Pat ja jums nav ne jausmas, kas ir “pieķeršanās stili”, jūs tos esat pieredzējis savā dzīvē attiecības. Ja esat bijis saistīts ar kādu, kurš regulāri raksta īsziņas “Kur tu esi?? Paziņojiet man pēc iespējas ātrāk!” Ja viņi nav dzirdējuši no jums pāris stundu laikā vai uztraucas, ka jūsu partneris krāpjas, pamatojoties uz neko, tad jūs redzat pieķeršanās teoriju darbībā.
Uzvedība, kas saistīta ar pieķeršanās stiliem, var būt arī pozitīvāka. Sajūta cienījams, klausījos, un atbalstīts kad nepieciešams, tas attiecas arī uz pieķeršanās stilu. Patiesībā daudzas uzvedības, kas saistītas ar pieķeršanās stiliem, ne vienmēr ir “sliktas” vai “labas”. Bet kam ir daži apzināšanās kāds pieķeršanās stils, kuru jūs un jūsu partneris, visticamāk, piedēvējat, var informēt par to, kā jūs viens ar otru saskaraties, atrisināt konfliktus un izrādīt viens otram mīlestību un atbalstu jums piemērotā veidā. Līdzīgi kā zināt, teiksim, sava partnera mīlestības valoda, zinot viņu pieķeršanās stilu — un jūsu pašu — var palīdzēt laimīgā laulībā.
Šeit ir ceļvedis, kā noskaidrot, kurš no četriem pielikumu stili visvairāk ietekmē jūsu uzvedību un to, kā jūs varat izmantot šīs zināšanas, lai uzlabotu attiecības.
Pieķeršanās teorijas izcelsme
Britu attīstības psihologs un psihiatrs Džons Boulbijs izstrādāja pieķeršanās teorija izskaidrot saiknes nozīmi starp zīdaiņiem un viņu primārajiem aprūpētājiem. Šī saikne vai pieķeršanās ietekmē to, kā cilvēki savas dzīves laikā pēta apkārtējo pasauli. Mērija Saltere Ainsvorta, kanādiešu attīstības psiholoģe un Bowlby kolēģe, vēlāk pilnveidoja pieķeršanās teoriju. pētījumi, formulējot dažādus veidus, kā zīdaiņi reaģēja, kad viņi ir atdalīti no un atkal apvienojās aprūpētāji.
Citiem vārdiem sakot, pieķeršanās stili raksturo dažādus veidus, kā cilvēki regulē savas emocijas, saka Elizabete Goldberga, licencēta laulību un ģimenes terapeite Ņujorkas štatā.
"Tas patiešām ir par jūsu attiecību izpratni ar objektu, parasti personu vai sevi," saka Goldbergs. "Akūtas ciešanas apstākļos cilvēki atgriežas pie pārvarēšanas mehānismiem, kas viņiem palīdzēja pagātnē."
Piemēram, ja bērnībā jūs bieži tikāt apklusināts, jūs varētu justies neērti vai izvairieties runāt kā pieaugušais. "Jūs esat piesardzīgs, jo jaunākā vecumā nebija droši būt pašam," viņa saka.
Veids, kā pielikumu stili tiek nosaukti un numurēti, nedaudz atšķiras, taču tālāk ir sniegts četru visbiežāk sastopamo veidu sadalījums.
1. Drošs pielikums
Cilvēkiem ar drošu pieķeršanās stilu, visticamāk, bija aprūpētāji, kas emocionāli bija viņu labā, veidojot pieķeršanos. Kā pieaugušie šādi cilvēki, visticamāk, uzticas citiem un runā par savām vajadzībām, un, kas ir svarīgi, viņi zina, kādas ir viņu vajadzības. Attiecībās viņi jūtas ērti ar saviem partneriem, un, dodot partneriem vietu, viņi nejūtas nemierīgi vai nedroši.
"Pētījumos, ko esmu redzējis, teikts, ka ASV 50 līdz 60 procenti cilvēku tiek klasificēti kā droši," saka licencēta laulība. un ģimenes terapeite Annija Čena, grāmatas The Attachment Theory Workbook autore: “Pārējais ir sadalīts dažādās nedrošībās nometnes."
Drošas pieķeršanās nenozīmē, ka cilvēks nekad nekļūst greizsirdīgs, saka licencēts laulību un ģimenes terapeits Deivs Grammers. Pāris, kuram ir droša pieķeršanās, joprojām dusmojas viens uz otru un strīdas, bet, kad runa ir par to, viņi uzticas viens otram būt atklātam un godīgam un strādājot ar visu, kas rodas.
2. Noraidošs-izvairīgs
Noraidoši izvairīgi tipi augstu vērtē savu neatkarību un, iespējams, viņiem nav vajadzīga vai nevēlas pieņemt no citiem. Viņi bieži šķiet emocionāli attālināti un var justies neērti ar emociju izpausmēm neatkarīgi no tā, vai tās ir savas vai citu emocijas.
