Kā vīrieši zaudē cieņu pret sievām, bērniem un ģimeni

Daudziem tētiem dziļi zem priekiem un ikdienas pienākumiem, kas saistīti ar būšanu vecākiem, ir bailes zaudēt cieņu pret kādu, kuru viņi mīl. Biežāk nekā viņu ģimene. Neviens nevēlas izjust vilšanos un aizvainojums kas nāk no bērna vai laulātā vai justies ignorētam vai atlaista no darba paša ģimene. Protams, vieglas necieņas fāze ir izplatīta, kad bērni ir pusaudža gados, taču pat mazi bērni var zaudēt cieņa pret vecākiem kad runa ir par to.

Neatkarīgi no tā, kā cieņa tika zaudēta, to var būt grūti atgūt. Un cieņas pavēlēšana nekad nav risinājums.

"Ja jums ir jāuzstāj uz cieņu, iespējams, ka jums tās nav," saka psihologs Oklendā, Kalifornijā. Ērika Reišere, Ph.D., autors Ko dara lieliski vecāki: vienkāršas stratēģijas plaukstošu bērnu audzināšanai. "Līdz tam laikam ir par vēlu."

Ģimenes cieņas samazināšanās un tai sekojošās necieņas avoti laulībā var būt nepārsteidzoši (tikt pieķerti krāpšanos, hroniska vielu nepareiza lietošana vai aizskaroša uzvedība) vai smalkāka (problēmas, kas rodas no gadiem ilgas nelielas vilšanās vai pazemojoša uzvedība pret savu ģimeni).

"Esmu redzējis, ka tēvi dažādu iemeslu dēļ zaudē cieņu pret ģimenēm," saka Kerija Kraveka, licencēts laulību un ģimenes terapeits Trojā, Mičiganā. "Bet bieži vien to var izraisīt izpratnes trūkums par savām robežām vai ierobežojumiem vai izpratnes trūkums par citu robežām un prasībām."

Tēti, kuri neievēro, piemēram, citu ģimenes locekļu privātumu vai uzskatus, var zaudēt savu cieņu, saka Krawiec. Tētis, kuram šķiet, ka visi dzīvo “viņa” mājā, var regulāri ielauzties istabās, neklauvējot vai iznest jokus tālāk, nekā tas ir ērti viņu mērķiem. Tēti var atbaidīt bērnus, izturoties pret viņiem nepiemēroti sirsnīgi vai, no otras puses, naidīgi vai auksti. Neiecietība, neatkarīgi no tā, vai tā ir rasistiska, homofobiska vai dažādu politisko uzskatu dēļ, var izraisīt necieņu no ģimenes.

Tomēr lietas būtība ir tāda, ka vecāki, kuri sūdzas par bērnu necieņu, bieži izturas pret saviem bērniem ar necieņu, saka Džons Petersens, Ph.D., klīniskais psihologs Sautbendā, Indiānā. Un viņi var to neapzināties. Tas ir izplatīts arī tēviem, īpaši tiem, kuriem ir tradicionālākas vai konservatīvākas vērtības viņš pauž, ka jūtas “necienīts”, nevis atzīst, ka jūtas ievainots vai neaizsargāts saka.

Pītersens turpina dalīties ievainojamībā tradicionāliem tēviem, taču tas var dot labumu ģimenes attiecībām.

"Tas var būt ļoti aizkustinošs," viņš saka. “Bērni kopumā ir ļoti atsaucīgi uz sadarbību, ja vien attiecības ir cieņpilnas. Bet, ja jūs pieprasāt cieņu no varas pozīcijas, jūs saņemat cieņu pret varu, nevis tādu cieņu, kādu mēs vēlamies kā vecāki.

Ja esat bijis vecāks kādu laiku, jūs zināt, ka jūsu bērni pastāvīgi vēro jūsu mijiedarbību ar viņiem, jūsu partneri un pasauli kopumā, saka. Sjūzena Ņūmena, Ph.D., sociālais psihologs un autors Sīkas lietas, kas palikušas atmiņā: lai jūsu bērni katru dienu justos īpaši. Tāpēc ir svarīgi savā ģimenē izkopt cieņas atmosfēru. Lūk, pēc ekspertu domām, tas palīdz to izdarīt.

