Dēla pirmais Palikšana pa nakti ir gan pārejas rituāls jebkuram tētim, gan lieta, kas liks jūsu viesistabai smaržot pēc zirga interjera. Un nevis, piemēram, labs zirgs, bet slims zirgs, kas apmēram nedēļu stāv dubļos un ēd sienu. Tā patiešām ir šausmīga lieta, ko skatīties. (Smarža, tas ir, nevis zirgs. Mums zirgi patīk daudz vairāk nekā smaržas. Atklāti sakot, mēs nespējam noticēt, ka apsverat savā skaistajā mājā uzaicināt tik nekrotisku fanku.)
Bet, ja esat nolēmis savā mājā uz nakti uzturēties mazu vīriešu endorfīnu aparātu huntā — un it īpaši, ja šī ideja jums nav sveša, es jūs lūdzu saglabāt šos padomus, domas, faktus un riebīgās patiesības, lai palīdzētu jums orientēties, kas dažas stundas būs skaļāks un haotiskāks nekā prezidenta tvīti. (Starp citu, es šos padomus ierobežoju tikai ar zēniem, jo man ir tikai zēni, un man tik un tā nebūtu ne jausmas, kā organizēt meiteņu nakšņošanu. Tas izklausās biedējoši.) Lūk, tas ir.
Kur viņiem vajadzētu gulēt?
Kā pieaugušie mēs pievēršam lielu uzmanību savām naktsmītnēm un pavadām daudz laika, meklējot perfektus viesnīcas numurus,
Vai man jābrīnās par pārtiku?
Nopietni, tie ir zēni. Uzmetiet viņiem picu, hotdogus un, iespējams, pāris bļodas popkorna, un jums viss būs kārtībā. Kas attiecas uz dzērieniem, mēs vēlamies atgādināt par gāzētajiem postījumiem, ko Mountain Dew atbrīvo pieaugušo sistēmā. un brīdinu, ka jāņem vērā tā ietekme uz cilvēkiem, kuru hormoni jau aizdegas 22 stundas a diena. Ja vēlaties, lai cilvēki gulētu, varbūt atpūtieties uz Faygo, mēs sakām.
Kādai izklaidei man vajadzētu sagatavoties?
Kad bijāt bērns, guļamvietas nepieciešamas spēles un kartes un varbūt papildus NES kontrolieris. Tā kā mēs tagad dzīvojam krāšņā nākotnē, visi jūsu apmeklētāji, iespējams, paņems līdzi ierīci ar četriem miljoniem Showbiz picu kabatās. Ja vien jums nav kāda tēma, piemēram, beisbols, muzikālais teātris vai Fortnite, pārliecinieties, ka visam ir darbspējīga elektriskā strāva, un vācieties prom. Daļa/lielākā daļa no nakšņošanas jautrības ir ļaut grupai organiski izdomāt savas jautrās aktivitātes, kamēr jūs sēdējat otrā istabā un prātojat, kāpēc jūsu wifi nedarbojas. (Tas ir Fortnite.)
Kad bērniem vajadzētu gulēt?
HAHAHAHA ir smieklīgi domāt, ka mēs to zināmā mērā kontrolējam. Viņi gulēs ikreiz, kad viņu simpātiskā nervu sistēma pārstāj kustēties, tāpēc nesvīdiet pārāk daudz. Nākamajā pēcpusdienā viņi būs kašķīgi troļļi, bet tā būs viņu vecāku problēma.
Cik es gulēšu?
Nu, paskatīsimies: būtībā jūs esat kļuvis par padomdevēju nelielai dusmīgu, pārmērīgu kofeīnu saturošu hormonu dēmonu nometnei, kas ir atbrīvota no ierastās rutīnas un disciplīnas situācijām. Jūs gulēsit ar 15 līdz 30 minūšu soli, izņemot no rīta, kad pamodīsities plkst. 5:15, jo viens no viņiem pamodās agri un nolēma palīdzēt savam Netflix. Jūs esat kapsētas maiņas vadītājs, un būtībā jums tas ir jārisina. Ja vien lietas nenotiek tiešām no rokas. Tad piezvani savai sievai, viņa to salabos.
Kā tikt galā ar bērnu, kurš nepārtraukti ceļas nakts vidū?
Pirmkārt, tas varētu būt jūsu! Gulēšana ir intensīva, un nav nekas neparasts, ka pat jūsu bērns uzskata, ka tās ir satraucoši lielas pārmaiņas, salīdzinot ar ierasto rutīnu. Ja tas nav tavs bērns, aizveriet acis un atcerieties tos laiku, kad bijāt miegā, kad atradāt sevi nepazīstamā mājā, guļot uz grīdas kopā ar ļoti smirdīgu zēnu baru. Daži bērni ir radīti šāda veida piedzīvojumiem, un daži, gluži saprotami, ir atstumti no mājas ērtību trūkuma. Esiet tik laipns, cik vien varat. Piedāvājiet kaut ko iedzert. Iespējams, rezervējiet dīvānu vai viesu gultu klusā istabā ikvienam, kam nepieciešams papildu vēsums. Un atcerieties: ja esat noteiktā vecumā, visa šī lieta var šķist diezgan dīvaina.
Kā rīkoties ar vienu vecāku, kurš ierodas ik pēc 15 minūtēm?
Kas ir sliktākā daļa no citiem bērniem? Taisnība! Tie ir viņu vecāki. (Ja vien jums ir darīšana ar kādu no tiem bērniem, kurš urinē pa vannas istabas grīdu, ko jūs, iespējams, darīsit.) Tas ir pilnīgi dabiski pat tiem, kas navhelikopteru vecāki vēlas reģistrēties saviem bērniem, it īpaši, ja viņi pirmo reizi atrodas jaunā mājā. (Un varbūt jūsu vieta ir netīra atkritumu muce! Paskatieties, mēs nezinām, kā jūs dzīvojat.) Nav normāli, ka viņi to dara četras reizes stundā, taču, ja mēs to pārvērstu rakstā par normālu vecāku uzvedību, mēs šeit būtu vēl seši miljardi vārdu. Atbildiet vienu vai divas reizes un, ja varat, nosūtiet laimīgās grupas attēlu. Vecāki ir dīvaini, bet mēģiniet būt pacietīgi.
Ko es piedāvāju brokastīs?
Nav labāka pamosties, kā smaržot svaigu bekonu uz pannas, kanēļa maizītes cepeškrāsnī un olas uz plīts. Jūs, protams, neko no tā nedarīsit, jo pārtikas preču veikalā ir “konču maisi”, un diviem vai trim no tiem vajadzētu parūpēties par to.
Kad es sūtu bērnus mājās?
Burtiski pēc iespējas ātrāk. Tu būsi guļot nākamajā dienā uz 14 stundām, tādēļ, ja kāds nav izbraucis līdz plkst. 11:00, vienkārši pagaidiet uz piebraucamā ceļa.
