Pateicības diena sākas ikgadējais piecu nedēļu maratons, kurā ir pārāk daudz visa: alkohola, pārtikas, pīrāgu, tēriņu un piespiedu mijiedarbības ar radiniekiem. No daudzajām personībām, ar kurām jūs sastapsiet, sākot no māsīcas, kurai patīk viņas skoti, līdz tēvočam, kurš ir runāt par politiku ar svaini, kuram patīk nemitīgi jaukt katlu, varbūt visvairāk saniknoja pasīvi-agresīvais radinieks. Jūs zināt veidu: tas, kuram patīk jūs piesātināt ar jauku sarkasma smidzinājumu vai teikumiem, ko mīkstina “Ak, es tevi domāju to zināja“-veida atbildes. Tas ir pietiekami, lai jūs dubultotu Lozol recepti.
Jūsu pirmā doma varētu būt tuvoties uzvedībai. Bet konfrontācija — un ticība, ka tā darbosies — patiesībā ir aklā vieta lielākajai daļai cilvēku, iesaistoties ar pasīvi agresīviem cilvēkiem, saka Lorians Oberlins, licencēts klīniskais profesionāls konsultants un līdzautors Pasīvās agresijas pārvarēšana. Cilvēki vēlas tirgot līnijas. Viņi domā, ka viņi būs tie, kas uzlauzīs kodu un saņems: “Es kļūdos. Es atvainojos” uzņemšana. Ikviens uzmundrinās un uzgavilēs par jums, apvienojot ģimeni.
Nē. Nav iespēja.
Tas vienkārši nedarbojas šādā veidā, viņa saka.
Ja katru reizi, kad sēžat uz dīvāna, lai skatītos futbolu, sākas cīņa, nesēdieties uz dīvāna. Ja vienatnē ar kādu no viņiem rodas komentāri — un tas parasti notiek —, neesiet viens ar kādu no viņiem.
Pasīvi agresīvi cilvēki, braucot uz māju, neveidoja savu attieksmi. Tā ir dziļi iesakņojusies uzvedība, saka Dr. Gledisa Frankela, klīniskais psihologs Ņujorkā. Viņi cīnās ar dusmām. Viņiem tas nevar piederēt. Viņiem nav lielas prasmes tikt galā, tāpēc viņi komentē. Bet tas ir tik iesakņojies un bez piepūles, ka tas nav daļa no apzināta plāna. Problēma ir tāda, ka tad, kad jūs nolemjat uzņemties savu pasīvi-agresīvo tēvoci, jūs iekrītat slazdā, saka Oberlins. Viņš meklē cīņu, un tas ir kā jebkurā spēlē. Viens puisis uzņem pirmās šūpoles. Viens puisis atriebjas. Kuru parasti pieķer?
Turklāt, tā kā jums ir nodoms viņu nomākt, jūs iznāksit, kā aprēķināts. Nav labs izskats. Turklāt neviens skarbs komentārs nedarbosies. Trieciens divi. Turklāt jūs satrauksities, un jūsu onkulis dziedās savu hitu: “Hei, es tikko runāju. Kāpēc tu esi tik naidīgs?” Spēle beigusies.
“Viņiem labāk izdodas būt smalkiem. Jūs esat tas, kurš izskatās slikti,” saka Dr. Al Bernstein, psihologs Portlendā, Oregonas štatā un grāmatas autors. Emocionālie vampīri.Vai, vienkāršāk sakot, viņš saka. “Kurš ir lielākais dupsis? Tu esi lielākais dupsis, ja esi visdusmīgākais."
Tā vietā, lai darītu to, ko vienmēr darījāt, kas nekad nav izdevies, jums tas ir Bilam Beličikam un jāsastāda jauns spēles plāns. Pirmkārt, veiciet nelielu vizualizāciju, atjaunojiet pagātnes ainas un noskaidrojiet, kur sabojājas jūsu aizsardzība, saka Oberlins. Kad esat izolējis vājās vietas, jūs pielāgojat. Ja katru reizi, kad sēžat uz dīvāna, lai skatītos futbolu, sākas cīņa, nesēdieties uz dīvāna. Ja vienatnē ar kādu no viņiem rodas komentāri — un tas parasti notiek —, neesiet viens ar kādu no viņiem. Ja zināt, ka jums un visiem pārējiem ir vislabākais 13:00. 90 minūtes, tur ir jūsu laiks.
Bet kā labs Beličiks, jūs vēlaties spēlēt triku spēles, un ar pasīviem agresīviem cilvēkiem pretintuitivitāte ir jūsu īpašais klubs. Kad viņi čivina, izsakiet viņiem komplimentu: "Es patiešām priecājos, ka dalījāties savās sajūtās," saka Oberlins. Bernsteins iesaka izveidot savu pasīvās agresivitātes zīmolu ar: "Vai jūs varētu vienkārši izskaidrot, ko jūs domājāt?"
Galu galā jums ir jāizturas pret pasīvi agresīvo radinieku kā pret saviem bērniem. Viņiem mīlestība visvairāk vajadzīga, kad viņi uzvedas visnemīlīgāk.
Abi ir sniegti vispozitīvākajā, pieklusinātajā tonī. Bez dusmām ugunij nav skābekļa. Pirmā pieeja ir satriecoša. Pārkāpējiem nav ne jausmas, kā rīkoties ar pozitīvismu, un viņi var vienkārši aizvērties, ja ne aiziet. Izmantojot opciju Nr. 2, pasīvais agresors plaukst ar ātru, slēptu triecienu. Liekot viņam atkārtot un precizēt, komentārs vairs nav smeldzīgs un jautrs. Un cilvēks ir vairāk pakļauts, kaut kas tāds, no kā jūsu radinieks neveicas, saka Bernsteins.
Galu galā jums ir jāizturas pret pasīvi agresīvo radinieku kā pret saviem bērniem. Viņiem mīlestība visvairāk vajadzīga, kad viņi uzvedas visnemīlīgāk. Kad izrakts, ieturiet pauzi un padomājiet: "Šim cilvēkam ir jābūt ļoti satriektam, lai viņam kaut ko tādu teiktu." Tas neliks jums viņus pēkšņi iemīlēt, taču tas nav galvenais. Jūs vienkārši vēlaties empātijas pieskārienu, lai jūs novirzītu no reaģēšanas un pārietu uz racionālu domāšanu, saka Oberlins.
Un tas ir galvenais. Tās ir brīvdienas. Tam vajadzētu būt nedaudz svinīgam. Izkausēt kā 3 gadus vecam bērnam neder. Atkal atcerieties savu spēles plānu: nesajauciet. Nemēģiniet nevienu mainīt. Vienkārši izdzīvojiet un aiziet bez nožēlas vai nepieciešamības atvainoties. Tā patiešām ir vienkārša shēma. "Viss mērķis ir tas, ka viņi neievelk jūs konfliktā un jūs sabrukāt," saka Bernsteins.