Cieniet savu partneri

Jums varētu rasties kārdinājums domāt, ka jūsu bērni pamanīs tikai to, kā jūs izturaties pret viņiem, nevis to, kā jūs izturaties pret viņu citiem vecākiem. Bet tā nav taisnība.

"Vecāki mēdz aizmirst, ka bērni klausās un uztver visu, ko viņi dara un saka," saka Ņūmens. "Bērni zaudē cieņu, ja jūs noniecināt viņu māti. Viņi ļoti labi apzinās un uztver savu vecāku attieksmi pret saviem partneriem.

Tas ir mazliet parocīgi, ka partnera slikta teikšana bērniem nav cieņa. Bet bērni arī pārdzīvos hroniskas, zema līmeņa kairinājums jūs varētu justies pret savu partneri.

"Ir grūti kontrolēt šīs jūtas, bet to ir vērts darīt," saka Ņūmens. "Ja esat hroniski aizkaitināts pret savu dzīvesbiedru, tas rada kolektīvu iespaidu uz jūsu bērniem un sabotē jūsu partneri tādā veidā, kas, iespējams, nav tik smalks, kā jūs domājat."

Kraveca saka, ka citu uzskatu un ieguldījumu noraidīšana kā nesvarīga vai nevajadzīga palīdz arī radīt necieņas kultūru. No otras puses, kad tēti novērtē lietas, ko novērtē viņu partneri, tas veicina savstarpēju cieņu.

"Galvenais, kas vecākiem ir vajadzīgs, ir vienota fronte, kas ietver cieņu un atbalstu vienam otru grupās un grūtos laikos," saka Ņūmens.

Praktiskākā līmenī pajautājiet sev, kā jūs veidojat cieņu pret saviem bērniem. Kad jūsu sieva nāk mājās ar pārtikas precēm, vai jūs pielecat viņai palīgā vai vismaz pajautājat, vai viņai ir vajadzīga palīdzība? Ja nē, nebrīnieties, ja jūsu bērni, kad viņi ir vecāki, jūs ignorēs, kad pārnākat mājās ar somām.

Ja jūsu laulātais nav cieņas pret jums, nenoraidiet to kā problēmu starp jums un jūsu partneri, kas neskar jūsu bērnus. Partneris, kurš pieņem sliktu izturēšanos no laulātā, modelē pasīvu uzvedību un to, kā būt par kājslauķi saviem bērniem, kas ir vienlīdz kaitīgi, saka Nensija Ērvina, psih. D., psihologs Losandželosā. Atklāti runājiet ar viņu, ka negatīvā ārstēšana kaitē jūsu bērniem, un, ja nepieciešams, iesakiet viņam vai viņai vērsties pie terapeita, lai palīdzētu veselīgā veidā pārvaldīt dusmas.

Atbilstoši kopīgojiet to ar saviem bērniem

Daži vecāki varētu mēģināt tikt galā ar viņu attiecību jautājumi jautājot saviem bērniem padomu vai uzklausot viņus. Pat ja bērni satiekas paši un šķiet nobrieduši, tas nekad nav kārtībā. Ir grūti un var šķist netaisnīgi, ka no jums tiek uzskatīts par pārcilvēcisku cilvēku, taču savu bērnu dēļ atturieties no vēlmes viņiem uzticēties par savām problēmām. Uzstādot bērnus par partnera neuzticību, šķiršanās noteikumiem, naudas problēmām vai atkarības problēmām, viņi uzliek viņiem emocionālu slogu, ar kuru viņi nav spējīgi tikt galā. Jūs esat viņu drošības tīkls, un viņiem ir jājūt, ka jūs kontrolējat, lai viņi justos droši.

Var būt īpaši grūti uzturēt atbilstošu mijiedarbību ar bērniem, ja jūs pats cīnāties ar vielu nepareizu lietošanu, jo dažkārt jūs nedarbosities ar prātīga cilvēka skaidrību.

