Jūsu drauga vārdi var izskanēt skaļi, klusi vai ar asarām, bet jūs dzirdat ziņojumu. Viņš ir šķiršanās, un jūs vēlaties viņam to palīdzēt. Jūs, iespējams, redzējāt to nākam vai esat pilnībā apdullināts. Katrā ziņā viņa un savā ziņā arī jūsu dzīve ir mainījusies.
Viņš varētu būt skumjš, nomākts, kodīgs vai kāda mainīga kombinācija. Pat ja tas būtu viņa lēmums, viņš joprojām varētu būt kāds no iepriekš minētajiem, jo viņam draud dalīta aizbildnība un pusi laika viņš ir viens. Dažas izmaiņas viņš zinās. Citas viņš sajutīs, dažas brīnīsies, un caur to visu viņš paliek ar stigmatizāciju un jaunu domu, kas nepametīs.
"Šķiršanās grūtākā daļa ir tāda, ka jums ir jāsamierinās, ka nevarat uzticēties saviem spriedumiem," saka Mičs Abrams, klīniskais psihologs Tinton Falls un Fords, Ņūdžersija.
Tātad, kā jūs varat atbalstīt draugu, kurš pārdzīvo šķiršanos? Daļa no jūsu darba ir viegls, jo tas prasa būt viņa draugam. Daļa no tā ir grūtāka, jo tas nav ātrs process, un pieredzes laikā viņš būs sarežģīts pretrunīgu jūtu tīkls. Ir lietas, ko darīt un ko nedarīt. Padoms: tas nozīmē vairāk klausīties, mazāk padomu. Lielākoties ar saviem vārdiem un darbībām tas ļauj savam draugam zināt, ka nekur nebrauksi.
Saglabājiet savu dinamiku
Ir daudz ko teikt par klātesamību, jo viņa pasaule ir jautājuma zīme. "Puisis redz, kā draudzība satricinās," saka Kārlis Hindijs, klīniskais psihologs Ņūmārketā, Ņūhempšīrā un autors Ja tā ir mīlestība, kāpēc es jūtos tik nedroši?? Pāri nostājas vienā pusē. Viņam jātiek galā ar juristiem. Un viņa šķiršanās izraisa trauksmi visos pārējos.
Cilvēki skatās uz savām laulībām ar: “Ne mēs. Nekādā gadījumā” vai: „Vai es tiešām esmu laimīgs? Vai man tas būtu jāapsver?” Neatkarīgi no reakcijas, parastais solis ir atkāpties neitralitātes aizsegā, kad runa ir par bailēm.
Ir arī šis. "Jūsu draugs ir noraizējies par to, kas par viņu tiek teikts viņa bērniem, un domā, vai viņa bērni nebūs dusmīgi un viņam nepieejami," saka. Ņina K. Tomass, psihologs Ņujorkā un Moristaunā, Ņūdžersijā. Tam nekas nav jādara vai jālīdzsvaro. Tas vienkārši ietilpst kategorijā Kaut kas jāapzinās.
Bet jūs joprojām vēlaties darīt kaut ko. Vislabākais ir saglabāt savu dinamiku. Ja jūs skrienat, runājat par beisbolu vai apgrūtinat viens otru, turpiniet. Tā ir normāla parādība, kaut kas tāds, kā viņam šobrīd nav daudz, un tajā ir rakstīts: "Es esmu šeit", bez vārdiem.
Varat arī pateikt tieši šos darbus un iemest: "Es esmu jums uzticīgs." Un, lai gan jūs vēlaties saglabāt lietas nemainīgas, tas tā nav. Jums būs jāapgūst pacietība, jo šķiršanās ir slinkums, un tas neatšķiras no nāves, atzīmē Abrams. Jūsu draugam ir jāskumst un jāiziet cauri visam pirmajam: dzimšanas dienām, Tēva dienai, Pateicības dienai, apsvērumiem. Galu galā to būs mazāk, taču process nav īsceļš.
