Īzākam gadījās atrast sievu, kas viņa acīs bija viss, kas nebija viņa māte. Viņa bija gara, atlaidīga, izlaidīga; viņa māte bija maza auguma, stingra un sociāli neveikla. Bet, kad parādījās bērni un viņš un viņa sieva iegrima jaunā dzīves posmā, viņš atklāja, ka viņa pret viņu izturējās pārāk kritiski, tāpat kā viņa māte, kad viņš auga.
“Viņa kļuva noraizējusies par to, kā es rīkojos ar bērniem, uztraucoties par to, vai es viņus izvedīšu ārā un par to, kā spēlējos ar viņiem,” stāsta 42 gadus vecais Īzaks, kurš dzīvo Sanfrancisko un privātuma apsvērumu dēļ lūdzis paturēt savu uzvārdu. Privāts. “Sākumā tās bija nelielas līdzības. Bet tad, vienu dienu, kad mana mamma bija beigusies, viņi abi mani aizrādīja rupjmājas ar mums tādā veidā, kas viņiem šķita nedroši. Tad viņi vienlaikus samiedza acis, un es nodomāju: Ak nē."
Ir kāda veca vodevilas dēka: "Es gribu tādu meiteni kā meitene, kas apprecējās ar dārgo veco tēti." Protams, tas ir jauks noskaņojums šajā gadsimta mijas popdziesmā. Un, protams, daudzām mātēm ir brīnišķīgas īpašības, kuras mēs visi priecātos, ja mūsu partneri parādītu. Bet kas notiek, kad saproti, ka tava sieva ir
Lai gan mēs domājam, ka mēs kontrolējam savas darbības un uzvedība, liela daļa no tā, kā mēs mijiedarbojamies ar cilvēkiem, ir mūsos iestrādāta jau no mazotnes. Rezultātā šis agrīnais elektriskais darbs var mums noteikt mūsu izvēli, it īpaši, ja runa ir par ilgtermiņa partneru izvēli.
"Mūs kā cilvēkus piesaista pazīstamais," saka Dr. Frans Volfišs, Beverlihilsas ģimenes un attiecību psihoterapeite, grāmatas autore Sevi apzinošs vecāks, un regulārs eksperts bērnu psihologs Ārsti. "Un pazīstamais ir tas, kas atgādina mūsu visspēcīgākās pirmās attiecības."
Kad māte auklē savu mazuli un skatās uz viņu no augšas, viņas skatās viena uz otru un tiek nodibināta iemīlēšanās. "Tā ir pirmā mīlestības pieredze šim mazulim, un tā kļūst par pamatu visām attiecībām, kas virzās uz priekšu," saka Volfišs. "Tā ir lieta, kurā visas attiecības tiek salīdzinātas un pretstatītas."
Tā kā jūsu neapzinātais prāts ietekmēs jūsu uzvedību, jūs pastāvīgi piesaistīsit šīs pazīstamās attiecības, pat neapzinoties, ka tas notiek.
"Tā ir pirmā mīlestības pieredze šim mazulim, un tā kļūst par pamatu visām attiecībām, kas virzās uz priekšu," saka Volfišs. "Tā ir lieta, kurā visas attiecības tiek salīdzinātas un pretstatītas."
"Mēs nevaram izvēlēties savas mātes vai tēvus, bet mums ir jāizvēlas mūsu partneri," saka Walfish. "Bet, ja jums ir māte, kas ir jūsu pamatstāvoklis — varbūt viņa smacē, varbūt viņa ir asi kritiska vai varbūt viņa novēršas un pamet jūs, kad jums ir grūtības — jūs piesaista šāda veida personība. Jūs esat noķerts kā riteņi, kas ir iestrēguši dubļos, spēcīgi velkot."
Tas var darboties arī saistībā ar saikni ar tēviem. "Pieņemsim, ka bērnam bija pietiekami laba māte, kas bija sirsnīgi noskaņota un pastāvīgi empātiska," saka Volfišs. "Bet tēvs bija narcistisks un kritisks, un viņam bija sprādzienbīstams raksturs. Iespējams, ka mazulis uzauga ar spēcīgāku identifikāciju ar tēvu, jo mazulis uztvēra šo spēku sevī ģimene saskan ar skaļāko cilvēku." Šajā scenārijā, lai gan māte varēja būt miera uzturētāja un viņai bija lielāka vara, mazulis uztverts jaudu ar skaļāko. "Un tagad viņš kļūst skaļš kliedzējs, kritisks puisis, un viņš turpina nonākt pie padevīgām sievietēm.