"Atkarīgie kļūst ļoti savtīgi un daudzas reizes liek "labot" savām visdārgākajām attiecībām," saka Ērvins. "Bērni to nevar saprast. Viņi zina tikai to, ka tiek atstāti novārtā, aizskarti, ignorēti un nerūpēti.

Ļaujiet bērniem pieņemt lēmumus un būt neatkarīgiem

Mūsdienās mums ir tendence “pāraudzināt vecākus”, atzīmē Petersens. Viņš saka, ka cilvēkiem ir mazāk bērnu, un viņi tos dzemdē vēlāk, kad viņiem ir vairāk līdzekļu, un parasti viņi vecāku audzināšanā iegulda daudz vairāk enerģijas nekā iepriekšējās paaudzēs.

"Negatīvā puse ir tāda, ka vecāki domā, ka viņu darbs ir visu laiku padarīt bērnus laimīgus," viņš saka. “Bet bērni, kas ir izdabājuši, gaidīs, tad pieprasīs. Jo vairāk mēs rūpējamies par viņu ērtībām, jo ​​necienīgāki viņi kļūst.

Daļēji tas nozīmē izvairīties no “nepamatotas kalpošanas” bērniem vai darīt viņu vietā lietas, ko viņi var izdarīt paši. Pītersens to salīdzina ar pieaugušajiem, kas strādā darbā: ir patīkami un jūtas nozīmīgi dot savu ieguldījumu. Kad kāds mums to atņem, tas jūtas mazinoši un nozīmē, ka mēs esam nekompetenti.

Ņūmens saka, ka pat maziem bērniem ir jādod izvēles iespējas, kas palīdz viņiem attīstīt pārliecību un kritiskās domāšanas prasmes. Ļaujiet viņiem pieņemt lēmumus par to, ko viņi vēlas ēst (pat ja viņi vēlas krējuma sieru vai zemesriekstu sviestu uz želejas sviestmaizes) vai ļaujiet viņiem valkāt to, ko viņi vēlas, pat ja tas ir apmetnis virs drēbēm vai neatbilst zeķes. Lai nodrošinātu savu labklājību pasaulē, viņiem būs jāspēj pieņemt lēmumus un jāļauj strīdēties, kad viņi kļūst vecāki. Viņa saka, ka viņi jūs apvainosies, kad sapratīs, ka ir traucējuši lēmumu pieņemšanas procesā.

Tas nenozīmē, ka bērniem ir jādod brīva izvēle par katru ģimenes lēmumu. Reišere stāsta, ka viņa redz daudzas ģimenes, kuras nevajadzīgi noliecas atpakaļ, noliekot visu, piemēram, kur doties vakariņās vai kur doties atvaļinājumā, balsošanai, kas arī nav noderīgi.

"Jūs vēlaties ievērot šīs preferences, taču izmantojiet savu autoritāti un spēku attiecībās, lai izdarītu izvēli tā, lai tas būtu godīgs un saprātīgs," saka Reišers. "Jūs varat teikt:" Nē, mēs nebrauksim uz Disnejlendu atvaļinājumā, un lūk, kāpēc.

Klausies

Būsim patiesi: reizēm var būt mokoši klausīties, kā 3 gadus vecs bērns stāsta jums stāstu vai mēģina formulējiet, kāpēc rotaļlieta, kas viņiem sagādāja neslēptu prieku veselu nedēļu, pēkšņi viņus sanikno skats. Tas prasa daudz pacietības, bet bērnu uzklausīšana ir būtiska cieņas veicināšanas sastāvdaļa. Paskatieties viņiem acīs, viņu līmenī un parādiet viņiem, kad viņi ir jauni, ka vēlaties dzirdēt viņu teikto, un viņi, visticamāk, sniegs labvēlību, kad būs vecāki.

Kad maziem bērniem ir grūti, vecākiem ir jāatkāpjas un jāatgādina sev, ka, lai gan tas ir Ņūmens saka, ka var šķist, ka jūsu bērns vēlas jūs iegūt, viņš tikai mēģina izprast pasauli.

