Pirms dažām nedēļām es piezvanīju savam vecākiem lai redzētu, kā viņi izturēja šajā dīvainajā laikā koronavīruss, karantīna, un fiziskā distancēšanās. Viņi dzīvo tieši ārpus Ņujorkas, dažas jūdzes uz ziemeļiem no COVID-19 epicentra. Mana mamma un tētis gan paskaidroja, ka viņi tikko bija atgriezušies no pārtikas veikala, jo bija aizmirsuši dažas lietas.
"Sveiki," viņi teica, harmonizējoties pa skaļruni. "Tu tur?" ES tur biju. Es tikai izmantoju dažus mirkļus, lai sasmeltos un nekliegtu tik skaļi, ka uztvērējs nopūta. A niknums plūst caur manām vēnām kā elektriskā vētra; Es jutu, ka jebkurā brīdī tas pāries caur ierīci manā rokā un dos viņiem vieglu triecienu.
Tas nebūtu bijis sliktākais. Es gribēju viņus šokēt. Es gribēju uz viņiem kliegt par to, ka viņi apdraud ne tikai sevi, bet arī visus apkārtējos. Mans tētis ir 70. gadu vidū, viņam ir ne tikai pneimonija, bet arī pirms dažiem gadiem viņam tika veikta invazīva sirds operācija. Manai mammai, lai arī citādi vesela, ir arī 70. Abas no tām veido to, kas būtu COVID-19 bīstamības zonā. Kā viņi varēja būt tik neapdomīgi? ES domāju.
Ziņu ziņām kļūstot arvien šausmīgākām, mani vecāki, kuri ir gan loģiski, gan domājoši cilvēki, kļuva gudrāki un rīkojās piesardzīgāk. Un, jāatzīst, es nedaudz pārspīlēju. Viņi var doties uz pārtikas preču veikalu, ja viņi to dara piesardzīgi. Nejaušais veids, kā viņi to pieminēja, bija tas, kas mani iekšēji satrauca. Es to turēju kopā, bet tas noteikti bija grūti. Es gribēju, lai viņi to visu uztver nopietni un rīkojas tā, it kā viņi to darītu. Man vajadzēja nomierināt un pārliecināt, ka viņi tā ir. Es biju noraizējies vecāks.
Es noteikti neesmu viens ar šādām sajūtām. Aptaujā par Tēvišķīgi lasītāju, liela daļa tā teica pārliecinot savus vecākus ievērot sociālo distancēšanos, roku mazgāšana, sejas masku nēsāšana un visi citi pasākumi, lai saglabātu sevi drošībā un #flattenthecurve vai nu prasīja zināmu apgrūtinājumu, vai arī bija, viegli izsakoties, grūti. Daži mani draugi piekrītoši pamāja ar galvu; citi teica, ka viņiem nav nekādu problēmu. Tomēr mēs visi paudām bažas par dažādām nūjas pusēm, kuras varētu tikt izmestas.
Neatkarīgi no mūsu vecāku vēlmes pakļauties mūsu pašreizējā stāvokļa prasībām, koronavīrusa pandēmija ir likusi daudziem no mums trīsdesmit un četrdesmit gadus veciem kopīgi stāties pretī kaut kam, ko mēs citādi būtu darījuši citā laika skalā: rūpējoties par mūsu novecojošām mātēm un tēviem un tādējādi paši kļūstot par viņiem līdzīgiem vecākiem. Tā ir lomu maiņa, ar kuru kādu dienu mums visiem būs jāsastopas. Bet tagad mēs esam balsu koris, kas saviem vecākiem saka, ka viņi ir piezemēti, jābūt uzmanīgiem, kad viņi dodas ārā, un kāpēc jūs nezvanāt vairāk? Mēs zinājām, ka tas notiks. Kurš zināja, ka tā būs globāla pandēmija, kas to izraisīs?
"Es tiešām domāju, ka šis ir bezprecedenta brīdis, jo visi kopā pārtop šajā lomā," saka Dr. Džeina Volfa Frānsisa, psihoterapeits, jurists un treneris, kurš skrien Vecāki Mūsu vecākis un ir grāmatas autors Mūsu vecāku audzināšana: pārvēršiet izaicinājumu mīlestības ceļojumā. “Lai gan ir grūti, šī ir iespēja rūpēties par cilvēkiem, kuri par mums rūpējās. Varbūt atdot, varbūt dalīties ar kaut ko, ko esam iemācījušies kā vecāki, saviem bērniem un darīt labāku darbu.
Tas noteikti ir grūti. Un tā ir lieliska iespēja pakāpties jaunā veidā. Bet kā mēs šajā situācijā izrunājam savus vecākus, neizjūtot aizbildniecību, aizbildināšanu vai neliekot viņiem justies tā, it kā viņiem nav nekādas kontroles? Tā ir sarežģīta virves pastaiga.
