Labs tēvs,
Esmu uzaudzis ģimenē kliedzēji. Nevis hitters, ne varmākas, nevis slikti cilvēki — tikai kliedzēji. Mēs esam skaļu, nekaunīgu, jautru cilvēku ģimene, kam patīk pateikt to, ko domā. Parasti uzvar tas, kurš to saka skaļāk. Manā mājā skaļumam ir divi režīmi: vidēji augsts un dzirdams no pusjūdzes attāluma. Jūs saņemat attēlu.
Tagad dažreiz lietas kļūst karstas. Kad viņi to dara, pateicoties mūsu skaļumam, jūs varētu teikt, ka mēs kliedzam. Kad notiek kautiņš, mēs kliedzam. Kad mums ir apnicis, ka mūsu mazulis rotaļu laukumā met bērnu ar akmeni vai mūsu mazulis raud stundām ilgi, mēs mēdzam kliegt. Pirmajā gadījumā tā ir disciplinēšana, piemēram, kliedziens “Tikai ko tu domā, ka dari!” Otrajā tas ir aizkaitināts, piemēram, "Vai jūs, lūdzu, dotos uz neparasto gultu!"
Vienmēr ir mīlestība, un mēs nekad nekliedzam ar ļaunu nodomu. Man tas jāsaka, jo mana vīramāte, kas nāk no pieklājīgas, klusas ģimenes, to nesaprot un domā, ka mēs nodarām bērniem ļaunu. Ja mēs nodarām bērniem ļaunu, uzskatiet, ka man ir nodarīts neatgriezenisks kaitējums. Vienkārši nav iespēju. Vai tu esi ar mani?
Kliedziens Jonkeros
Lūk, kas mani uzrunāja par jūsu apstiprināšanas pieprasījumu. Jūs savā vēstulē norādāt, ka kliegt pie jūsu mazulis. Un varbūt jūs nesapratāt, ko jūs šeit gulējat, bet es vēlētos, lai jūs ātri pārdomātu.
Uz brīdi iedomājieties, ka jūs redzat ainu, kurā pieaudzis vīrietis kliedz uz bērnu. Jums nav nekāda konteksta. Viss, ko jūs redzat, ir pieaugušais vīrietis, kurš kliedz uz bērnu. Iedomājieties, ka tas notiek pārtikas laukumā. Iedomājieties, ka tas notiek autostāvvietā. Iedomājieties, ka puisis vienkārši apstājas, lai kliegtu ratos, ejot pa ielu. Kā jūs domājat, kāda būtu jūsu reakcija?
Vai jūs pie sevis nodomātu: “Tas izskatās pēc neticami saprātīga pieauguša cilvēka, kurš spēj atbilstoši pārvaldīt savas emocijas”, vai arī viss liktos satraucoši un smieklīgi?
Manuprāt, jums tas šķist satraucoši un smieklīgi, un jums būtu taisnība, jo tā ir. Zīdaiņiem nav kognitīvo spēju izprast verbālo komunikāciju. Tomēr viņi ir pietiekami empātiski, lai sajustu ciešanas. Tāpēc, dzirdot kliedzienus, viņi nezina, kāpēc tā notiek, taču viņi ļoti labi apzinās, ka kaut kas nav kārtībā. Viņi var sajust jūsu neapmierinātību. Viņi nevar saprast, kāpēc jūs esat neapmierināts. Tātad viņi tiek pārpludināti ar visiem nepatīkamajiem stresa hormoniem, bet jums nav nekādu izšķirtspēju, tikai vairāk raudāt un vairāk kliedzot.
Tā ir problēma, jo tā padara jūsu kliegšanu funkcionāli bezjēdzīgu. Tā nav komunikācija, un vēl jo vairāk, tā nekad nekļūst par komunikāciju.
Jūs pats teicāt, ka jūsu ģimenē uzvar skaļākais. Tikpat labi domstarpības varētu atrisināt ar cīkstēšanās mačiem. Jo skaidri redzams, ka jūsu strīdus neizšķir pārdomāts pamatojums par to, kas ir vislabākais visām pusēm, bet gan par to, kam ir vislielākais spēks.
