Kad lielas emocijas Mazajā cilvēkā parādās burbuļi, vecākiem ir kārdinājums reaģēt — it īpaši, ja viņi zina, ka var ātri izbeigt strīdu. Problēma? Cīņas un ķildas rotaļu laukumā var būt mācību mirkļi, kas liek bērniem apgūt empātiju un attīstīt sociālās prasmes, kas palīdz viņiem iegūt nākotnes draugus. Intervencionisms ne vienmēr ir labākā pieeja. Tas nozīmē, ka ir reizes, kad ir jāiejaucas.
"Vecākiem vai jebkuram pieaugušajam vienmēr jāiejaucas, ja notiek iebiedēšana," saka Holija Šifrina, Marijas Vašingtonas universitātes psiholoģijas profesore un grāmatas līdzautore. Lielo lietu līdzsvarošana: laimes atrašana darbā, ģimenē un dzīvē. “Iebiedēšana nozīmē atkārtotas darbības, kuru mērķis ir kaitēt citam bērnam, īpaši, ja pastāv varas atšķirības – vainīgais ir vecāks vai lielāks." Un, Schiffrin piebilst, ja pastāv fiziskas briesmas, protams, vecākiem ir jāķeras klāt un jāaizsargā savs bērns. Tomēr lielākajā daļā strīdu ir piemērots laiks, lai ļautu bērniem strādāt, lai attīstītu lielākas prasmes.
"Kad sākas konflikts, vecākiem vispirms jāieklausās un jānoskaidro, vai bērni paši to var atrisināt," saka Šifrēns. "Viņiem ir jāuzmanās, lai "izšķirtspēja" ne vienmēr būtu vecākais vai lielāks bērns, jo viņi ir lielāki. No šīs agrīnās pieredzes bērni apgūst svarīgas sociālās prasmes, kā mijiedarboties ar citiem un risināt problēmas.
Ja šķiet, ka konflikts pasliktinās, nevis uzlabojas, ir pienācis laiks iejaukties un palīdzēt. Vecākiem vajadzētu likt bērniem katram pastāstīt par savu lietu un to viņiem ļoti skaidri pateikt, saka Šifrēns. Pēc tam pajautājiet kaujiniekiem, kā viņi domā, ka viņi var atrisināt problēmu un kā viņi varētu rīkoties citādi, lai izvairītos no konflikta. Ir svarīgi atzīmēt, ka tas nenozīmē konflikta atrisināšanu, bet tikai piespiežot bērnus strīdēties pieaugušākā veidā. Risinājuma piedāvāšana ir atšķirīga pieeja un mazāk efektīva. Bērni no patvaļīgas policijas nemācās daudz.
“Helikopteru audzināšana mazina kompetenci divos veidos. Pirmkārt, vecāki var netīšām sūtīt saviem bērniem vēstījumu, ka viņi nedomā, ka spēj atrisināt savas problēmas, ”saka Šifrins. "Otrkārt, viņi nedod viņiem iespēju praktizēt šīs problēmu risināšanas prasmes un apgūt tās."
Kā iejaukties strīdā par rotaļlaukumu
- Ja vien kādam nav fiziskas briesmas vai tā ir iebiedēšana, mēģiniet ļaut bērniem to atrisināt pašiem.
- Ja tas saasinās, sazinieties ar bērniem, lai sarunātos.
- Lai katrs pastāsta savu stāsta pusi saviem vārdiem. Atkārtojiet viņiem stāstu.
- Palīdziet viņiem rast risinājumu. Uzdodiet tādus jautājumus kā: Ko jūs varat darīt, lai palīdzētu viņam justies labāk? Ko jūs varat darīt, lai būtu godīgi pret visiem?
- Izpildiet viņu lēmumu, ja tas ir saprātīgi. Ja nepieciešams, pabīdiet, bet neuzspiediet savu risinājumu.
- Ļaujiet viņiem atgriezties spēlē. Neturiet ļaunu prātu.
Šīs ir prasmes, kas noteikti ir no rotaļu laukuma vecuma bērniem līdz vidusskolas beigām, norāda Eilīna Kenedija-Mūra, ģimenes terapeite un video sērijas veidotāja.Emocionāli un sociāli veselīgu bērnu audzināšana”. "Lai būtu saprātīgi, šajā vecumā tā ir jauna prasme," viņa saka. "Viens pētījums, kurā atklājās, ka sarunas un kompromiss nekļūst par galveno veidu, kā cilvēki risina kompromisus līdz 19 gadu vecumam. Tas nenozīmē, ka viņi nevar."
Tas nozīmē, ka atrisinātiem bērnības konfliktiem ir daži lieliski rezultāti, saka Kenedijs-Mūrs. "Ja paskatās uz bērnu draudzības attīstību, to veicina spēja saprasties."
Viņa norāda uz akadēmiskiem pētījumiem, kas atkārtoti parāda, ka starpniecība ir labāka vecākiem: viņi jūtas tā, it kā būtu iemācījuši saviem bērniem labas prasmes. Viņi jūtas atalgoti par pūlēm. Arī bērni jutās labāk, jo jutās kā sadzirdēti. Tātad, kāpēc vecāki katru reizi neizvelk starpniecības rīku?
"Dzīve var traucēt," saka Kenedijs-Mūrs. Taču viņa piebilst, ka pētījumi neliecina, ka starpniecība ir jāizmanto katru reizi. "Bet dariet visu iespējamo, kad vien varat," viņa saka.