Frānsisa saprot, ka tie ir dīvaini jauni ūdeņi ikvienam, bet koronavīrusa pandēmija pievieno dažādus jaunus viļņus. Galu galā, mēs visi dzīvojam šajā apjukumā, ar neskaidru informāciju un noteiktiem ierobežojumiem iziet bez noteiktiem piesardzības pasākumiem. Mēs nevaram apciemot viens otru. Pie velna, mēs nevaram doties uz veikalu, lai nopirktu gumijas iepakojumu, nedomājot, vai lēmums varētu inficēt mūs vai mūsu ģimeni. Šī spriedze ir lipīga.
"Tas viss rada lielu stresu visam priekšstatam par vecāku audzināšanu un iesaistīšanos kaut ko tādu, kas, pirmkārt, ir diezgan izaicinošs," saka Frānsisa. Taču viņa uzsver, ka joprojām ir ļoti svarīgi risināt izaicinājumu. Tas prasa to pieņemt. “Pirmās lietas, kas patiešām notiek, kad mēs šajā laikā, kurā esam iespiesti, darīt kaut ko aizraujošu, izaicinošu un vērtīgu, ir pamanīt, ka mums ir izvēle šeit uzņemties jaunu iespēju, lomu vai lietu kopumu, ko mēs darām, un runāt vienam ar otru kā ģimene, iegūt noderīgu informāciju un kļūt par komandu," viņa saka.
Viņa saka, ka tas ir par mūsu domāšanas maiņu un izpratni par to, kā veikt atbilstošus pasākumus, efektīvi sazināties un vienkārši vairāk sazināties ar saviem vecākiem. Runājot ar mūsu vecākiem, viens no galvenajiem punktiem, ko Frānsisa uzsver, ir nepaļauties uz tumšām ziņām, skaitļiem un statistiku, bet gan apelēt uz viņu emocijām. Īpaši tad, ja viņiem tiek likts uz priekšu par sociālās distancēšanās ievērošanu un masku nēsāšanu, un to ir viegli uztvert kā rājienu, taktika ir vēl jaudīgāka.
Tā vietā, lai teiktu: tēti, neej uz veikalu! Ko tu dari?” mums vajadzētu pieiet sarunām, piemēram, “Tēt, es uztraucos. Vai jūs to darītu manis un bērnu dēļ? Es zinu, ka katram ir savs viedoklis. Bet vai tu to izdarīsi mūsu vietā? Jo es justos daudz labāk, ja tu to darītu, ” iesaka Frānsisa. "Jūs vēršaties pie viņu audzināšanas, kur viņi vēlas jums palīdzēt, un viņi patiesībā darīs jūsu labā to, ko viņi, iespējams, neizdarīs paši."
Citiem vārdiem sakot, tas viss ir saistīts ar viņu spēka saglabāšanu. “Vecāks cilvēks ir jāciena un jājūt, ka viņš kontrolē,” saka Dr. Alicia Ines Arbaje M.P.H., Ph.D. Pārejas aprūpes pētījumu direktors, Džona Hopkinsa medicīna. Dr. Arbaje brīdina, ka vecākiem bieži ir grūti uzklausīt bērnus un ka šādi norādījumi jānāk no cilvēkiem, kuriem viņi uzticas — viņu vienaudžiem. Ticības vadītājs, draugs vai savs ārsts.
To neņemot vērā, doktors Arbaje atkārto Frānsisa teikto. "Jūs vēlaties runāt par sevi, nevis par viņiem," viņa saka. Citiem vārdiem sakot, nesakiet: "Es domāju, ka jums vajadzētu palikt mājās." Tā vietā formulējiet to šādi: "Es ļoti uztraucos, domāju par jums."
"Ņemiet vērā, ka mēs bieži izturamies pret saviem vecākiem kā pret bērniem, kad uzņemamies vairāk viņu lomu," saka Dr Arbaje. "Lielākā kļūda, ko pieļaujam, būdami vecāku vecāku pieaugušie bērni, ir tā, ka mēs neļaujam viņiem izjust kontroles sajūtu, vienlaikus atņemot viņu autonomiju." Ir svarīgi ar viņiem nerunāt ar piekāpšanos. Sarunu laikā vienai no galvenajām, kaut arī neizrunātajām rindiņām jābūt: Kādas ir tavas domas? Kā mēs varam strādāt kopā?
Tikai apelējot pie saviem vecāku instinktiem un padarot viņus par daļu no lēmumu pieņemšanas, un, ja tas ir vajadzīgs, izmantojot dažus viņu pašu, smalkā taktika pret viņiem, piemēram, vainas apziņa, pasīva agresivitāte vai vienkārši veca agresivitāte — vai mēs varam palīdzēt viņiem palikt droši.
Vecie apgalvojumi “es” pret “tu” arī ir laba taktika, saka Frānsisa. "I paziņojums ir kaut kas vairāk līdzīgs: "Es nedomāju sludināt, bet ļaujiet man pastāstīt, ko es daru, tētis," viņa teica. "Tas noņem spiedienu no viņiem."
