Draudi ir ieausti vecāku audzināšanā. Agrākie vecāki droši vien draudēja pārvērst šo nomadu mednieku ballīti apkārt, ja bērni nepārstāja darīt Ursus spelaeus Iespaids. Taču pastāvīgā vecāku zobenu grabēšana ne vienmēr pierāda tās tikumību vai efektivitāti. Draudi darbojas tikai tad, ja zināt, kā tos radīt.
"Tas ir pilnībā atkarīgs no draudu veida," saka Dr. Nensija Dārlinga, Oberlinas koledžas psiholoģijas profesore un grāmatas autore. Domājot par bērniem emuārs vietnē Psychology Today. Viņa atzīmē, ka daudzi draudi būtībā ir disciplināri brīdinājumi, un tie ir nepieciešami. Būtībā vecāks nevar runāt par privilēģiju zaudēšanu kā bērna rīcības dabisku seku, neizsakot draudus.
"Tādā gadījumā tas, ko jūs sakāt, ir: "Ja jūs uzvedaties tā, lai zinātu, ka jums tas nav paredzēts," saka Darlings. "Un tā ir pilnīgi likumīga audzināšanas tehnika." Dārgais šos draudus sauc par "saprātīgiem draudiem" un saka, ka tie tādi ir būtībā dodot bērnam izvēli un laiks pārdomāt, vai viņu nākamais lēmums ir viņu rīcības seku vērts.
Īstermiņa privilēģiju zaudēšana, lai labotu antisociālu uzvedību, ir daļa no šīs aizsardzības. Privilēģiju zaudēšana ne vienmēr liecina par kaitējumu. Tātad vecāks, kurš norāda uz saprātīgām sekām sliktai rīcībai, nejūtas apdraudēts, neskatoties uz draudu izteikšanu. Bērns nevar dzīvot bez biksēm. Tāpēc, atsakoties uzvilkt bikses, jūs kādu laiku nevarēsit spēlēt ārā. Taču lietas mainās, kad bērna uzstājība darīt kaut ko tik labdabīgu kā nevilkt bikses tiek sagaidīta ar fiziska kaitējuma vai vecāku mīlestības zaudēšanas draudiem.
Svarīgi ir bērna uztvere par to, cik bīstamas ir likmes. Dārlings norāda, ka attīstības psihologi jau sen ir sapratuši, ka vissvarīgākais audzināšanā ir tas, ka vecāki sniedz bērnam beznosacījumu pozitīvu attieksmi. Tā runā psihologi, lai viņi varētu apliecināt bērniem, ka viņi vienmēr tiks mīlēti un aizsargāti – nē neatkarīgi no tā, cik pogas tiek nospiestas vai cik purpursarkanās krāsas toņos tā dēļ kļūst vecāku seja. Draudiet ar atbalstu, un jūs izveidojat ļoti atšķirīgu situāciju.
"Tas apdraud viņu identitāti," saka Dārlings. "Tas viņiem saka, ka viņi nav kāds, par kuru ir vērts rūpēties, ja viņi uzvedas noteiktā veidā."
Trīspusēja pieeja pareizai draudu izmantošanai
- Paskaidrojiet bērnam, ka viņa neatbilstošajai rīcībai ir tūlītējas sekas.
- Nekad nenorādiet vilšanos, draudot bērnam. Pētījumi liecina, ka piespiedu audzināšana ir saistīta ar depresiju, trauksmi, zemu pašvērtējumu un sliktām vienaudžu attiecībām.
- Neizmantojiet beztermiņa draudus, piemēram, “Neliec man…” un “…Vai citādi!” Tie abi ir neefektīvi un neatstāj jūsu bērnam nekādas konkrētas sekas, par kurām būtu jāpārdomā.
Lai būtu piespiešana, nav obligāti jāpasaka bērnam, ka viņš vairs nesaņems mīlestību, ja viņš uzvedīsies nepareizi. Piespiešana var būt daudz smalkāka, un tā ir ikreiz, kad vecāks mēģina izraisīt vainas apziņu. Tas ir tikpat vienkārši, kā pateikt: "Es būšu tevī vīlies" vai "Ja tu būtu labs bērns, tu tā nedarītu" vai "Ja tu tiešām par mani rūpētos, tu neuzvestos slikti."
Lai gan dažas no šīm frāzēm neizklausās pēc draudiem, tās tomēr ir. Tāpat kā pateikt bērnam, ka viņš patiesībā nav nobijies, noguris vai dusmīgs, tas apdraud bērna identitāti, izmantojot viņu jūtu atcelšana un viņu pašvērtības izjūta. Un šāda veida audzināšanas rezultāti nav labi. Pētījumi liecina, ka piespiedu audzināšana ir saistīta ar depresiju, trauksmi, zemu pašvērtējumu un sliktām vienaudžu attiecībām.
"Padomājiet par otru pusi," saka Darling. “Labā lieta beznosacījumu pozitīvas attieksmes pret vecākiem ir tāda, ka uzskatāt, ka pret jums ir vērts izturēties labi. Kad citi cilvēki pret jums neizturas labi, jūs aiziet. Jūs atrodat labus draugus. ”
Tomēr nekas no tā neattiecas uz stereotipiskajiem draudiem — tiem draudīgajiem kurniem, kas sākas ar “Nevajag padariet mani … "vai beidziet ar "... vai citādi." Izrādās, ka šāda veida nedefinēti, beztermiņa draudi nedarbojas. Tas ir tāpēc, ka bērnam nav nekādu seku, ko apdomāt. Kas notiks, ja tētis ieradīsies šeit? Kas zina? Kuram tas interesē? Un viņš noteikti nepārvērsīs automašīnu apmēram trīs stundas par sešu stundu braucienu.
Tomēr vecāki dažreiz izmanto beztermiņa draudus, lai bērnā iedvestu patiesu, ilgstošu baiļu sajūtu. Tas strādā. Tas vienkārši nav noderīgi.
"Viss, ko mēs zinām, pētot gaziliju gadus ilgušo sodu un atlīdzību, ir tas, ka vēlaties, lai tas notiktu ātri," saka Dārlings. Tā ir arī problēma ar veco gaidstāves draudu: "Pagaidi, kamēr tavs tēvs/māte atgriezīsies mājās.”Pēkšņi ne tikai tētis/mamma ir smags, bet arī mazulis stundām ilgi ir pārņemts kuņģī satraucošā satraukumā. Līdz brīdim, kad pienāk sekas, mazulis baidās, bet vairs nekoncentrējas uz pārkāpumu.
Ja draudi darbojas tikai tad, ja tie ir konkrēti un tūlītēji, tie darbojas arī tikai uzticības vidē. Efektīvi draudi ir saistīti ar dabiskām sekām, kas nesabojā vai būtiski nemaina attiecības, kurās pieķeršanās nav atkarīga no uzvedības.
"Es tevi mīlu pat tad, kad es tevi sodu," saka Dārgais. "Un, kad tas ir izdarīts, tas ir izdarīts."
