monkey, un tas ir pēdējais, ko vēlaties, kopīgojot tik lieliskas ziņas.
Kāpēc? Pirmkārt, jūs gatavojaties apvainot falangu bērnības draugi, radiniekiem, un citi cilvēki, kuri uzskata sevi par jums ļoti tuvu. Jo kāpēc jūs viņiem neteicāt iepriekš? Vai jūs viņus uzskatāt par tādu pašu līmeni kā visi jūsu sociālo mediju svešinieki-draugi? Tāpat kā tas puisis, kurš sēdēja aiz jums pirmā kursa socioloģijā? Ir tavs tante Kerola ir tāda pati kā tas puisis? Hmmm?
Citā gadījumā vecāku pasaule — līdzīgi kā kāzas pasaule — ir viena no klišejām. Kaut arī fotogrāfijas, kas salīdzina jūsu alus vēders blakus jūsu sievas grūtniecības vēderam vai kur jūs un jūsu sieva un suns paziņojat, ka ir ceturtais Ģimenes loceklis neapšaubāmi ir jautrs, viņi var viegli nonākt pārāk saharainā teritorijā, ja jūs neesat uzmanīgi.
Tātad, mēs esam pārliecināti, ka jums ir bērns. Tā ir brīnišķīga lieta, un ar šīm ziņām ir jādalās. Un, tā kā mēs vēlamies, lai jūs nejustu neko pērkamu prieku, šeit ir dažas mazas lietas, kas jāpatur prātā pirms šī paziņojuma publicēšanas.
Atstāj to vienkāršu
Ņemies mierā, Melvil. Nav vajadzības pēc sīkām ziņām par to, kā jūs esat ļoti priecīgs un svētīts, un jums žēl, ka visi citi to zināja pirms jums un bla-bla-bla. Jums ir bērniņš. Mēs saprotam jēdzienu. Tikai fotogrāfija ir lieliska. Jūsu sieva tur Prego burku un smaidot strādā. Tāpat arī tavs vēders saka “alus”, bet viņa – “mazulis”. Vai arī jūsu apavu pāris, viņas apavu pāris un mazuļu apavu pāris. Klasika!
Esiet smieklīgi
Tas nenozīmē samazināt šo brīnumaino laiku līdz a stulbs joks tikai to draugu dēļ, kuriem patīk tevi rievot. Bet jūs noteikti varat samazināt tā vienradžu un varavīksnes saldumu ar pašnoniecinošu asprātību. Piemērs: Mēs ar sievu izmantojām fotoattēlu, kurā es valkāju a autiņš un sūku manu īkšķi, kas atrodas manas sievas dzemdes sonogrammā. Apsveikumi turpinājās nedēļām ilgi, tāpat kā rievojums. Lai gan tas nav ideāls visiem, tas bija ideāls mums.
Iesaistiet savus esošos bērnus un/vai mājdzīvniekus
Tev jau ir bērns vai mīļotais mājdzīvnieks? Apsveriet iespēju ievietot bērnu gultiņā esošā nākamā brāļa un māsas fotoattēlu, kura priekšpusē ir uzlīmēts paziņojums par izlikšanu. Vai turot rokās sonogrammas fotogrāfiju. Vai kāpēc gan nepakārt zīmi ap suns lasot: "Es iegūstu jaunu cilvēku." Tie ir diezgan smieklīgi. Un burvīgs. Tāda ir ideja.
Ievērojiet vienas fotoattēlu galerijas ierobežojumu
Atcerieties tos pārus, kuriem bija, piemēram, piecas saderināšanās fotosesijas, fotogrāfijas no trim vecmeitu ballītēm un kāzu fotogrāfu falanga savā ceremonijā un ievietoja katru no šīm galerijām Facebook? Kaut kā kaitinoši, vai ne? Neesiet par to topošo vecāku versiju. Turpiniet, ievietojiet šo fotoattēlu ar rokām, kas veido sirdis virs viņas vēdera, un tā, kura krāso viņas vēderu, lai tā izskatītos pēc sviestmaizes vai talismana. Bet saprotiet, ka, tāpat kā sūtīt nevēlamus gudrības tīrradņus 30 draugiem vienlaikus, jūsu draugi pacietīs šādu rīcību tieši vienreiz. Galvenais ir izveidot nelielu, patīkamu paziņojumu. Tāpēc saglabājiet šajā galerijā ne vairāk kā septiņus fotoattēlus un nekad to vairs nedariet.
Neļaujiet šīm personām to redzēt
1. Visi profesionālie sakari ar jūsu partneri un cilvēkiem, kas ar viņiem ir savstarpēji saistīti. (Dariet visu iespējamo.) Tāpēc, ka jūs principā piešķirat papildu laiku pārvietošanās plānošanai tai vienai kolēģei, kas tiecas pēc sava darba. Turklāt viņas priekšnieks, iespējams, slepus lemj, kuru šobrīd atlaist. Visbeidzot, šīs ziņas varētu izraisīt darba piedāvājumu, kas citādi varētu būt viņas ceļā.
2. Rāpojošais puisis, kurš, 2012. gadā strādājot kopā, bija ļoti iemīlējies jūsu partneri, kura draudzības lūgumu jūs pieņēmāt, jo uzskatījāt, ka viņš ir kāds cits ar līdzīgu vārdu. (Viņš ir tur, mēs pārbaudījām!)
Apsveriet videoklipu
Godīgi sakot, daži no labākajiem grūtniecības paziņojumiem tika sniegti, vēršot tālruņa kameru pret tēviem, vecvecāki, un topošie brāļi un māsas, sniedzot ziņas un tverot sekojošo kliedzienu un raudāšanu. (Īpaši efektīvi ir pastāstīt kādam dzimšanas dienā kopā ar a dzimšanas dienas dāvana vai kartīte, kas viņiem tiek pasniegta un atklāj jaunumus, lai viņiem nebūtu aizdomas, kāpēc viņi tiek filmēti.)
Taču, lūdzu, nesteidzieties pēc augstākās klases produkcijas vērtības. (Skatiet padomu Nr. 1). Tas supervaroņa grāvējs, kuru sākāt ražot 2011. gadā, iespējams, gandrīz ir saņēmis finansējumu. Mēs jums patiešām ticam, taču šī nav jūsu iespēja tikt atklātam kā režisoram. Šeit jūs meklējat šarmu un autentiskumu.
Lai ko jūs darītu, nedariet…
1) Izveidojiet jaunu profilu savam nedzimušajam bērnam un izsūtiet draudzības pieprasījumus.2) Parādiet savas sievas grūtniecības testu – īpaši, ja uz tā joprojām ir urinēšanas pilieni.
Godīgi sakot, tie ir tikai daži pamatnoteikumi. Mēs priecājamies par jums. Tiešām prieks par tevi. Neatkarīgi no tā, ko publicēsit, mēs tam atzīmēsim Patīk.
