Kā mežonīgi pieredzējis trīs bērnu tēvs, kurš ir audzināšanas meistars, es jutu, ka ir pienācis laiks nodot daļu savas gudrības visiem jaunajiem tētiņiem. Piedzimstot pirmajam bērniņam, mēs visi jūtamies mazliet nesagatavoti (lasi: pilnībā izjukuši no prāta), un tas palīdz piekļūt kaut nedaudz draudzīgs padoms, pat no manis, nekaunīga tēta. Tieši tā: es patiesībā tik daudz neesmu sapratis. Bet es zinu 10 lietas, kas jums jāzina, pirms sākat kļūt par tēvu.
10. Jūs laiku pa laikam pieskarsieties kakām. Ir labi.
Tas ir neizbēgami, ja neesat pieredzējis autiņbiksīšu mainīšanā, jūs pieskarsities kakāt, varbūt pat katru dienu. Nesatraucies. Mazuļa izkārnījumi jūs nesagrozīs visu mūžu tāpat kā pieaugušo kakas, ja pieskarsieties tai. Ekskrementi ir tikpat nekaitīgi kā jebkas, kas pieejams tirgū. Tas pat nesmird sākumā tik slikti. Apmēram sešos mēnešos mazulis pievieno smirdošās molekulas.
Šo stāstu iesniedza a Tēvišķīgi lasītājs. Stāstā izteiktie viedokļi neatspoguļo viedokļus Tēvišķīgi kā publikācija. Tomēr fakts, ka mēs drukājam stāstu, liecina par pārliecību, ka tas ir interesants un vērtīgs lasījums.
9. Tava māja vairs nav tava.
Vienkārši pierodiet pie tā, ka jūsu rūpīgi iekārtotais, labi smaržojošais, svaigs paklājs ir pagātnē. Tagad tā ir ģimenes māja. Nākamo divu gadu laikā paklājs tiks neatgriezeniski notraipīts, katra tukšā vieta tiks aizpildīta ar plastmasas bērnu rotaļlietām, katru elektroniskā ierīce tiks noslēpumaini atspējota, un jebkurš plīstošs priekšmets, kas nav novietots augstāk par trīs pēdām no zemes, tiks atspējots salauzts. Es iesaku pakārt savas vērtslietas pie griestiem tā, it kā jūs kempingā lāču zemē.
8. Iegūstiet minivenu.
Jā, protams, es zinu. Tu zvērēji, ka nekad nebūsi minivena puisis un jūs tagad neplānojat tāds būt. Miniveni nav forši vai stilīgi, vai seksīgi vai kaut kas tamlīdzīgs.
Bet uzmini ko? Ārpasaulei arī jūs vairs neesat. Tu esi tētis, kuram jāved mantas.
7. Autiņbiksīšu maiņas laikā vienmēr turiet daudz salvešu rokas stiepiena attālumā.
Bērnu pārtinamais galds ir kā jūsu darbagalds; vienmēr pa rokai jābūt atbilstošiem instrumentiem. Atcerieties, ka tikai tāpēc, ka esat rūpīgi iztīrījis sava mazuļa dibenu, tas nenozīmē, ka tūlīt nav parādījušās jaunas kakas. Jaundzimušajam ir pārsteidzošas spējas ražot lietas, un kakas var parādīties un parādīsies uzreiz un bez brīdinājuma. Gaidiet negaidīto.
Turklāt, ja jūsu mazulis ir zēns, mainīšanas laikā vienmēr uzlieciet viņa Džonsonam vannas lupatiņu vai autiņbiksīšu lupatu, ja vien neesat urinēšanas strūklaku cienītājs.
6. Spļāviens un vemšana ir divas dažādas lietas.
Neuztraucieties par to, ka jums uzspļaut. Tas praktiski neatšķiras no tā, ka kāds izlej siltu pienu uz jūsu krekla. Vienkārši noņemiet to un paņemiet citu, lai mazulis varētu uzspļaut. Iegādājieties savus T-kreklus Goodwill un neuztraucieties par to.
Tomēr, kad uzspļaut upgrades uz vemšanu, viss mainās. Par katru cenu jāizvairās no vemšanas. Ja, nedod Dievs, atrodaties vienatnē ar mazuli, kurš ir vemjis, un jums ar to jātiek galā, es iesaku apsmērējiet seju, aizsargbrilles, gumijas cimdus un vannas dvieli, ko var nekavējoties sadedzināt. pēc. Neskatieties arī tieši uz vemšanu. Tam var būt ilgstošas sekas. Paskaties uz sāniem.
5. Iegūstiet Bugs Bunny DVD.
Kad jūsu mazulis kļūst pietiekami vecs, ka Otrā pasaules kara filmas vairs nav lietderīgi skatīties viņa klātbūtnē, noteikti nodrošiniet, lai kāds Bugs Bunny ir pieejams vai nu DVD, vai lejupielādēts. Tādā veidā bērns vienlaikus var iemācīties pareizu humoru un sarkasmu, un jūs netiekat pakļauts "Dinozauru vilcienam" un "Ķepu patruļai", kas, kā zināms, iznīcina pieaugušos vīriešus. Bērnam jābūt pakļautam smalkākām lietām.