Šāda veida cilvēkus var uzskatīt par “spēlētājiem”, kuri izvairās no nopietnām attiecībām. Bet ne vienmēr, saka Grammers, jo tas ir vairāk par izvairīšanos no ievainojamības. Viņi izvairās emocionāli atkarīgi no kāda cita un var pat lepoties ar to. Šis tips mēdz arī slēgties un nevēlas runāt par lietām, viņš saka.
Viņi, iespējams, nekad neļaus partneriem pietiekami tuvoties, lai izveidotu patiesi nozīmīgas attiecības. Kad partnerim apnīk un viņš saka: “Skaties, es aiziešu”, noraidošs tips varētu atbildēt: “Pfft, es to zināju, laba atbrīvošanās,” saka Grammers.
“Noraidošos/izvairīgos veidus var būt īpaši grūti mainīt,” saka Grammers. "Lai gan bailīgie tipi izvairās, bet par to ir noraizējušies, noraidošajiem šķiet, ka viņi nekad nevar būt tik tuvu."
3. Satraukts/Uzņemts
Šis ir viens no trim piesaistes stiliem, kas tiek uzskatīti par “nedrošiem”. Cilvēkiem, kuru stils ir trauksmains, bieži ir zems pašvērtējums un viņi alkst pēc daudz uzmanības un pārliecības. Šis stils parasti izriet no agrīnas mājas vides, kurā vecāki nav pieejami vai atrodas bērna emocionālajā dzīvē.
Cilvēki ar šo pieķeršanās stilu var būt nervozi un satraukti attiecībās, saka Grammers. "OMG, vai viņa joprojām ir ieinteresēta? Viņa man uzreiz neatzvanīja! ir tipiska reakcija cilvēkiem, kuriem ir šis stils, saka Grammers.
Satrauktajiem/aizņemtajiem tipiem bieži ir jāpavada katrs nomoda brīdis ar saviem partneriem, un ar to nekad nepietiek, turpina Grammers. Viņi var ātri pateikt “Es tevi mīlu” jaunam iepazīšanās partnerim vai vēlas nekavējoties pārvākties kopā. Labs trauksmainā/uztrauktā tipa piemērs ir varonis Teds Kā es satiku tavu māti, psiholoģe Džeida Vu rakstīja žurnālam Scientific American. Vienā epizodē Teds lūdza draudzeni atbrīvoties no suņiem, kurus viņa bija mantojusi no pagātnes attiecībām, jo saikne ar pagātnes partneriem lika viņam justies apdraudētam, atzīmēja Vu.
"Kā pieaugušais jūs sagaidāt, ka partneriem par jums jārūpējas, un viņiem tas bieži vien nav viegli," saka Goldbergs. "Šis tips var sākt kautiņus un būt greizsirdīgs, jo nezina, kā paziņot par savām vajadzībām."
Tomēr šīs tendences netiks mainītas, ja partneris sniegs pietiekamu pārliecību, saka Grammers. Šim tipam ir jāiemācās uzticēties partnera sniegtajai pārliecībai.
"Daudz kas ir saistīts ar pašcieņu: ja es uzskatu, ka esmu sava partnera mīlestības cienīgs, es varu viņiem uzticēties, kad viņi saka, ka viņi nekur nebrauks," saka Grammers.
4. Bailīgs-Izvairīgs
To dēvē arī par “neorganizētu” pieķeršanās stilu, bailīgais/izvairīgais var būt sarežģīts un neparedzams. Cilvēkiem, kuri bērnībā ir piedzīvojuši traumas, varētu būt šāds pieķeršanās stils, jo persona, kurai bija par viņiem jārūpējas un jāsniedz mierinājums, vismaz daļu laika to nedarīja. Uzvedība, kas saistīta ar šo stilu, mēdz būt satrauktu un noraidošu veidu kombinācija, saka Goldbergs. Viņi bieži alkst pēc emocionālas tuvības, bet mēdz to arī atgrūst (piemēram, "Es tevi ienīstu, lūdzu, nepamet mani.").
Viņi sūta pretrunīgus ziņojumus un bieži uztver sevi kā tādus, kas dod daudz vairāk, nekā saņem.
"Viņiem patīk sevi uzskatīt par līdzjūtīgiem, altruistiskiem un dāsniem, taču viņi mēdz būt aizvainoti par to, ka netiek apmierinātas viņu pašu vajadzības," saka Goldbergs. Tomēr viņiem ir arī grūtības sazināties vai pat noteikt, kādas ir šīs vajadzības.
Kāpēc piesaistes stils ir svarīgs
Pirmkārt, ir svarīgi saprast, ka tā ir viegli nepareizi diagnosticēt savu pieķeršanās stilu, saka Čens.
"Mums ir aklās vietas, kā mēs redzam sevi," viņa saka. Novērtēšanas rīki, piemēram, pielikumu stila viktorīnas, palīdz, bet joprojām ir nepilnīgi.
"Es iesaku veikt pašdiagnozi tikai tādā mērā, lai tas palīdzētu domāt par sevi un saviem modeļiem un uzvedību attiecībās, nevis kā stingru etiķeti," saka Čens.