Tāpat kā ar visu veidu kompleksiem, edipālu vai citiem, cikls ir sarežģīts un grūti atpazīstams. Atbrīvošanās no tā, saka Walfish, bieži notiek kā “ah-ha” sevis apzināšanās brīdis, skaidrības mirklis, kur cilvēks saprot, ka ir vai nu iesprostots nefunkcionālā ciklā, vai arī viņš pats ir netīšām radījis viens.
Walfish uzsver, ka terapija bieži ir vieta, kur šādas problēmas var atklāt un atrisināt. Pie velna, visa psihoanalīzes prakse tika balstīta uz ārstiem ar bieziem vācu akcentiem, sakot:pastāsti man par savu motu”.
Bet viņa arī saka, ka ar vai bez terapijas šādu problēmu risināšana nozīmē tikai sevis izzināšanu un savu vājo vietu identificēšanu. Viņa uzsver, ka jums nav viss jālabo uzreiz, taču, ja vien zināt, ka pie tā ir jāstrādā, varat sākt to risināt pamazām.
"Es definēju labu garīgo veselību kā jūsu problēmu apzināšanu un atbildību," viņa saka. “Piederēt un būt attiecībās un teikt: “Zini ko? Tev taisnība. Tā bija mana problēma, es pievērsos vienai no savu vecāku problēmām un kliedzu uz tevi. Man ļoti žēl.'
Viņa turpina: “Varēt to piederēt un nevainot visu uz otru cilvēku ir ļoti liela lieta. Jo es domāju, ka lielākā daļa cilvēku negaida, ka viņu partneris būs ideāls. Tikai tāpēc, lai būtu gatava uzņemties savu daļu no vienādojuma.
"Mēs nevaram izvēlēties savas mātes vai tēvus, bet mums ir jāizvēlas mūsu partneri," saka Walfish. "Bet, ja jums ir māte, kas ir jūsu pamatstāvoklis — varbūt viņa smacē, varbūt viņa ir asi kritiska vai varbūt viņa novēršas un pamet jūs, kad jums ir grūtības — jūs piesaista šāda veida personība.
Disfunkcijas pakāpe, protams, katrā gadījumā atšķiras. Īzāks saka, ka viņam ar māti bijušas labas attiecības; viņa vienkārši mēdza būt valdonīga un nemierīga. "Citiem vārdiem sakot," viņš saka, "viņa bija cilvēks."
Viņa pirmā atziņa, ka sieva arvien vairāk uzvedas kā viņa paša māte, nāca roku rokā ar viņas pašas pāreju uz mammu, un viņš atzīst, ka, iespējams, ir ļāvis savai mātei. nedrošība nedaudz izpaužas." Viņš un viņa sieva to apsprieda (viņš teica, ka sarunā, kurā viņa sieva izteica daudz viltus vemšanas skaņu) un strādāja. to.
Šai tā daļai, savu trūkumu apzināšanai, nav jāsākas ar terapiju. Tāpat kā visās attiecībās, komunikācija ir svarīga. Ja saprotat, ka jūs vai jūsu partneris atspoguļo viena vai abu jūsu vecāku negatīvo uzvedību, varat sākt to atrisināt, vienkārši sarunājoties.
"Sēdiet pie vakariņām un dodiet sev iespēju vienkārši klausīties, ko otrs domā," viņa saka. “Atveriet saziņu, kurā jūs katrs pēc kārtas klausāties bez pārtraukuma vai sprieduma. Jums nav jācenšas visu labot vai jārod risinājumi, bet vienkārši dodiet katram partnerim iespēju tikt uzklausītam, atzītam, apstiprinātam un pieņemtam, trūkumiem un citiem. Tas prasa drosmi un spēku. Un ja jūs varat to izdarīt? Tas man saka, ka jums nav nepieciešama terapija.
