Es bieži tiekos ar pāriem, kuriem ir grūti redzēt, kā viņu partneris pavada laiku.
Pirms dažām nedēļām es sēdēju kopā ar, sauksim viņus par Henriju un Karu, un viņi bija strīdoties par viņu nedēļas nogali. Kara bija dusmīga par Henriju, jo viņi nedēļas nogalē nepaveica tik daudz uzdevumu, kā viņa bija cerējusi.
"Tu to nesaproti," viņa teica. “Nedēļas laikā mums ir tik maz laika. Mēs nevaram vienkārši pavadīt laiku visu nedēļas nogali."
"Nedēļas laikā man nav laika ar bērniem," atbildēja Henrijs. "Ja es gribu sestdienā doties uz baseinu vai uzspēlēt kādu spēli pagalmā, tad to es darīšu."
"Laikam jauka," sacīja Kara. "Bet tas nav reāli. Mums ir daudz darāmā... veļas mazgāšana, pārtikas preču iepirkšanās, pagalma sakārtošana.
Kad Kara pastāstīja Henrijam, ka atvēlēt laiku atpūtai un spēlēšanai nav reāli, viņš atcirta, ka vienmēr būt aizņemtam nav veids, kā dzīvot dzīvi.
Karai un Henrijam tas ir kopīgs pavediens — viņa kļūst neapmierināta, kad viņš pēc garas darba dienas vēlas piecelties, nevis veikt citu uzdevumu. Viņš kļūst neapmierināts, ka viņa dienas beigās nesēdēs ar viņu un neatlaidīsies.
Karai un Henrijam, tāpat kā daudziem pāriem, bija atšķirīgas filozofijas par brīvo laiku. Katru reizi, kad viņi iesaistījās sarunā, viņi nonāca strupceļā.
Ir viegli saprast, kāpēc. Laiks ir vērtīgs, un tas ir jātērē saprātīgi. Galvenā problēma ir tā, ka cilvēkiem bieži ir atšķirības attiecībā uz to, kas, viņuprāt, būtu jādara ar savu laiku, un šīs atšķirības var izraisīt spriedumus un kritiku.
Mūžīga problēma
In Dr Džons GotmensPētījumā par attiecībām viņš atklāja, ka pāriem ir divu veidu problēmas: pastāvīgas un atrisināmas. Lai gan ir daudz iemeslu (ieskaitot garīgās slodzes problēmas) Lai argumentētu, kā tiek pavadīts laiks, es vēlētos pievērsties mūžīgo problēmu jēdzienam.
Atrisināmās problēmas parasti ir saistītas ar uzdevumiem — kā mēs vēlamies uzkopt māju? Kurā skolā sūtām savus bērnus? Kā mēs kopīgi izlemjam ietaupīt naudu?
No otras puses, pastāvīgās problēmas mēdz būt saistītas ar filozofiju — kā vajadzētu cilvēki tīra savas mājas? Kuras skolas vajadzētu cilvēki sūta savus bērnus? Kā vajadzētu cilvēki tērē naudu?
Henrija un Karas gadījumā mūžīgā problēma bija “Kā vajadzētu cilvēki pavada savu "dīkstāves laiku".
Kad pāri iestrēgst, pierādot, kuram ir pareizā filozofija attiecībā uz kādu problēmu, nevis izdomāt risinājumus, kas der abiem, viņi nonāk strupceļā. Viņi nekad nenāk klajā ar risinājumu, un viņu problēma nemitīgi kļūst par to, kuram ir “pareizi” un kuram “nepareizi”. Problēma ir tāda, ka ne viena, ne otra filozofija noteikti nav nepareiza. Tātad pāri ir cīnās zaudēta cīņa, lai noskaidrotu, kuram ir taisnība.
Kāds ir īstermiņa risinājums? Meklē Saprast.
Pirmais solis ir izpētīt vienam otra filozofiju šajā jautājumā. Esiet gatavs izkļūt no sava stāvokļa un kļūt par zinātkāri.
Tas varētu izskatīties šādi:
Henrijs: “Labi, es zinu, ka mēs par to cīnāmies katru nedēļas nogali. Es vairs nevēlos, lai mēs to darītu. Es gribu tevi labāk saprast. Pastāstiet man, ko jūs domājat par to, kā mums vajadzētu pavadīt dīkstāves laiku?