Taču stāstā par tavu ģimeni atklājas kaut kas būtisks. Jūs atzīstat, ka esat kliedzējs, jo nākat no kliedzēju ģimenes. Jūs skaidri norādāt, ka tā ir iemācīta uzvedība. Un pat tad, ja tā nav, pat ja ir kliedzošais gēns, kas tiek nodots no paaudzes paaudzē jums nav iespējams izpaust neapmierinātību nekādā citā veidā — fakts ir tāds, ka jūs uzdzīvojat kliedzot. Patiesībā jūs esat atspēkojis savu apgalvojumu, ka kliegšana jums nav kaitējusi, jo jūs kliedzat uz bērnu.
Labā ziņa ir tā, ka apgūto var neapgūt ar nelielu gribu un pacietību. Diemžēl esmu nedaudz noraizējies, ka jums trūkst šo īpašību. Tāpēc ļaujiet man mēģināt jūs iedvesmot vai vismaz nobiedēt.
Kliedzēji ceļ kliedzējus. Lai gan jūsu bļaušanas sekas tagad varētu būt nedaudz vairāk par pārsteigtiem, raudošiem bērniem, jūsu bērns izaugs. Padomājiet par savu dzīves kvalitāti, kad jūsu neapmierinātos kliedzieni ar vēl lielāku neapmierinātību atgriežas no hormonāli nesaistītas pusaudzes. Jūs skatāties uz dzīvi, kurā nepārtraukti saasinās spriedze, kurā visi nevar nesadzirdēt, bet neviens netiek saprasts.
Jūs apgalvojat, ka vienmēr ir mīlestība, kad kliedzat, un es nešaubos, ka jūtat mīlestību pret saviem bērniem. Bet kliegšana un mīlestība nav īpaši savienojamas — ja vien jūs nesaka kādam, ka mīlat viņu lielos attālumos. Es pat esmu gatavs ticēt, ka, kliedzot, jūs nejūtat īpašu ļaunprātību. Bet jūsu bērni, iespējams, nevar atšķirt ļaunprātīgu kliedzienu, neapmierinātu kliedzienu vai skumju kliedzienu. Viņi redz, kā mainās jūsu seja. Viņi jūt, ka viņu ausis sāp. Viņi nobīstas.
Izdari man labu. Ieejiet savā vannas istabā (vēlams, kad esat brīdi vienatnē), stāviet spoguļa priekšā un kliedziet. Pievērsiet uzmanību tam, kas notiek ar jūsu seju. Jo pat tad, ja jūs dusmās uz sevi nekliedzat, jūsu seja izskatīsies dusmīga. Tieši tā darbojas sejas. Tā ir seja, ko redz jūsu bērns. Tā ir seja, kuru viņi atcerēsies neatkarīgi no tā, cik daudz mīlestības aiz tās bija.
Tas viss ir jāsaka, es neesmu ar jums.
Skaties. Vai ir saprātīgs laiks kliegt? Pilnīgi noteikti. Situācijās, kad jums ir nepieciešams pievērst bērna uzmanību, lai viņš netiktu nodarīts pāri vai nekaitētu kādam citam, jums vajadzētu atvērt šīs plaušas un ļaut vaļu tēta balsij. Bet, ja vien jūs nedzīvojat īpaši bīstamu dzīvi, kliegšanai vajadzētu būt retumam.
Es arī nesaku, ka nav vietas, kur būt skaļam un trakulīgam. Manai sievai ir trīs skaļas, trakulīgas māsas. Kad viņi sanāk kopā un sāk tērzēt, viņi kļūst arvien skaļāki un skaļāki. Bet, kad viņi kļūst skaļi, viņi parasti smejas un labi pavada laiku. Tā ir tikai laba saikne. Nav nekā slikta būt skaļam un laimīgam. Bet tas nav tas, ko jūs aprakstāt.
Es vēlos mudināt jūs atteikties no kliegt ieraduma. Ir labāki veidi, kā tikt galā ar neapmierinātību, un lielākā daļa no tiem izmanto paņēmienu, veicot dažas dziļas, vienmērīgas elpas. Dodiet sev pietiekami daudz vietas, un jūs, iespējams, sāksit redzēt, cik ļoti nederīga ir kliegšana.
