Šis stāsts tika veidots sadarbībā ar Dawn un Swiffer.
Veselā laulībā tiek daudz ieguldīts. Bet viena lieta, kas ir ļoti nepieciešama, ir abu partneru gatavība godīgi novērtēt to, ko viņi attiecībās dara pārāk daudz vai pārāk maz. Viena no jomām, kas ir īpaši svarīga, ir mājsaimniecības darbs, jo negodīga darba sadale mājās var būt liela problēma.
Noskaidrot, kurš ko dara, ir izaicinājums, jo īpaši mājsaimniecībās ar diviem ienākumiem un jo īpaši karantīnas laikā. Lai gan vīrieši heteroseksuālās attiecībās mēdz darīt vairāk mājsaimniecības darbu nekā iepriekšējās paaudzes, sievietes joprojām uzņemas nevienlīdzīgu nastu. Un, ja tendences turpināsies, paies diezgan ilgs laiks, līdz pāri sasniegs jebkādu līdzības šķietamību.
Kopīgo mājsaimniecības darbu nelīdzsvarotība ir bieži sastopams strīdu avots laulībā, un tas bieži vien ir saistīts ar pāru nesaskaņām cerības par to. Neatkarīgi no tā, vai viņi to apzinās vai nē, vīrieši un sievietes nes sev līdzi aizspriedumus par to, kā a mājsaimniecībai ir jāfunkcionē, idejas, kas radušās no tā, ko viņi liecināja savās mājās pieaugt. Ideja par
Eksperti ir vienisprātis, ka sarunas par to, kā tieši jūs plānojat laikus un bieži vien sadalīt darbu un bērnu aprūpi, ir ļoti svarīgas, lai sasniegtu laimi. Tas nenozīmē, ka katram pārim ir jābūt patiesam 50–50 dalījumam (to, atklāti sakot, nav iespējams sasniegt). Tomēr tas nozīmē, ka pāriem ir jāvienojas par to, kas viņiem noderēs, un regulāri jāveido dialogs, lai šo vienošanos kontrolētu. Ja jums nav šo sarunu, aizvainojums un neapmierinātība bieži vien ir balva.
Tātad, kā izskatās šīs sarunas par mājas darbu sadalīšanu un bērnu aprūpi? Šeit ir norādītas darbības, kas jāveic pāriem.
1. Izdomājiet, ko jūs jau darāt
Ja neapzināmies, kas ko dara, mēs varam pārvērtēt savu ieguldījumu mājas kārtībā. Pētījumi liecina, ka vīrieši heteroseksuālās attiecībās bieži vien ir vainīgi pie tā. Neskatoties uz to, Sanfrancisko terapeite saka, ka Andrea Dindingere saka, ka pāriem ir jāsāk mājsaimniecības darba dialogs, tabulējot, kurš veic kādus uzdevumus. “Izveidojiet sarakstu ar to, ko viņi, viņuprāt, dara, lai palīdzētu ģimenei. Piemēram, viens no vecākiem var rezervēt vasaras nometnes, plānot dzimšanas dienas ballītes un ģimenes brīvdienas, aizvest un paņemt bērnus no skolas, bet otrs var mazgāt traukus, mazgāt veļu, pastaigāties ar suni un nopelnīt 75 procentus no ģimenes ienākumiem. Tas var nebūt viegls uzdevums, taču, veicot to, tas atklāsies nelīdzsvarotību.
2. Sāciet sarunu
Problēmas rodas, ja pāri nerunā par mājas darbiem, bet joprojām gaida, kā mājai vajadzētu darboties. Atstājot šos pieņēmumus neizteiktus, rodas problēmas. Hjūstonas psihoterapeits Nikolass Hārdijs saka, ka pāriem jācenšas sākt runāt, pirms rodas problēmas. “Šī saruna ir vislabākā, ja tā notiek proaktīvi, nevis reaktīvi, ”saka Hārdijs. "Mājsaimniecības darbu risināšana priekšgalā ļauj pāriem veidot veselīgu dialogu par "patīk" un "nepatīk", nejūtot uzbrukumiem vai sajūtu, ka viņiem ir jāaizstāv sevi."
Sāra Retreja, pāru psihologs un dibinātājs Pāru komunikācijas institūts, saka, ka laulātajiem vajadzētu mierīgi iesaistīties sarunās. "Sāciet sarunu, maigi pieprasot sarunu par mājas darbiem," saka Rattray. "Paziņojiet savam partnerim, ka vēlaties atrast labu laiku sarunai, kad varat veltīt sarunai visu savu uzmanību."
3. Izklāstiet cerības
Toronto ģimenes starpnieks un īpašnieks Saskaņotās izvēles starpniecība Ričards Braidsons saka, ka pāriem vajadzētu sākt ar klausīšanos un darbu, lai saprastu, kā katrs cilvēks redz pašreizējo mājsaimniecības uzdevumu situāciju un kā viņi vēlas, lai tas mainītos. "Pārrunājiet ne tikai to, kas mājā jādara, bet arī katra cilvēka vērtības un uzskatus par uzdevumiem un uzdevumu sadali."
Braidsons iesaka katram laulātajam pirms sarunas izveidot divus sarakstus. "Vienā robežlīnijas pusē viņi uzskaita uzdevumus, kas viņiem šķiet viegli un vēlas brīvi piedalīties," viņš saka. "No otras puses, viņi uzskaita uzdevumus, par kuriem viņi aizmirst."
