Neregulāri - vai pat ne tik- gadījuma - konflikts ir daļa no jebkurām attiecībām, pat veselīgākie. Reālās problēmas rodas, ja laika gaitā turpinās neveselīgi konfliktu modeļi. Stingri vai emocionāli atkāpjoties kad jūsu partneris sāp vai satrauc, jūs varat nopietni ietekmēt morāli, sagraut uzticību un pamest jūs abus iestrēgšanas sajūta un sakāva. Labā ziņa ir tā, ka jūsu konfliktu stils nav iecirsts akmenī, un tā atpazīšana var radīt brīnumus jūsu attiecībām.
Konfliktu stiliem nav “oficiālas” psiholoģiskas definīcijas, bet gan jūsu nervu sistēmas stresa reakcija — tas pats, kas liek tev satraukties vai svīst plaukstām, kad esi sajukums, var būt noderīgs ietvars. Ātrs apraksts: kad jūs saskaraties ar jebkāda veida draudiem, jūsu smadzenes izraisa automātisku fizioloģisku reakciju. Šī reakcija uz uztverto apdraudējumu ir evolucionāri iesakņojusies, lai pasargātu jūs no reālām briesmām (piemēram, zobenzobu tīģeriem).
Bet, ja jūs strīdaties ar savu dzīvesbiedru, jūsu draudu reakcijai var būt pretējs efekts, vēl vairāk satricinot katlu un pat sabojājot jūsu attiecības, saka.
Atkarībā no situācijas un jūsu personīgās vēstures, jūs varat reaģēt uz konfliktu vienā no četriem veidiem: cīnīties, bēgt, sastingt vai nobriest (vairāk par tiem vēlāk). "Lai gan mums visiem ir iespēja reaģēt jebkurā no šiem veidiem, cilvēki mēdz izvēlēties vienu biežāk," saka Peks.
Saskaņā ar Niks Bognārs, psihoterapeite Pasadenā, Kalifornijā, jūsu reakcija uz konfliktiem bieži sakņojas jūsu pieredzē — bērnības traumās vai attiecību modeļos, kas veidoja to, kā jūs redzat sevi un pasauli. Jums var palīdzēt izpratne par to, ka jūsu konflikta stilam, iespējams, ir dziļākas saknes nekā esošajiem draudiem atrodiet veidus, kā risināt un pārveidot šo atbildi, cerams, lai novērstu turpmāku kaitējumu jūsu veselībai attiecības. Turklāt Bognārs saka, ka jūs jutīsities mazāk kauns par savu reakciju, ja varēsit precīzi noteikt, no kurienes tas varētu nākt. Tas var palīdzēt jums palikt klātesošam un risināt jūtas ar savu partneri šajā brīdī.
Tāpat arī jūsu partnera konfliktu stila izpratne var palīdzēt jums būt laipnākam pret viņu, kad lietas kļūst karstas.
"Konflikts var ātri kļūt ļoti personisks, un ir noderīgi saprast, ka viņu reakcija nav saistīta ar jums," saka Bognārs. "Jūsu partneris varētu reaģēt noteiktā veidā, jo tieši tā viņi dara, kad jūtas apdraudēti."
Lai saprastu savu personīgo konflikta reakciju, pārdomājiet dažus pēdējos lielos konfliktus un to, kā jūs reaģējāt, it īpaši, ja šī reakcija nebija samērīga ar problēmu. Vai ir kāds veids, kā jūs mēdzat reaģēt biežāk, vai reakcija, kas parasti satrauc jūsu partneri? Izpratne ļoti palīdzēs.
Četri izplatīti konfliktu stili un kas par katru jāzina
Tālāk ir norādīti četri konfliktu stili un to raksturīgās iezīmes. Mācīšanās par tām var palīdzēt jums un jūsu partnerim atrast jaunus veidus, kā risināt konfliktus un, cerams, uzlabot jūsu attiecības.
1. Konfliktu stils: cīņa
Cīņas reakcijas laikā jūsu ķermenis un smadzenes gatavojas cīņai – mērķis ir nodrošināt sevi drošībā, izmantojot visus iespējamos līdzekļus, pat uz jūsu attiecību rēķina. Cīņas reakcijas laikā Peks saka, ka cilvēki parasti piedzīvo satraucošu sirdi un domas, fizisku spriedzi un jūtas saniknoti un necienījami.
