Vārds "mierīgs" nav pirmais, kas nāk prātā, kad bērns ielīst manā guļamistabā divos naktī. mēģinot pieglausties. Miers nav savienojams arī ar vaimanām un auto sabojāšanos. Varētu iebilst, ka kodolģimenē tas nav iespējams. Varētu iebilst, ka tas ir sapnis.
Mieru varētu būt grūti sasniegt — pat neiespējami —, taču tas tomēr bija mans galamērķis pēc tam, kad saņēmu Dr. Laura Markham jaunās grāmatas kopiju. Mierīgi vecāki, laimīgu bērnu darbgrāmata. Markhems ir atklāts vecāku audzināšanas atbalstītājs ar milzīgu apdomības un mīlestības devu. Viņa netic disciplīnai. Viņa tic saiknei un empātijai. Viņa ir ļoti gudra un jauka dāma, ar kuru dažreiz runāju. Man viņa patīk, un es gribēju ticēt, ka es varētu likt lietā viņas stratēģijas. Es gribēju ticēt gan viņai, gan sev.
LASĪT VAIRĀK: Tēva ceļvedis dusmu pārvarēšanai
Kāpēc? Jo man šķita, ka viņas redzējums par audzināšanu — prieku un sadarbību starp vecākiem un bērnu — ir ļoti pārliecinošs. Tas, mans draugs, ir Shangri-La. Viņas darba burtnīca piedāvāja izgaismot ceļu, pa kuru biju gatavs iet. Bet naktī ir tumšs un viegli pazust.
Bērnu reģistra veidotājs
Personalizēts reģistrs jebkura veida vecākiem.
Mana miermīlīgās vecāku nedēļa sākās ar 2:00 iebrukumu guļamistabā.
"Ej ārā," es nomurmināju, atgrūzdams savu jaunāko prom no gultas. Pēc tam es sāku ignorēt viņa asaraino atkāpšanos. Pēc tam miegs nenāca viegli. Vainas apziņa nospieda manas krūtis. Pirms gulētiešanas es studēju darbgrāmatas nodaļu par smadzeņu pārveidošanu, lai atbildētu saviem bērniem ar pacietību un mīlestību, nevis nicinājumu. Es mēģināju to internalizēt. Skaidrs, ka man neizdevās.
Tas bija grūtāk, nekā es domāju.
Markems mudina vecākus izturēties pret uzvedības grūtībām tāpat, kā viņi varētu izturēties pret nejaušu aizdegšanos. Viņas versija “Stop. Drop and roll” ir “Stop. Nometiet un elpojiet.": pārtrauciet to, ko darāt, pārtrauciet savu darba kārtību un veiciet pārdomātu elpošanu. Tikai tad varat risināt savas bažas, tuvoties bērnam ar empātiju un meklēt risinājumu.
Nākamajā rītā paņēmu darba burtnīcu un sapratu, ka liela daļa Markema metodes prasa, lai vecāki rūpīgi paskatītos uz sevi. Kas izraisa dusmas? Vai ir bēdas? Satraukums? Jūs nevarat sagaidīt, ka tuvosieties bērniem ar laipnību, teikts darba burtnīcā, ja nevarat tuvoties sev ar laipnību. Tā bija spēcīga ideja. Un vienā es gribēju iekļūt. Bet man nebija laika.
Es teicu sev, ka atgriezīšos pie tā vēlāk, un izlaidu uz priekšu. Es gribēju rīkus, ko izmantot, kad mani bērni bija stulbi. Un es tos atradu, bet tikai pēc nopietnas perspektīvas maiņas.
Fakts, pēc Markema domām, bija tāds, ka liela daļa problēmu bija balstīta uz to, ka es ticēju, ka mani bērni ir blēži. Es nesapratu, ka viņi nebija ne tik izsmalcināti, ne sīki. Atšķirībā no manis.
Man trūka būtiskas empātijas pret maniem bērniem. Man pietrūka klausīšanās un sapratnes. Pārlasot darbgrāmatu, man radās iespaids, ka mans vecākais bija uz planētas tikai 7 gadus. Un tomēr es gaidīju, ka viņš uzvedīsies kā labi audzināts 40 gadnieks. Tas bija kaut kas tāds, ko es tik tikko varēju izdarīt, nodzīvojot 40 gadus.
Ak.
Tāpēc nakts vidū, kad mans bērns teica, ka ir nobijies, es izmantoju 40 gadu pieredzi, lai pilnībā noraidītu viņa bailes (“Nav nekā, no kā baidīties. Beidz būt smieklīgs.") Man vajadzēja just līdzi, ka 7 gadus vecam bērnam ir daudz nezināmo, vai izpētīt, kāpēc un no kā viņš baidījās.