Abiem laulātajiem ir jāieklausās viens otra cerībās uz māju. Ja vienam partnerim patīk nekārtība, bet viņa laulātais nevar izturēt, ka trauki sakrājas, viņam ir jāpauž savas vēlmes, lai rastu risinājumu. "Šie pētījumi palīdzēs plānam gūt panākumus, jo tie ļauj abiem partneriem uzzināt par pamatvērtībām un situācijas vērtībām, kas ietekmē lēmumu pieņemšanu," saka Bridsons.
4. Uzskaitiet uzdevumus
Kad esat zinājis savus mērķus, dokumentējiet savu plānu to sasniegšanai. Tādā veidā jums būs ieraksts, uz kuru atsaukties, un veids, kā saukt vienam otru pie atbildības. "Pierakstiet to," saka Hārdijs. "Jā, tas šķiet vienkārši, bet tā pierakstīšana samazina neskaidrības. Tas arī uzliek atbildību otrai personai.
Taču paturiet prātā, ka vārdam “pierakstīt” ir elastīgāka nozīme, kas varētu parādīties. Ja jūs neapmierina pildspalva un papīrs, tas ir labi. Atrodiet uzskaites metodi, kas atbilst jūsu attiecībām. “Kopīgi pārrunājiet, vai, viņuprāt, būtu visnoderīgāk ieplānot uzdevumus savos tālruņos automātiskus atgādinājumus vai kurš plāns liktu katram cilvēkam justies visdrīzāk veiksmei,” Sattray saka.
5. Nosakiet prioritātes un sāciet ar mazu, bet gudru
Kad abi laulātie ir sapratuši otra vērtības, ir pienācis laiks noteikt savus pirmos soļus. Nosakiet izmaiņas, kas radīs maksimālu ietekmi. Rattray iesaka sākt ar nelielu skaitu uzdevumu, kas, viņuprāt, varētu radīt vislielākās izmaiņas viņu pašsajūtā. "Sākot tikai ar vienu vai divām izmaiņām, tiek radīta vislielākā iespēja gūt panākumus," saka Sattray.
6. Pārvērtējiet un esiet reālistisks
Kad esat ieguvis punktus uz tāfeles, vienojieties atgriezties, lai runātu par vairākām izmaiņām pēc sākotnējiem panākumiem. Ņemiet vērā, ka tas, kas šķiet godīgs uz papīra, var nedarboties reālajā pasaulē.
"Mēģinājums strikti saglabāt 50/50 sadalījumu var būt nerealizējams," saka laulību trenere un radio raidījumu vadītāja Leslija Doaresa. "Vienam no jums var būt vairāk laika vai daži darbi var aizņemt ilgāku laiku nekā citiem." Tiecieties pēc godīguma sajūtas un spēlējiet viens otra stiprās puses. Ja viens no laulātajiem mēģina uzspiest otram savas vērtības, neņemot vērā viņu jūtas, rezultāti noteikti būs slikti. Ja viņiem nepatīk veikt noteiktu uzdevumu, viņi to nedarīs labi. "Tas paver durvis konfliktiem un aizvainojumam," saka Doares.
7. Dodiet laiku
Neatkarīgi no tā, cik labi jūs plānojat vai nosakāt prioritātes, jūs neapgriezīsit visu kuģi vienā dienā. Esi pacietīgs. Atcerieties, ka mērķis nav mājas efektivitāte, bet gan ģimenes laime.
“Mērķim vajadzētu būt mazākai spriedzei mājsaimniecībā, vairāk smiekliem, dejām un laipnības, ”saka Dindingers. "Katram partnerim ir nepieciešams dziļāk novērtēt to, ko viņi dara jūsu ģimenes labā, un to, ko viņa partneris dara ģimenes labā."
Mazie soļi var šķist pārāk lēni. Bet tie ir labāk nekā bez soļiem. "Neizstrādājiet pārāk ambiciozu plānu, it īpaši, ja jums ir daudz kas notiek un pienākumi būs papildu slogs," saka Brionija Leo, psiholoģe un attiecību apmācības lietotnes galvenā trenere Izbaudiet. “Bieži vien ir viena diena, kad tiek paveiktas lietas (piemēram, mazgājot un uzklājot grīdas sestdienas rītā pēc miega) vai meklējot veidus, kā Pagatavojot kaut ko jautru un mazāk grūtu (piemēram, klausoties aplādes vai audiogrāmatas gludināšanas laikā), šausmīgs uzdevums var pārvērsties par kaut ko. patīkami.”
8. Novērtējiet vēlreiz
Mūsu dzīve nav ideāli sakārtota. Strādājošo vecāku darbi un pienākumi mainās un dažkārt krasi mainās. Pāri var izstrādāt detalizētu mājas darba slodzes sadalījumu un pieturēties pie tā mēnešiem ilgi, bet, kad darbs kļūst arvien prasīgāks vai rodas citi pienākumi, nāksies to izmest pa logu. Bet, kamēr apstākļi mainās, mērķis paliek. "Būs reizes, kad tas šūpojas uz priekšu un atpakaļ," saka Leo. “Mērķim vajadzētu būt iespējai mierīgi sarunāties par vienlīdzību un godīgumu un runāt, ja lietas jūtas nelīdzsvarotas vai negodīgas. Aizvainojums un īgnums var rasties, ja jūtamies nenovērtēti un izmantoti, tāpēc ir svarīgi, lai abi attiecībās iesaistītie varētu par to runāt godīgi. Uztveriet to kā nepārtrauktu darbu.