Disciplīna ar mīlestību un konsekvenci

Ņūmens saka, ka bērniem ir vajadzīgi vecāki, kuri pieņem noteikumus, bet ir mīloši. Ja viņi izdarīja kaut ko tādu, kas prasa labojumus, dariet viņiem zināmu, ka jums nepatīk šī darbība, bet tas, ka jums patīk viņiem. Sniedziet kritiku konkrētām lietām, nevis savam bērnam.

"Jūs nevarat izspiest pastāvīgu negatīvismu, ja vēlaties, lai bērni jūs cienītu un mīlētu," saka Ņūmens.

Efektīvs disciplīna lai veicinātu cieņu, ir nepieciešama konsekvence, tāpēc noteikti sakiet to, ko domājat, un dariet to, ko sakāt. Ja bērnam, kuram ir pateikts nē, ir dusmu lēkme sabiedrībā līdz brīdim, kad jūs atkrītat, viņš uzzina, ka kliedzoši displeji ir efektīvs veids, kā iegūt to, ko viņš vēlas. Tāpat, ja jūs draudējat atņemt vecākam bērnam tālruni un pēc tam to nedarīt, jūs mācāt viņam, ka viņš nevar uzticēties jūsu teiktajam un viņam nav jāklausās.

Cieņa pret bērniem, kā arī pret savu dzīvesbiedru

Petersen saka, ka noderīgs veids, kā domāt par cieņu pret jums kā vecākiem, ir tiekties uz sadarbību, nevis atbilstību. Piemēram, kad esat gatavs doties kopā ar savu bērnu, lai veiktu uzdevumus, tas var mēģināt mierīgi pateikt: "Es zinu, ka jums šobrīd ir jautri ar savu rotaļlietu, tāpēc veltiet vēl vienu minūti, lai spēlējies ar to, bet tad mums ir jāpaņem tava māsa uz treniņu”, nevis: “Noliec to un iesim tūlīt.” Bet atmaksa ir bērns, kurš zina, kā izrādīt cieņu pret citiem.

Tāpat kā ar konfliktiem romantiskās attiecībās, arī ar bērniem izvairieties no valodas “visu vai neko”. Tā vietā, lai kritizētu viņus par to, ka viņi “vienmēr” atstāj savas rotaļlietas, kas izmētātas pa dzīvojamo istabu, sakiet: “Šķiet, ka mums ir grūtības uzturēt šo istabu kārtībā. Ko mēs varam darīt lietas labā?” Bērni vēlas justies kā viņu vecāki ir vienā komandā.

Tēti, kuriem ir konservatīvs vai tradicionāls uzskats par dzimumu lomām, var izrādīties necieņa dēli pauž jūtas, piemēram, skumjas vai bailes, kuras tētis uztver kā vājas vai sievišķīgas, Reišers saka.

"Šāda veida tēti var teikt, piemēram, "Pacelies" vai "Beidz raudāt", un bērns var justies nomākts," viņa saka. "Tas var radīt visdažādākās problēmas, apgrūtinot puišiem dalīties un apspriest jūtas un pat izjust savas jūtas, kas ir tik svarīgi emocionālās inteliģences attīstībā."

Vecāki bērni parasti pārbauda robežas, dažreiz ar necieņu, lai redzētu, ko jūs darīsit. Neņemiet ēsmu. Ja jūsu bērns izturas necienīgi, varat teikt kaut ko līdzīgu: “Ei, man nepatīk, kā tu ar mani runā. Ja vēlaties runāt vēlāk un vēlreiz apskatīt šo ideju, es ar prieku to darīšu," saka Reišers. Pieklājīgi atvienojieties un vēlāk mēģiniet vēlreiz.

Atzīstiet un atvainojieties, ja tiek pieļautas kļūdas

Jūs pieļausit kļūdas. To dara visi vecāki. Jūs varat mazināt kaitējumu savām ģimenes attiecībām ar atvainošanos, kas liek viņiem justies uzklausītiem un saprastiem, saka Petersens.

Vispirms pajautājiet savai ģimenei, kāda viņiem bija pieredze. Klausieties, godiniet viņu emocionālo pieredzi un apkopojiet viņu izteikto, viņš iesaka. Pat ja jūs redzat situāciju savādāk, runājiet par to, ko esat gatavs darīt, lai tas neatkārtotos.