Es pēkšņi sapratu, cik liels un varens esmu salīdzinājumā ar saviem bērniem. Un es bezatbildīgi izmantoju šo spēku pret šiem mazajiem zēniem. Tā vietā, lai izveidotu savienojumu, es būtu bijis rupjš. Un es negribēju būt brutāls. Mani audzināja brutālisti. Man tas ļoti nepatika.
Tāpēc nākamajās dienās, kad radās problēmas, es ievēroju Dr. Markham recepti. Es nokāptu līdz viņu līmenim, pietuvinātu viņus un justu līdzi. Es tos aplūkoju, klausījos un atkārtoju dzirdēto.
Bieži vien ar to pietika. Kādu vakaru 5 gadus vecais bērns sastādīja kājas pirkstu. Agrāk es būtu izteicis viņam nelielu līdzjūtību, teicis viņam to nokratīt, un raudāšana turpināsies pusstundu, kā rezultātā es kļuvu neapmierināts par viņa pārmērīgo reakciju. Šoreiz es viņu ievilku savā klēpī.
"Ak, tu nodūri kāju pirkstā," es papagailēju. "Tas sāp un ir nomākta, vai ne?"
Viņš pamāja. Noslaucīja acis.
"Jā," viņš čukstēja.
"Ko mums vajadzētu darīt? Pagaidi, līdz jutīsies labāk, un ej spēlēt?
"Jā," viņš pārliecinošāk teica.
Un tad mēs sēdējām. Un tad viņš vēlreiz noslaucīja acis, nolēca no mana klēpja un atgriezās spēlē. Tā bija atklāsme.
Patiesībā bija pietiekami daudz atklāsmes, ka es to saglabāju visu nedēļu. Es arī ņēmu vērā Markema padomu, meditējot par mīlestību, kāda man ir pret saviem zēniem. Tiešām iekrītot viņu skaistajā klātbūtnē. Biežāk teicu jā. Es veidoju ar viņiem Lego komplektus un brīnījos, cik labi viņi var izpildīt sarežģītos norādījumus.
Bija mazāk kliegšanas. Godīgi sakot, likās, ka ir vairāk miera.
Tad automašīna salūza peldēšanas skolas stāvlaukumā. Tā bija akumulatora problēma. Viens, kuru mēs ignorējām. Un tagad mēs bijām iestrēguši pēc peldēšanas nodarbības ar diviem izsalkušiem zēniem, kuri zaudēja prātu.
Situācijas loģistika bija tracinoša. Tam būtu nepieciešami draugi, neveiksmīgs starts un automašīnas akumulatora iegāde vēlu vakarā. Pat ar visu neseno mīlestību tas izrādījās pārāk daudz.
Kad motora pārsegs bija atvērts un izmeta džemperu kabeļu mudžekli uz blakus esošo transportlīdzekli, mans 5 gadnieks atkārtoja: "Mēs visi mirsim." Lai gan tas bija faktisks plašā nozīmē, tas nebija noderīgi. 7 gadus vecais bērns asarīgi uztraucās, ka mēs nekad netiksim mājās. Es pagriezu atslēgu.
Mašīna gāja klik-klikšķ-klikšķ un bērni vaidēja. Es zināju, ka man vajadzētu skatīties viņiem acīs un nomierināt viņus, bet šis brīdis prasīja lietderīgumu. Manas iekšas bija saspringtas. Es gribēju saviem bērniem pateikt, ka viss ir kārtībā. Bet tā nebija. Es biju dusmīgs uz sevi, jo biju atstājis novārtā kādu problēmu, un tagad bija jādara viss. Es pagriezu atslēgu.
Noklikšķiniet-klikšķ-klikšķiniet.
"Mēs visi mirsim."
"Mēs nekad vairs nebrauksim mājās!"
"Tikai klusē," es ļauni uzcirtu saviem zēniem. "Vienkārši aizveriet muti." Manī nebija nekādas laipnības. Nekādas empātijas vai prieka. Man likās, ka ap ausīm viss sabrūk. Es biju idiots, un visa lieta bija mana vaina.
Tajā naktī bija vairāk raudāšanas un neapmierinātības, un vairāk plikšķināšanas. Un tikai tad, kad es gulēju gultā, kluss un domīgs, es sapratu, ka varbūt man nevajadzēja izlaist šo nodaļu.
Tāpēc es atgriezos. Esmu atklājis, ka būt mierīgam vecākam nozīmē būt mierīgam arī ar sevi. Šim mieram ir jābūt pamatam. Es beidzot pie tā strādāju.
Tēvs lepojas ar patiesu stāstu publicēšanu, ko stāstījuši dažādi tēti (un reizēm arī mammas). Interesē būt daļai no šīs grupas. Lūdzu, nosūtiet stāstu idejas vai manuskriptus mūsu redaktoriem uz e-pastu [email protected]. Lai iegūtu papildinformāciju, skatiet mūsu FAQ. Bet nav nepieciešams to pārdomāt. Mēs esam patiesi priecīgi dzirdēt, kas jums sakāms.