Raksturojumu noteikšana
“Cīņas” reakcija ir tieši tāda, kāda tā izklausās. Ja jums ir tendence “cīnīties”, reaģējot uz draudiem, Bognārs saka, ka jūs reaģēsit agresīvi vai dusmīgi, pat verbāli aizskaroši pret savu partneri. Ja jums šķiet līdzīgas šādas īpašības, Peks saka, ka jūs varētu būt cīnītājs:
- Sīva sevis aizstāvēšana ("Es to nedarīju")
- Uzbrukums (“Tu vienmēr dari tā”)
- Vainošana (“Tā ir tava vaina, jo tā bija tava ideja”)
- Virtuves iegremdēšana vai jaunu problēmu ieviešana (“Un jūs darāt to un to”)
- Noniecināšana ("Jūs nevarat visu sakārtot, jo esat tik neorganizēts")
- Apsaukšana ("Tu esi bērns")
- Kritizēšana (“Ja jūs to būtu izdarījis pareizi, man tas nebūtu jālabo”)
Kā ar to strādāt
Galvenais, lai strādātu ar cīņas reakciju, ir pārņemt sevi. "Ar cīņas atbildēm jūs vienmēr vēlaties to palēnināt," saka Bognārs. Ja nepieciešams, izejiet no konflikta — pat no telpas —, tiklīdz pamanāt, ka lietas uzkarst. Dziļi ieelpojiet, kas var palīdzēt nomierināt jūsu fizisko reakciju un atgādināt sev, ka jūsu partneris nav jūsu ienaidnieks (to, iespējams, jūt jūsu smadzenes un ķermenis).
Ja jums ir nepieciešams vēl vairāk laika, lai deaktivizētu, paņemiet ilgāku pārtraukumu un pastāstiet savam partnerim, kad atgriezīsities, lai apspriestu šo problēmu. "Svarīgākais ir, lai saruna noritētu labi, nevis lai tā notiktu pēc iespējas ātrāk," saka Peks. "Dažreiz pārtraukums ļauj jums pārgrupēties un kļūt pieejams, lai sniegtu un saņemtu atsauksmes."
2. Konfliktu stils: Lidojums
Peks saka, ka šajā konfliktu stilā jūsu smadzenes un ķermenis nosaka, ka jūsu labākā iespēja izdzīvot no draudiem ir aizbēgt, lai pasargātu sevi. Jūs varat pamanīt, ka jūtaties nemierīgs, ar spēcīgu vēlmi izvairīties no situācijas, vai arī jūs varat justies mazdūšīgi un nepietiekami, lai risinātu šo problēmu.
Definējošās īpašības:
Lidojums ir diezgan pašsaprotams: tas ietver bēgšanu. Pēc Bognāra domām, lidojums var būt saistīts ar emocionālu vai fizisku konflikta izstāšanos — jūs varētu faktiski aiziet vai vienkārši emocionāli pārbaudīties. Tālāk norādītās iezīmes ir raksturīgas cilvēkiem, kuri mēdz bēgt no konfliktiem:
- Izvairieties no sava partnera, ja zināt, ka viņš vēlas runāt par kaut ko nopietnu
- Konfliktu sarunas izjaukšana, kad tā ir sākusies
- Sarunas pārtraukšana (“Es tagad nevaru par to runāt”) un nekad pie tās neatgriezties
- “Akmeņu mūrēšana” vai slēgšana, lai izvairītos no konfliktiem
- Izvēlaties būt pārāk aizņemtam ar darbu un citām aktivitātēm, lai jums nebūtu laika diskusijām
Kā ar to strādāt:
Ja jums ir kārdinājums pārbaudīt, kad lietas kļūst grūti, Bognārs iesaka atgādināt sev, ka jums ir aģentūra aiziet, kad vien vēlaties, un pēc tam pieņemt lēmumu kādu laiku palikt malā un mēģināt piedalīties sarunā. "Var būt noderīgi mudināt sevi iesaistīties vēl desmit minūtes," viņš saka.
Atgādiniet arī sev, ka izvairīšanās no konfliktiem patiesībā rada vairāk problēmu. Ja jūtaties pārņemta ar domu runāt par kādu problēmu ar savu partneri, Peks iesaka izlauzties to var pārvērst vairākās īsās sarunās vai ieplānot laiku diskusijai, lai jūs netiktu pieķerti sargs. Tas var arī palīdzēt risināt sarežģītas sarunas “labajās dienās”, jo jums būs vairāk enerģijas un pozitīva, lai risinātu konfliktus. Ja konfliktā jūtaties apklust, Peks iesaka par to pastāstīt savam partnerim, lai viņš varētu jūs nomierināt.
3. Konfliktu stils: iesaldēt
“Kad jūsu cīņas vai bēgšanas sistēma ir bijusi iesaistīta ilgu laiku, jūsu ķermenis un smadzenes var slēgt, lai taupītu enerģiju un resursus, lai pasargātu jūs no tā, ko tā uzskata par ilglaicīgu," Peks saka. Jūs varat justies atrauts no sava ķermeņa vai situācijas, it kā jūs būtu klāt, bet emocionāli sastindzis vai sastindzis.