Svarīga ir arī apstiprināšana. Frānsisa iesaka uzdot tādus jautājumus kā “Kā tev iet ar neizeju?” Es patiešām priecājos, ka jūs to darāt mūsu labā. Arī bērni ir tik laimīgi.” “Jūs atalgojat par uzvedību, par kuru esat lūguši, un jūs mīlošā veidā veidojat spēku konsekvencē,” saka Frānsisa. "Tas darbojas daudz labāk nekā žēlošanās par cilvēkiem."
Tas nenozīmē, ka mums būtu jāuztraucas par kaut ko tādu, ko viņiem nepatiks dzirdēt. Galu galā šie ir biedējoši laiki, īpaši tiem, kuriem ir viņu demogrāfiskā situācija. Tomēr tas ir jāpārdomā. "Mēs nevaram būt polianiski šajā jautājumā," saka Frānsisa. "Bet tajā pašā laikā mēs varam iedrošināt cilvēkus un varam paskatīties, kas patiešām iedrošina cilvēkus?"
Vai mammai patīk nodarboties ar dārzu? Lai sāktu, nosūtiet viņai pa pastu dažus dārzkopības piederumus, jo viņai nav prātīgi doties uz veikalu. Tētis nodarbojas ar golfu, bet nevar doties uz treniņu laukumu? Varbūt pasūtiet viņam tīklu uz pagalmu, lai viņš varētu strādāt ar šo septiņu dzelžu šāvienu. Ja jums ir brāļi un māsas, Frānsisa saka, ka šis ir lielisks laiks, lai strādātu kopā ar viņiem, lai izdomātu idejas un, iespējams, sadalītu izmaksas. "Šis ir ideāls laiks komandas darbam," viņa saka.
Runājot par komandas darbu, ir svarīgi paturēt prātā, ka jūs un jūsu vecāki esat vienā komandā. Tas, uz ko jūs tiecaties, ir savstarpēja atkarība, sistēma, kurā visi paļaujas uz visiem pārējiem. Tas nozīmē, ka jālūdz viņiem padoms, jādalās sarunās, kas nav saistītas ar koronavīrusu, un vienkārši jāieklausās. "Jūsu vecāki ir daļa no jūsu komandas," saka Francisks. "Pajautājiet viņiem, ko viņi dara, kas ir noderīgi. Saņemiet no viņiem noderīgus padomus. Un klausies. Jums ne vienmēr ir jālabo. Es zinu, ka dažreiz ir grūti to novērst, it īpaši vīriešiem. Bet šeit tas ir tik svarīgi. ”
Tiem, kuriem šķiet, ka viņi ir pārāk daudz lamājušies vai sarunājušies pa tālruni, Frānsisa iesaka tieši paziņot zvaniet: "Sveika, mammu, es tikai šodien klausīšos." Pēc tam uzdodiet jautājumus, piemēram, "Kā ir bijis būt kopā ar tēti visas šīs dienas?" Kāds ir jūsu padoms, lai atrastu vietu?” vai kas, jūsuprāt, varētu noderēt. Varbūt jūsu vecāki lieto vairāk lamuvārdu. es nezinu.
Lieta ir tāda, ka ir viegli aizrauties ar satraukumu un skaidrošanu un nemeklēt padomu, nestāstīt joku, nerunāt par jebkuru Netflix šovu, ko skatāties, vai nerunāt kā ģimene. Humors iet tālu. Tātad, empātija. Bet tāpat notiek tikai reģistrēšanās un sveiciens bez darba kārtības. Šobrīd ir grūti. Pasaule ir biedējoša un skumja. Tas ir kā nokosts ābols, kas pārāk ilgi nosēdies uz letes, tāpēc tā mīkstums ir sācis iekrāsoties dīvainās krāsās. Mēs visi varam to pieņemt. Mēs varam šos faktus laiku pa laikam apstiprināt, pārāk ilgi pie tiem nekavējoties un koncentrēties uz citiem soļiem, citām sarunu tēmām, citiem maziem priekiem.
Pārejai uz vecāku lomu ir vajadzīgs laiks. Tas noteikti nenotiks vienas nakts laikā. Tiks pieļautas kļūdas. Pēdējo dažu nedēļu laikā esmu izveidojis tonnu tonnu. Jo vairāk mūsu rūpes izpaudīsies kā pavēles, iespējams, mēs visi tiksim apsūdzēti, ka runājam ar saviem vecākiem. Mums vajadzētu. Bet, ņemot vērā šīs norādes, pamazām izveidosies ritms, un tas viss kļūs vieglāk. Un, tā kā mēs visi to darām kopā, mēs visi varam mācīties no progresa un šķēršļiem, ar kuriem esam saskārušies, un dalīties tajā. Mēs gūstam praksi gadījumiem, kad ne tikai sociālās distances, bet arī lielākas problēmas.
"Viens no šī visa plusiem ir tas, ka mēs visi esam kopā un kopā mācāmies, kā vislabāk sazināties ar saviem vecākiem," atzīmē Frānsisa. "Kad tas kādreiz ir noticis?"
