Liela daļa vecāku cenšas novērst problēmas. Iesaiņojiet sērkociņus dzimšanas dienas svinībām. Ievelciet kedas iekšā, pirms pa nakti sāk līt. Ienesiet ūdeni rotaļu laukumā. Bet pat ar vislielāko rūpību dažas lietas nevar paredzēt. Viena šāda situācija? Kad jūsu bērns raud publiski. Parasti tas sākas ar nelielu brīdinājumu, jo 30 sekundes pirms tam visi smējās. Bet tad viss mainās, un asaras sākas datortehnikas veikalā, restorānā vai rotaļu laukumā.
Jūs vēlaties raudāšana apstāties, bet tas nebūs ilgi, ilgi. Vismaz tā jūtas tādā veidā. Jūs baidāties, ka tas ir īpaši skaļš, visi skatās. Jūs vienkārši nevēlaties to šeit un tagad.
Lūk, lieta: “Tas nav par tevi. Tas attiecas uz jūsu bērnu," saka Dr Džīns Beresins, Masačūsetsas vispārējās slimnīcas The Clay Center for Young Healthy Minds izpilddirektors un Hārvardas Medicīnas skolas psihiatrijas profesors.
Bērniem dažreiz ir jāraud. Viņi ir skumji, neapmierināti, sāpināti, slimi, nobijušies, taču: "Patiesībā nav nozīmes tam, kāpēc viņi raud," piebilst Dr. Rebeka Šrāga Hersberga, klīniskā psiholoģe un vecāku trenere Ņujorkā. Vienkārši ziniet divas lietas: viņi nav samulsuši, ka tas ir publiski, un viņi nav laimīgi – tikai pieaugušie raud aiz prieka.
Ko tad teikt bērnam, kurš raud publiski? Ar ko tu nodarbojies? Nu, ir pienācis laiks atmest savu ego un narcismu. Tāpat kā skatoties, kā viņi spēlē sportu, jūsu bērni neatspoguļo jūsu vecāku gudrību. Viss, kas jums jāzina, ir tas, ka viņiem ir problēmas, un "jūsu pirmais darbs ir rūpēties par savu bērnu," saka Beresins. Paturiet to prātā, un jūsu stress samazināsies, un jūs pārtraucat rūpēties par to, ko domā kāds cits jūsu apkārtnē.
Sentiments: “Rudāt ir pareizi, bet es ienīstu, ka tu jūties slikti. Es palīdzēšu jums justies labāk."
Ko teikt bērnam, kurš raud publiski
Izveidojiet acu kontaktu ar savu bērnu, apskaujiet viņu vai berzējiet muguru — lielākajai daļai bērnu patīk kāds fizisks pieskāriens — un mierinošā, nenoraidošā balsī sakiet:
“Mīļā, man žēl, ka tu esi sarūgtināts. Kas noticis?"
Šis vienkāršais teikums ir atbalstošs, apstiprinošs un iejūtīgs — viss, ko vēlaties pateikt.
Otrs teikums, kas jāsaka uzreiz, ir: "Mēs nesteidzamies."
Kāpēc? Jūs nemēģināt viņus nogādāt automašīnā privātuma vārdā. Viņi zina, ka uzvedība notiek tikai mājās — lamāšanās, gāze, bez biksēm —, taču jūtām šī atzīme neattiecas.
"Emociju izrādīšanai vajadzētu būt kaut kam, ko mēs darām visur, un ir pareizi sevi izpaust, lai kur jūs atrastos," saka Beresins. Nosūtiet šo ziņojumu, un viņi jutīsies pieņemti. Lieciet viņiem justies sasteigtiem, un vēstījums ir pārtraukt kopīgošanu, un galu galā viņi to darīs.