Raksturojumu noteikšana
Lai gan lidojuma mērķis ir aiziet, iesaldēšanas mērķis ir noturēties nekustīgi un nepasliktināt situāciju, saka Bognārs. Bieži sastopamas sasalšanas pazīmes konflikta laikā var būt:
- Tāda sajūta, it kā tu staigā pa olu čaumalām
- Pilnībā izvairoties no partnera
- Diskusiju ierobežošana vai noslēpumainība
- Dzīvo paralēlu dzīvi, kur neiesaistās sarežģītās tēmās
- Zinot, ka ir par ko apspriest, bet nav vārdu, ko par to runāt
Kā ar to strādāt
Tā kā sasalšana liecina par pārņemšanu, Peks saka, ka pirmais solis ir parūpēties par sevi un iesaistīties pašaprūpē. Izslēgšana var būt arī neatrisinātas traumas pazīme, tāpēc var būt noderīgi meklēt individuālu atbalstu no terapeita, kas var palīdzēt atrisināt problēmu.
Konflikta vidū atgādiniet sev, ka jums ir atļauts aizņemt vietu. "Kamēr atrodaties drošā situācijā, jūs vēlaties atcerēties, ka ir pareizi, un patiesībā ir patiešām izdevīgi un dāsni ienest sevi telpā," saka Bognārs. Peks saka, ka tas var arī palīdzēt iesaistīties bezkonfliktu, kopīgās darbībās ar savu partneri, lai ļautu sev "parādīties" attiecībās.
4. Konfliktu stils: brūns
Bērna atbildē cilvēki cenšas sevi aizsargāt, izlīdzinot situāciju un rūpējoties par citas personas vajadzībām. "Tas var notikt, ja cīņa, bēgšana vai pat sasalšana nav iespējama vai mums nav vislabākā," saka Peks. Fawn koncentrējas uz rūpēm, iespaidu radīšanu un visu iespējamo, lai izveidotu aliansi ar savu partneri.
Raksturlielumu noteikšana
Cilvēki, kuri ir nobrieduši, ir vērsti uz to, lai padarītu savus partnerus laimīgus, pat ja tas nozīmē kompromitēt savas idejas vai vajadzības. Ja jūs nobriest, jūs varat atrast sev:
- Dziļi atvainojoties
- Lūdzot pārliecību, ka attiecības nebeidzas
- Pastāvīga partnera pārbaude
- Rūpēties par savu partneri pat tad, ja jūs esat tas, kurš audzināja kaut ko, kas jūs traucēja
- Jums ir grūti apzināties, ko jūtat, un meklēt savam partnerim, lai to uzzinātu
Kā ar to strādāt
Cilvēki, kuri ir nobrieduši, mēdz ignorēt savu iekšējo balsi, jo viņi koncentrējas uz citiem cilvēkiem. Kad atklājat, ka izslēdzat savas jūtas par labu savam partnerim, veltiet laiku, lai ieklausītos. "Pamaniet sevī šo balsi, pret kuru jūs rīkojaties, un iemācieties tai uzticēties un ieklausīties tajā konflikta laikā," saka Bognārs.
Peks arī mudina strādāt pie tā, lai konflikta brīžos runātu par savām domām un emocijām. Izmantojiet “es” izteikumus, lai izteiktu savam partnerim, kā jūtaties, lai atgādinātu sev, ka katrs cilvēks ir atbildīgs par savām jūtām. Skaidri nosakiet savas vajadzības un vēlmes, neatsaucoties tās atpakaļ, un strādājiet pie tā, lai pateiktu “nē”, nepaskaidrojot sevi. Varat arī pateikt savam partnerim, ka konflikta laikā jums ir grūti runāt par savām vajadzībām, lai viņš varētu jūs pārliecināt, ka vēlas dzirdēt jūsu pusi.
Virzīties uz priekšu
Kamēr jūs uzskatāt konfliktu par draudu, jūs turpināsit reaģēt tādā veidā, kas galu galā kaitēs jūsu partnerim un attiecībām. Taču, ja konfliktu redzat kā iespēju, varat aktīvi piedalīties savas atbildes veidošanā, nevis turpināt vecos, kaitīgos modeļus. Centieties atcerēties, ka ir pilnīgi normāli saskarties ar konfliktiem, un tā pat var būt iespēja labāk iepazīt sevi un savu partneri.
Lai turpinātu veidot aliansi ar savu partneri un veidotu noturību pret laikapstākļiem neizbēgamām vētrām, Peks iesaka katru nedēļu atliciniet laiku, lai pārbaudītu, kas notiek labi un pie kā varat strādāt, kā arī dalīties ar izteiksmi atzinību.
"Tādā veidā jūs veidojat emocionālo muskuļu atmiņu, lai risinātu konfliktus, neliekot ķermenim kauties, bēgt, sastingt vai zīdainības reakcijas," viņa saka.
