Mūsdienu dzīve bieži vien noved pie mazāk kvalitatīva laika starp laulātajiem. Mēs strādājam vairāk. Mēs vairāk uzsveram. Mums ir mazāk laika kopīgiem randiņu vakariem vai vakariņām. Tāpēc nav brīnums, ka ideja par pāriem, kuros abiem partneriem ir aizņemta, pilna laika karjera, kā arī stabilas attiecības šķiet, ka tas ir atrodams tikai 90. gadu komēdijās. Kā divu karjeru mājsaimniecības kļūst arvien izplatītākas, tomēr vairāk nekā jebkad agrāk laulātajiem ir jāiemācās, kā to izdarīt līdzsvaru karjera, ģimene, laulības, un visi ir nepieciešami tūkstoš uzdevumu saraksti. Protams, tā ir griežamā šķīvju darbība. Un tas neapšaubāmi nāk ar lielu stresu. Bet ir veids, kā padarīt to daudz vieglāk pārvaldāmu.
"Tas viss ir par procesu," saka Dženifera Petrigjēri, Organizatoriskās uzvedības docents biznesa skolā INSEAD. Petriglieri pētījumi ir īpaši saistīti ar dubultās karjeras pāriem, proti, pāriem, kuros abiem partneriem ir liels darbs, un gaidāmās grāmatas autoru. Pāri, kas strādā. Petriglieri saka, ka pāri bieži var
Patiesībā tas prasa stingra procesa ievērošanu. Daļa no šī procesa ietver dažu robežu noteikšanu jau pašā sākumā. Un, lai gan termins robežas laulībā var izklausīties ierobežojoši, Petriglieri saka, ka izvēles ierobežošana patiesībā ir laba lieta.
"Mēs domājam, ka lielāka izvēle ir labāka," viņa saka. "Bet patiesībā visi pētījumi liecina par pretējo. Jo vairāk mums ir izvēles iespējas, jo grūtāk ir pieņemt lēmumus, un jo vairāk mēs nožēlojam šos lēmumus un vēlamies, lai būtu izvēlējušies kaut ko citu.
Kā tādas robežas, ko var noteikt laulības sākumā, jo īpaši tādas, kurā abi pāri strādās, var palīdzēt viens otram saprast, kādas ir robežas. Piemēram: Cik tālu viens cilvēks būtu gatavs pārvietoties otras karjeras dēļ? Vai viņi būtu gatavi dzīvot šķirti, ja darbs to prasītu? Kur ir “aizliegtās” zonas, kad runa ir par pārvietošanu?
Līdzīgi pāriem ir jānosaka laika robežas, izdomājot, cik daudz darbā ir par daudz un cik daudz ir par maz. Šis pēdējais punkts, lai arī sarežģīts, ir svarīgs, jo bieži vien sabiedrības impulss ir demonizēt strādāt, it īpaši, ja runa ir par laulībām.
"Lielākā daļa cilvēku divu karjeru pāros nodarbojas ar savu darbu," saka Petriglieri. "Viņiem patīk sava karjera, un tāpēc, kad cilvēki domā par šo līdzsvaru, runa ir ne tikai par pārāk daudz darba, bet arī par to, lai iegūtu pietiekami daudz to lietu, kas viņiem patīk."
Papildus atklātai sarunai par robežām, Petriglieri saka, šādiem pāriem vajadzētu runāt arī par kompromisu. Tomēr viņa uzsver, ka “kompromisu” nevajadzētu jaukt ar “upurēšanos”. Ir veidi, kā pāri var panākt savstarpēju izpratni par otra karjeru, neatsakoties no sava nodarbes.
"Lielākajā daļā preses, ko redzat par pāriem, kas veido divu karjeru, tā tiek pasniegta kā nulles summas spēle," viņa saka. “Tas nozīmē, ka viens cilvēks saņem vairāk, bet otrs saņem mazāk. Un, lai gan dažiem pāriem ir šāds domāšanas veids "uz zīli", veiksmīgiem pāriem ir tāds domāšanas veids, nevis domāšana par "es vs. jūs”, tas ir par “mēs” kā vissvarīgākās mīklas daļas konceptualizāciju.
Kā tas darbojas, saka Petriglieri, ka pāri, kas iegulda sevi viens otrā, pēc tam tiek ieguldīti viens otra veiksmēs un neveiksmēs. Ja attiecības ir spēcīgas, tad vēlme redzēt vienam otru izdodas dabiski, un kompromisi, kas var rasties no šīs vēlmes, nenesīs sev līdzi sajūtu aizvainojums.
Ar šo kompromisa sajūtu nāk elastība un izpratne. Darbs var mainīties, un pienākumi var svārstīties abās pusēs, un pāri, kas ir gatavi šīm svārstībām, var daudz vieglāk tos izstumt. Petriljēri kā piemēru ņēma no savas dzīves, atzīmējot, ka, kad viņas brālis saņēma lielu paaugstinājumu savā darbā, viņa sieva bija gatava darīt visu, kas bija jādara, lai viņu atbalstītu. "Viņa teica:" Es zinu, ka nākamos sešus mēnešus es viņu gandrīz neredzēšu un viss gulsies uz maniem pleciem, " atceras Petriglieri. "Viņa zināja, ka viņu gaida diezgan šausmīgi seši mēneši, taču viņa bija stoiska par to. Būs brīži, kad cerības iziet pa logu, un jums abiem par to ir jābūt nedaudz uzmanīgiem.
Pāriem, kuros abiem dalībniekiem ir karjera, ir jāapzinās "dzimuma slazds", saka Petriglieri. Tas nozīmē, ka pāri ļauj viens otram iekrist tradicionālajās un stereotipiskās dzimumu lomās laulībā, kas var radīt problēmas, ja tās netiek kontrolētas. Piemēram, ja sieva pirmos mēnešus pēc bērna piedzimšanas paliek mājās, tas varētu būt dabiski viņa ir tā, kas savāc mājās, jo viņa ir tā, kas biežāk ir mājās. Tomēr, tiklīdz viņa atgriežas darbā, ja turpinās cerības, ka viņa joprojām ir tai, kurai būtu jāveic visa mājas uzkopšana, var rasties problēmas. Tāpat viss spiediens nav obligāti jāizdara uz vīrieti, lai viņš būtu ģimenes apgādnieks.
"Neapzinoties, pāri var iejusties šajās dzimumu lomās," saka Petriglieri. "Pat vienlīdzīgāku pāru gadījumā vīrietis joprojām uzvedas tā, it kā viņam būtu jāvar ģimenei maize, pretējā gadījumā viņi nomirs badā, kas ir traki. Un tajā pašā laikā sieviete izmisīgi cenšas uzturēt māju un būt ideāla mājsaimniece.
Nepārtrauktajā duālās karjeras laulības steigā dažkārt var šķist, ka jūs abi cīnāties, lai neatpaliktu, pat ja jums ir vislabākie nodomi. Petriglieri saka, ka tieši tad ir svarīgi saglabāt perspektīvas izjūtu un apzināties, ka tiem, kuri var atrast veidu, kā līdzsvarot karjeru un ģimenes dzīvi, ieguvumi var būt lieliski.
"No vienas puses, tas ir saspringti atrasties divu karjeru pārī, jūs žonglējat ar daudzām bumbām," viņa saka. "Un es domāju, ka ir ļoti viegli iesaistīties tajā, nevis redzēt otru pusi. Tā patiesībā ir diezgan laba pozīcija. Ja jūs varat atbalstīt viens otru mazliet vairāk un izmantot to mazliet vairāk, ir dažas diezgan mežonīgas lietas, ko varat darīt ar savu dzīvi.