4. Jūsu sievas krūtis ir aizliegtas.
Tas ir viens no Labā Kunga lielākajiem praktiskajiem jokiem, galīgais aizliegtais auglis. Kā mēs visi zinām, bērna piedzimšanas fiziskais process ietekmē sievietes… īpašumu lielumu un formu. Tā kā visi vīrieši ir tādi negodīgi, sekli kādi, šī metamorfoze vienmēr ir laba lieta, gandrīz brīnumaina.
Līdz brīdim, kad, tas ir, jaunais tēvs uz laiku kļūst ārprātīgs un iekustina sāpīgo un īpaši jutīgo sava nesen atbraukušo pēcnācēju māti. Tas var izraisīt satricinājumu, kas liktu Rikam Flēram lepnam (un arī skumjam). Atriebība var būt ātra un smaga, kā rezultātā bieži tiek apturēta visu sezonu.
Dieva mīlestības dēļ, cilvēk, vērs savu uzmanību citur! Tie vairs nav priekš jums! (Vai viņi kādreiz bija? Nepārdomājiet šo jautājumu.)
3. Ir pareizi šūpot mazuli gulēt.
Mūsdienīgas mazuļu grāmatas liks jums pirms gulētiešanas ievietot savu kliedzošo bērnu gultiņā un doties prom. Tas it kā palīdz bērnam izstrādāt miega grafiku un saprast, ka gultiņa ir paredzēta snaukšanai. Tas viss ir labi un labi, taču tas no vienādojuma noņem vienu no labākajiem tēva mirkļiem.
Lūk, ko jūs darāt: ielieciet lielisku bērnu mūzikas kolekciju (manējais bija orķestra Disneja melodiju kompaktdisks) un sēdiet kopā ar savu bērnu planierī/rokerā. Paņemiet savu obligāto “Ak, mans, mans, ak dinozauri” eksemplāru un izlasiet to mazulim līdz galam. (Jums tas patiks.) Pēc tam izslēdziet gaismas un sāciet šūpot. 10 minūšu laikā jūsu dēls vai meita snaus uz jūsu krūtīm, un jūs izbaudīsiet savas dienas labāko daļu. Ievietojiet bērnu gultiņā un izlīdiet ārā. Mazuļi iemācīsies laicīgi iemidzināt, ticiet man, bet tikai tu būs šīs brīnišķīgās atmiņas.
(Profesionāļa padoms: pirms gulētiešanas pārliecinieties, vai visas troksni izraisošās rotaļlietas atrodas no bērnudārza grīdas. Pretējā gadījumā telpa kļūs par priekšmetu mīnu lauku, kas ir gatavs ņaudēt, klabināt vai riet pie mazākās kustības, kas atcels visu jūsu smago darbu pirms gulētiešanas.)
2. Izmanto veselo saprātu.
Kad jums būs pirmais bērniņš, jūs saņemsiet padomu ne tikai no ģimenes un draugiem, bet arī no grāmatām, Holivudas un svešiniekiem uz ielas, tostarp manis. Daļu no šiem padomiem būs vērts paturēt, bet daļu – pilnīgu cūku. Paņemiet to visu ar sāls graudu. Lai gan būt labam tētim ne vienmēr ir viegli, ja mēs izmantojam labu, stabilu veselo saprātu, mums vajadzētu būt iespējai lietas izdomāt.
Un, ja jūsu veselais saprāts jūs pieviļ, vienkārši koncentrējieties uz to, lai nenomestu mazuli uz galvas.
1. Izbaudiet mazuļa gadus.
Pirmā bērna piedzimšana tētim var būt nogurdinoša. (Jā, tas, protams, ir paredzēts arī mammai, taču šis raksts ir par tētiem.) Jo īpaši miega trūkums var ietekmēt ļaujiet bērna pirmajos trīs līdz sešos dzīves mēnešos justies aptuveni kā pirmskembrija garumā Periods. Jūs brīnīsities, kā jūs to pārdzīvosit.
Bet kādu nakti notiks brīnišķīga lieta: jūs gulēsiet pilnas astoņas stundas. (Mūsu atnāca tajā naktī, kad es aizmirsu ieslēgt mazuļa monitoru.) Jūs pamodīsities, jūtoties kā miljons dolāru, un problēmas, kas saistītas ar traku autiņu nomaiņu un sievas pornozvaigžņu krūšu ignorēšanu niecīgs. Ja esat labi atpūties cilvēks, jūs kļūsit par SuperTēti, un jūs un jūsu mazais es sāksit nopietni izklaidēties.
Nepalaidiet garām šos mēnešus, jo tie ātri pazūd. Izbaudiet savu mazuli, pirms viņš iemācās runāt (un tad neapklusīs), kā vadīt Xbox, lai visa un visu pārējo izslēgšana, un tad izaug par pusaudzi, kas spēj uz sevi iznīcināšana.
Visas kakas malā, mazuļa gadi ir vislabākie.
Ilggadējs humora, fitnesa un vecāku emuāru autors Marks E. Džonsons ir uzrakstījis savu ceļu cauri visiem neprātīgajiem paternitātes aspektiem, sākot no jaundzimušo navigācijas līdz saskarsmei ar dusmīgiem pusaudžiem. Sekojiet viņa varoņdarbiem plkst doofusdad.com.