Jūs varētu jautāt: "Vai varat man pateikt, kāpēc jūs raudāt?" un jūs varētu uzzināt, ka viņi nav noskūpstījuši mammu ardievas vai atcerējās kaut ko no skolas. Jūs, iespējams, varēsit to risināt nekavējoties, taču ir tikpat liela iespēja, ka viņi nevar jums to pastāstīt, un jūs vēlaties darīt viņiem zināmu, ka viss ir kārtībā, saka Beresins. Visu šo laiku nepārrunājiet, saka Heršbergs. Kad viņi raud, viņi neapstrādājas. Saturs kļūst sekundārs attiecībā pret toni. "Sākumā tas ir primāri," viņa saka. "Jūs nomierināt savu mazuli ar savu balsi un ķermeni."
Ko nedrīkst teikt bērnam, kurš raud publiski
Daudziem vecākiem šajā situācijā ir tieksme uz brīdi apturēt vai vismaz mazināt raudāšanu. Tas ir tuvredzīgi. Tas neveicina atklātību un dalīšanos. Turklāt tas darbojas reti. Tev vajag
"Neraudi."
"Nomierinies."
"Kontrolē sevi."
"Tas nav lielais darījums."
"Cilvēki skatās.
"Ne šeit."
"Nav vajadzības satraukties."
"Tu esi dramatisks/šeit nāk drāma."
Katra no šīm frāzēm satur zināmu noraidīšanas, kaunināšanas un nederīguma kombinācijas, no kurām visas bija jāizvairās.
Humors tomēr var efektīvi mainīt garastāvokli. Sarkasms ir pazemojošs. Jūsu ziņojums ar jebkuru no šiem ir: "Tas mani traucē. Es to nevaru paciest. ” Rezultāts ir jūsu attiecību pārrāvums; jūsu bērns nejūtas saistīts. Ja nezināt, ko teikt, šeit ir jūsu pārbaude: ko jūs vēlētos dzirdēt? Ja jūs kaut ko kopīgojāt un būtībā jūsu emocionālais kadrs tika noraidīts, “Tas šķiet kā muļķības,” saka Heršbergs. "Kāpēc tas tā nejustos jūsu bērnam?"
Lielā attēla turpinājums
Kad jūsu bērns šķiet mierīgāks, varat atgriezties un pajautāt: "Vai varat pastāstīt, kas jūs tik ļoti traucēja iepriekš?" Atbilde vadīs jūsu atbildi. Varbūt jūs noskaidrojat dezinformāciju; varbūt jūs palīdzat būt starpniekam aizvainojumā pret brāli un māsu, saka Beresins. Viņi arī varētu nezināt, un Heršbergs piebilst, ka tas nav obligāti jānoskaidro. Ir arī labi, ja jautājumi tiek risināti viegli. Viņi var radīt atsaukšanas spiedienu, lai runātu, tāpēc sakiet: “Ei, es pamanīju, ka tu esi diezgan satraukts”, un atstājiet to tā. Vai arī piedāvājiet: "Es esmu dusmīgs un dažreiz pat nezinu iemeslu."
Jūsu dalīšanās mudina to pašu, vēl vairāk apliecinot, ka emociju paušana ir pieņemts standarts. Vēl vairāk, jūs veidojat izturību. Jūsu bērni uzzina, ka viņi var lūgt palīdzību un to saņemt, un viņi neuzskata pasauli par grūtu, nerūpīgu vietu, kā cienīgu veidu, kā iziet cauri dzīvei. Un viņi saprot dažas lietas par sliktajām sajūtām: tās notiek. Tie nav mūžīgi, un tie nav letāli. Zināšanas ļauj viņiem riskēt. Viņi var kandidēt uz klases prezidentu, lai gan ir iespēja zaudēt. Viņi var ieiet dzimšanas dienas ballītē, nevienu nepazīstot. Šī pārliecība nav iedzimta. Bērns to saņem no jums.
Kā saka Heršbergs, vecāki palīdz bērniem iemācīties: “Jūtas nāk un iet. Jūs varat justies bēdīgi, un tas tā vienkārši ir. Un tu to izdomā.”