Cara: “Man ir ļoti svarīgi, lai nedēļas nogalēs būtu papildu laiks, lai paveiktu lietas. Man patīk to visu pabeigt pēc iespējas ātrāk, lai atlikušajā nedēļas nogalē vai nedēļas laikā man nebūtu pārāk daudz jāuztraucas. Vai varat pastāstīt vairāk par to, kas, jūsuprāt, cilvēkiem būtu jādara?
Henrijs: "Es tikai domāju, ka mums būs daudz darāmā jebkurā gadījumā. Mēs nedēļas laikā esam tik saspringti, ka, tiklīdz pienāk nedēļas nogale, es vēlos mazliet brīvību un vēlos izklaidēties ar bērniem. Manuprāt, dzīve ir īsa, un šodien vienmēr ir vairāk uzdevumu – es vienkārši gribu dažreiz nedaudz padzīvot.
Šajā piemērā pāris atklāja fundamentālas patiesības par viens otra dīkstāves filozofiju. Henrijs uzskata, ka to vajadzētu izmantot atpūtai, jautrībai un brīvībai; Cara augstu vērtē produktivitāti un organizētību. Šīs zināšanas palīdzēs viņiem virzīties uz priekšu un atrast dzīvotspējīgu risinājumu.
Vai tas izspēlēsies tieši šādi? Protams, nē. Bet gala rezultāts ir tāds pats. Kad pāriem ir vajadzīgs laiks, lai saprastu viens otra filozofiju, viņi var pāriet no nostājas “Man ir taisnība, bet tev nav taisnība” un virzīties uz zinātkāri.
Jo realitāte ir tāda, ka neviens no tiem nav nepareizi. Jā, dīkstāves laiku var izmantot izklaidei un rotaļām. Un to var arī izmantot, lai paveiktu lietas. Ja viņi dzīvotu neatkarīgi, neviens dzīves veids nebūtu nepareizs. Bet kopā viņiem ir jāsaprot, ka viņiem ir dažādi uzskati un vēlmes.
Kad pāris ieliek saprašanās pamatus, viņi var izveidot sadarbīgāku pieeju, lai pavadītu laiku kopā.
Kāds ir ilgtermiņa risinājums? Meklējiet kompromisu, kur vien iespējams.
Tas ir saistīts ar apņemšanos koncentrēties uz to kompromisu jūsu attiecībās. Tas ir, esiet gatavs izprast sava partnera filozofiju un strādāt kopā, lai jūs varētu izveidot attiecības, kas jūs abus godā.
To, protams, ir vieglāk pateikt nekā izdarīt. Kompromiss ir grūts. Tiešām grūti. Tas prasa elastība un spēja sniegt pareizu atgriezenisko saiti. Arī radoša domāšana un vēlme redzēt partnera perspektīvu tikpat derīgu kā jūsējo. Bet veselīgākie pāri cenšas panākt kompromisu, kad vien iespējams.
Bieži vien pāri iestrēgst, jo ir tīši. Kad esam apzināti, mēs mēdzam būt stingri savos lūgumos, uzskatos un mērķos. Tas nedarbojas labi attiecībās. Attiecības prasa spēju radīt risinājumus, kas atbilst gan cilvēku lūgumiem, pārliecībai, gan mērķiem.
Lai panāktu kompromisu, es ieteiktu John Gottman's kompromisa darbība kurā jūs veltāt laiku, lai izpētītu viens otra elastīgās un neelastīgās jomas un pēc tam sanāktu kopā, lai izveidotu vienošanos, kas derētu jums abiem. Tas palīdz.
Kara un Henrijs beidzot piekāpās. Viņa stāstīja, ka varētu būt elastīga kad lietas tika paveiktas nedēļas nogalē, bet viņa bija neelastīga, jo tās tomēr ir jāpadara. Henrijs sacīja, ka ir gatavs būt elastīgs, kad lietas tiek paveiktas, taču viņš nebija elastīgs, atsakoties no visa sava atpūtas laika.
Kopā viņi nolēma sestdienās, kad vien iespējams, novērst visus dzīves uzdevumus, lai viņi abi varētu būt brīvi un atpūsties svētdienās.
Viņiem tas strādāja. Tagad ir tava kārta. Padomājiet par problēmu, ar kuru jūs un jūsu partneris atkal un atkal saskaraties (nav paredzēts vārdu spēle) un padomājiet par veidiem, kā jūs varat būt elastīgs, vienlaikus pārliecinoties, ka atbilstat savām vajadzībām satikās.