Pat ja neesat pārliecināts, kur ietilpst četri stili, ir vērtīgi apsvērt, kā jūs kļuvāt par to jūs esat, kas notika jūsu pagātnē, pie kā varat strādāt un par ko varat sevi atzīt, Goldberg saka. "Ja strādājat atbilstoši savai personībai, pieķeršanās stili var būt ļoti kaļami," viņa piebilst.
Piemēram, nedrošus pieķeršanās stilus vajadzētu uzskatīt vairāk par ceļvedi, nevis personisku neveiksmi.
"Cilvēki uzskata sevi par trūcīgiem vai pieķērušiem, taču, ja jums ir nepieciešams, lai kāds reģistrētos biežāk, lai jūs justos droši, tas ir labi," viņa saka.
Terapijā ir izplatīta atturēšanās, kas ir noderīga, runājot par pieķeršanās stiliem, Goldbergs saka: "Vārds to, pieradiniet to, pārveidojiet to. Citiem vārdiem sakot, kad esat iemācījušies savus uzvedības modeļus, varat strādāt pie izmaiņām viņiem.
Kā pieķeršanās stilu apzināšanās var palīdzēt jūsu attiecībām
Ir viegli saprast, kāpēc ir noderīgi saprast partnera pieķeršanās stilu. Ja kādam ir, piemēram, baiļu izvairīšanās stils, pirmais solis ir noteikt viņa attiecību mērķus un skaidri pateikt, kā viņu pieķeršanās modeļi varētu traucēt šo mērķu sasniegšanai.
"No turienes saņemiet atbalstu, lai vienlaikus paciestu interaktīvāku emocionālo intensitāti," saka Čens.
Tā vietā, lai dusmās plosītos un teiktu: “Es tevi ienīstu! Jūs neko nesniedzat diskusijā," savam partnerim atzīstiet, ka esat dusmīgs, un noskaidrojiet, kāpēc. Pajautājiet sev, ko jūs un citi varat darīt, lai labotu šo sajūtu. Vai atvainošanās palīdzētu? Vai biežāka reģistrēšanās ar jums palīdzētu? Jums ir jāzina, ko jūs jūtaties un kādas ir jūsu vajadzības, pirms varat tās paziņot savam partnerim, saka Goldbergs.
Ja jums ir tendence bēgt strīda laikā, piemēram, paziņojiet par to savam partnerim jums ir vajadzīga vieta nākamajai stundai, un dodaties pastaigāties, nevis klusībā izkļūt ārā, Goldberg saka.
Pieķeršanās uzvedības noteikšana katram Grammer ir arī noderīga, lai jūs varētu viens otram piezvanīt par lietām. Bet galvenais ir to darīt ar līdzjūtību. Jūs nevēlaties pārvērst atzveltnes krēsla piestiprināšanas novērtējumus par ieročiem, lai viens pret otru iedarbotos, piemēram: "Jūs esat nikns, jūs vienmēr tā darāt!" vai "Tas ir tikai tas, ka jūs atkal esat nedrošs."
"Man patīk šī frāze Brene Brauna izmanto: “Šis ir stāsts, ko mans partneris šobrīd stāsta sev,” saka Grammers. "Tas atvieglo, ja redzat loģiku, no kurienes nāk jūsu partneris."
Tas viss ir saistīts ar atpazīšanu, no kurienes viņi varētu nākt, un censties viņiem tuvoties visnoderīgākajā veidā. Paturot to prātā, jūs varat atbildēt ar empātiju, nevis sašutumu.
Tā vietā, lai teiktu greizsirdīgajam partnerim: “Ko tu ar to domā, tu domā, ka es krāpju? Tas ir absurdi," saka Grammers, ir noderīgi atcerēties stāstu, ko viņi paši varētu stāstīt, piemēram, "Es neesmu pietiekami labs, tāpēc, protams, viņi vēlas atrast kādu labāku par mani."
"Ja jūs varat atpazīt uzvedību, kas nav piemērota vai noderīga, tas dod priekšstatu, kā to nedaudz apstrīdēt," viņš saka. "Kad partnerim ir nepieciešams laiks vai telpa, piemēram, dodiet viņam to, bet dariet viņam zināmu: "Mēs no tā neizvairīsimies uz visiem laikiem, bet mēs nedaudz pagaidīsim, līdz būsiet gatavs."
Svarīgi ir arī neļaut nelielai pašapziņai sabotēt jūsu izaugsmi. Neizmantojiet pieķeršanās stilus kā kruķi, lai uzturētu neveselīgu uzvedību attiecībās, piemēram: "Ak, tas ir tikai mans pieķeršanās stils, pasaule var ar to tikt galā!"
"Zināšanas nav bezmaksas caurlaide," saka Grammers. "Pētījumi terapijā ir parādījuši, ka pārmaiņām nepietiek ar zināšanām - jums ir jābūt zināšanām un rīcībai."