Nē, jums nevajadzētu būt tur visu laiku
Tas, par ko jūs teicāt: "Es esmu šeit jūsu dēļ", ir patiess, taču tas ir saistīts ar neizteiktu pielikumu: "tikai ne visu laiku". Jūs nevarat būt, pretējā gadījumā tas jūs sadedzinātu. Turklāt tas viņam nepalīdzētu. Tas ir tāpat kā ar saviem bērniem, kur jūs vēlaties ķerties klāt pie pirmajām sāpju pazīmēm, taču viņiem ir jācīnās, lai viņi kļūtu izturīgi. Tas pats attiecas uz jūsu draugu, saka Ābrams.
Tikpat svarīgi ir rūpēties par sevi, darot lietas un esot kopā ar cilvēkiem, "kas nekoncentrējas uz to, kas ir nepareizi ar attiecībām", saka Tomass. Kad esat kopā ar viņu, jūs vēlēsities nostāties viņa pusē, taču ir labi uz to nelēkt, jo jūs nekad nevarat zināt katru detaļu. Viņš paudīs dusmas un pēc tam mīlestību pret savu bijušo, liekot jums vēlēties lēkt vēl vairāk. Bet…
"Aizmirstiet visus viedokļus, kas jums varētu būt bijuši par viņa dzīvesbiedru, un vienkārši klausieties," viņa saka. "Neviens attiecību izjaukšanas laikā nejūtas tikai vienādi pret cilvēku."
Padomu piedāvāšana šķiet pašsaprotama, jo īpaši tāpēc, ka jums ir kaut kas patiešām, patiešām saprotams. Viena problēma. "Neviens nevēlas padomu," saka Hindijs. Pirmkārt, tas satur pieskaņu: "Kā jūs to nezinājāt?" Tas var arī likt viņam justies vainīgam, ja viņš neņem vērā jūsu vārdus un jūsu draugam ir pietiekami daudz negatīvas enerģijas.
Viss, ko viņš vēlas, ir tikt saprasts. Tas rodas, dodot viņam vārdu. Ja redzat iespēju saņemt padomu, izrunājiet to ar: “Vai zināt, kas man der? …” Ābrams saka. Hindijs piebilst, lai sekotu visam, ar ko jūs dalāties: "Vai tas tā ir?"
Tomass saka, ka varat arī vienkārši jautāt: "Vai jūs meklējat ieteikumus?" Tas pārspēj minējumus katru reizi un dod viņam kontroli, ko viņš nav izjutis. Ja viņš saka “jā”, joprojām staigājiet, nesteidzieties, sākot ar: “Es neesmu eksperts, bet šeit ir dažas domas,” viņa saka. Tavs mērķis ir nevis pārņemt situāciju, bet gan identificēties ar viņu.
Proverbial Elephant nogalināšana
Dusmas pret savu bijušo var būt zem virsmas vai tieši virs tās, padarot lietas neērtas. Tas jo īpaši attiecas uz gadījumiem, kad jūsu bērni paliek draugi un jums ir regulāri kontakti. Tā ir godīga saruna, ko uzsākt, saka Ābrams. Atkārtojiet savu lojalitāti, bet jautājiet: "Kā man vajadzētu sazināties ar jūsu bijušo?", piebilstot: "Es saprotu spriedzi un nevēlos saasināt lietas, bet man rūp jūsu bērni, un tie ir viņu vecāki."
Tas ir divkāršs "risinājums". Jums nav jāuztraucas par kādu redzēšanu vai izvairīšanos no kāda. Jūs arī liekiet savam draugam domāt par to, ko viņš vēlas. Tā nav pēkšņa pārvērtība, bet tā ievada, ka nākotnei ar viņa bijušo partneri kaut kādā veidā ir jāpastāv.
Ja liksiet savam draugam mazliet kustēties, uzskatiet to par bonusu. Bet dienas beigās atcerieties, ka jūs neesat viņa terapeits vai treneris. Jūs esat draugs, kuram nav jābūt ekspertam ne par ko. Ir labi to atklāt agri, sakot: "Es mēģināšu palīdzēt, bet es nezinu, vai man ir pareizās atbildes." Tas jums dod aizsedziet, ja jums kaut kas jāiet atpakaļ, bet tas arī parāda neaizsargātību, ko viņš varētu justies, bet nevar savākties vēl. "Tā modelē pārvarēšanu," saka Abrams. "Tas dod atļauju kļūdīties."
