Kamēr es sēdēju ar saviem diviem dēliem, grūstot man sejā ātro ēdienu un bezkaislīgi skatās uz epizodi Teen Titan’s Go, Man bija epifānija: es esmu briesmīgs problēmu risinātājs.
Tā nebija burgera zarnu bumba, ko es ēdu, vai ārprātīgās, ārkārtīgās B saraksta DC supervaroņu dēkas mani noveda pie apziņas. Man jau sen bija aizdomas par to un pārbaudīju savu hipotēzi. Dažas dienas iepriekš es biju pārstājusi mēģināt atrisināt uztvertās problēmas un nākamajās dienās redzēju nopietnus pierādījumus tam, ka maniem centieniem kontrolēt savu ģimeni nebija ilgtermiņa ietekmes. Brīdī, kad es pārstāju teikt zēniem, lai viņi neskatās televizoru, viņi sāka skatīties televizoru. Brīdī, kad es pārstāju viņiem teikt, lai viņi nekliedz, viņi kliedza. Es nebiju risinājusi šīs problēmas; Es izdarīju kontroli.
Es neesmu vienīgais puisis, kurš instinktīvi cenšas kontrolēt cilvēkus un situācijas. Tā ir izplatīta problēma vīriešiem. Mēs bieži strādājam, lai rastu risinājumus, nevis piedāvātu atbalstu, mīlestību,
Ģimenes terapeiti ir diezgan skaidrs, ka lielākajai daļai ģimenes locekļu jāspēj atrisināt savas problēmas bez tēta vai vīra iesaistīšanās. Patiesībā lielākā daļa cilvēku gribu lai atrisinātu savas problēmas. Iesaistoties pirms empātijas, kas bija mana standarta reakcija uz problēmām, es mēdzu parādīt saviem bērniem un savai sievai, ka neuzticos viņu spējai atrisināt lietas. Dariet to pietiekami ilgi, un lietas kļūst apjukušas. Es negribēju stulbas lietas. Tāpēc es nolēmu vienkārši pārtraukt. Un es to izdarīju.
Diemžēl cilvēka dabai riebjas vakuums.
Sākumā es jutos atvieglojuma sajūta, neuzliekot sevi uz āķa, lai manas ģimenes problēmas izzustu. Es domāju, man nepatika redzēt, kā viņi cieš. Bet, man par pārsteigumu, lielākā daļa problēmu bija diezgan nelielas, un risinājumi tika viegli atrasti. Īpaši tas attiecās uz kautiņiem starp maniem bērniem. Vai nevēlaties dalīties ar kliņģera maisiņu? Saprast. Vai jūs cīnāties par televīzijas šovu? Nav mana problēma.
Tika atrasti kompromisi.
Tad pienāca trešdiena, un mana sieva cīnījās. Toreiz es to nezināju, taču sliktu ģimenes ziņu un veselības problēmu kombinācija viņu nogurdināja. Viņa zaudēja pacietību pret zēniem. Viņa zaudēja pacietību pret mani. Tas notiek ar labākajiem no mums. Es biju apņēmies problēmu neatrisināt, bet joprojām jutos spiesta mēģināt noskaidrot, kāpēc viņa bija tik dusmīga uz visiem. Bet man tas bija jauns, tāpēc tā vietā, lai tuvotos ar empātiju un atpazītu viņas cīņu, es saņēmu karstu jautājumus — risinājuma trieciengrupas. Un viņa nevēlējās risinājumu. Viņa gribēja plecu. Tajā vakarā no visiem bija asaras.
Nākamajā dienā es atkal pārgāju problēmu risināšanas režīmā. Es noslēdzu darījumu ar savu sievu. Ja es ļautu zēniem pārkāpt noteikumus par ekrāna laiku, neveselīgo pārtiku un ēšanu pie televizora, viņa varētu atkāpties mūsu guļamistabas klusumā, līdz zēni gulēs. Viņa pieņēma manu risinājumu. Un tā es atrados uz dīvāna ar burgeru un karikatūrām.
Taču risinājums, kas pieļauj risinājumu trūkumu, nebija labs risinājums. Mana sieva joprojām netika uzklausīta, un mēs, pārējie, ļāvāmies neveiksmīgiem ieradumiem kā pārvarēšanas mehānismam. Nekas netika atrisināts. Mēs tikko aizkavējām patieso vajadzību: atklātu saziņu.
Es iegāju nedēļā ar domu, ka visas manas ģimenes tā sauktās problēmas būtībā bija viena un tā pati problēma: kāds kaut ko darīja nepareizi. Tas, ka tas tā nebija, retrospektīvi šķiet smieklīgi acīmredzams. Dažas problēmas, piemēram, starp maniem dēliem, ir virspusējas un, jā, parasti ir saistītas ar antagonistu. Šīs problēmas var un vajadzētu atrisināt bez manas palīdzības. Ir pat problēmas, kas saistītas ar pieaugušo loģistiku, kas ne vienmēr prasa manu skaistu prātu. Dažām problēmām starp manu sievu un mani risinājumi, protams, ir vaļīgi. Ja jautājums ir par to, kad doties uz pārtikas veikalu vai par to, kurš pastaigā suni, sadarbība ir dabiska un vienkārša. Man šīs problēmas nav jārisina. Mēs tos risinām nemanāmi kopā.
Bet, ja problēma ir lielāka — kā dažas problēmas ir — vai pretojas risinājumam — kā dažas problēmas, vienīgais risinājums nav risinājuma. Runa ir par klausīšanos. Tas, ko es nesapratu, ieejot nedēļā, bija tas, ka ne lielas problēmas, ne patiešām mazas problēmas vislabāk nevar atrisināt autoritatīvi. Jūs nevarat padarīt cilvēkus laimīgus. Jūs nevarat padarīt cilvēkus veselīgus. Jūs nevarat pieprasīt mieru vai klusumu. Jūs varat staigāt ar suni un varat klausīties. Tas ir apmēram tā lielums.
Tāpēc trešdienas vakarā, kad bērni bija aizgājuši gulēt, es sēdēju ar sievu un klausījos. Vai bija grūti nesniegt padomu? Vai bija grūti neieteikt viņai gulēt vairāk, ēst labāk vai pastaigāties, lai pārdomātu jaunumus? Jā. Ļoti. Bet neviena no šīm lietām nebūtu palīdzējusi, jo neviena no tām faktiski nebūtu atrisinājusi problēmu. Tikai viņas problēmas atrisināšana vai tikai laiks un zaudējumi varētu radīt risinājumu. Es nolēmu viņai atvērt ausi un padomāt pašai. Un es cenšos dot bērniem to pašu. Tas izrādās, ka tas ir risinājums gandrīz visam.
