Ir daudz cilvēku, pie kuriem doties laulības padoms. Padomnieki, pāriem, kuri ir kopā gadu desmitiem, uzticama ģimene un draugi. Katram no šiem cilvēkiem parasti ir kāda grūti iegūta gudrība, ar kuru dalīties. Bet pārsteidzoši vērtīgs attiecību padomi nāk no profesionāļiem, kuri reti saņem padomu par mīlestību un laimi. Proti, māju organizētāji, viesnīcu konsjerži, automašīnu tirgotāji, autobusi, finanšu konsultanti, juvelieri un nekustamā īpašuma aģenti. Kas viņiem kopīgs? Viņi mijiedarbojas ar pāriem, daudziem pāriem, kas bieži vien ir visvairāk saspringti. Neatkarīgi no tā, vai viņi palīdz kādam veikt lielu pirkumu vai atrast ceļu nepazīstamā pilsētā, šie cilvēki ir redzējuši pāri cauri tam visam — un zināt, kāda uzvedība, strīdi un komunikācija darbojas un kas noved pie kautiņiem un strīds.
Tāpēc mēs sazinājāmies ar dažādiem pārsteidzošiem profesionāļiem, lai saņemtu viņu novērojumus par to, kas liek laulībai darboties. Ieskats, ko viņi dalījās, aptvēra draudzību, komandas darbu, palikt kopā grūtos laikos,
1. Esiet viens otra karsējmeitene
“Man vairāk nekā 20 gadus piederēja veiksmīga trenažieru zāle un es to vadīju, un daudzi mani klienti bija pāri. Šie cilvēki ieradās mūsu sporta zālē ar dažādiem individuālajiem mērķiem, un tie, kas tos efektīvi sasniedza, bija tie, kurus motivēja kāds cits, nevis treneri. Kad pāri ieradās savās sesijās, viņi reti kopā veica vienu un to pašu kārtību. Dažreiz viņi atradās sporta zāles pretējos galos. Bet viņi sauca viens otru vai apstājās, lai ieliktu piecus vai paglaudītu pa muguru. Viņi kopā devās fitnesa ceļojumā un izmantoja visas iespējas, lai atgādinātu viens otram un sev par šo faktu. Mēs sludinām komandas darbs visu laiku sporta zālē. Taču redzot, kā šie pāri atbalsta viens otru, tika uzsvērts, cik svarīgi ir stiprināt savu ķermeni un attiecības. — Kriss, sertificēts spēka un kondicionēšanas treneris, Kalifornija
2. Ātri piedod
“Pāri, kas ilgst, saprot to spēku piedošana. Viņi izvēlas nepieļaut, ka vilšanās vai neapmierinātība, kas saistīta ar vienu vai īslaicīgu apstākļu, nosaka viņu attiecību kopumu. Viņi saprot gadalaikus un piedāvā zināmu žēlastību cilvēku kļūdām. Viņi dod vietu un laiku labošanai, nevis izmanto apstākļus kā dunci, lai pastāvīgi atgādinātu savam partnerim par viņu kļūdu. Veiksmīgi pāri ieklausās savā partnerī un izvairās no kritikas un vainošanas. Viņi apzinās, cik vērtīgi ir tikt sadzirdētiem un piedāvāt savam partnerim drošu vietu, lai verbalizētu savas domas un jūtas, tās nemazinot vai nekavējoties reaģējot ar aizsardzību. — Zahara, pāru terapeits, Teksasa
3. Cīnies tā, kā tu to domā.
“Es nodarbojos ar ļoti specifiskām juridiskām lietām un esmu saskāries ar daudziem pāriem, kuri piedzīvo grūtus laikus ar gultas blaktīm. Par pāriem, kurus es sauktu par veseliem vai veiksmīgiem, esmu ievērojis, ka viņi cīnījās. Publiski. Ja vīrs un sieva cīnās publiski, man tas liecina, ka viņi ir patiesi. Viņi ir patiesi viens otram, un tie ir patiesi sabiedrībai. Kad viņi ir patiesi, viņi jūtas tuvu viens otram. Viņiem ir cieņu viens otram. Viņi tik ļoti ciena viens otru, ka ir gatavi izrunāt savas domstarpības un panākt draudzīgu risinājumu, nevis ļaut dusmām uzkrāties iekšā. Tagad, kad es saku, ka viņi cīnījās, es domāju, ka viņi nepiekrita viens otram, un bija kāda kliegšana. Bet šeit ir svarīgākā daļa: strīda mērķis bija panākt draudzīgu risinājumu, kas viņiem abiem būtu piemērots. Mana pieredze liecina, ka viena veselīga pāra pazīme ir tāda, ka viņi to spēj produktīvi strīdēties.” —Kevins, Bed Bug Lawyer, Kalifornija
4. Veselīgas robežas palīdz visam noritēt vienmērīgāk
“Suņu apmācība ir saistīta ar robežu noteikšanu un ievērošanu. Iepazīstoties ar jauniem pāriem, vienmēr ir skaidrs, kurš no viņiem saprot šo jēdzienu un kurš nē. Ar suņiem tas parasti ir kaut kas līdzīgs tam, ka viens partneris cenšas būt stingrs, kamēr otrs partneris ir aptinies ap suņa ķepu. Tāpat kā laba policista/sliktā policista lieta. Bet redzot, ka šie paši pāri mijiedarbojas viens ar otru, ar saviem bērniem un pat ar citu ģimeni biedriem, kuri ir tur, kad es eju pāri, ir skaidrs, ka veselīgas robežas palīdz lietām darboties vairāk gludi. Ja pāris nav vienisprātis par sava suņa apmācību, viņi parasti nav vienisprātis par daudzām citām lietām. Acīmredzot dažādiem pāriem darbojas dažādas lietas, taču es zinu, ka konsekvence ir kaut kas tāds, kas atvieglo lietas pirms apmeklējumiem, viņu laikā un pēc tam. — Beta, suņu trenere, Merilenda
5. Novietojiet visu perspektīvā
"Esmu redzējis, ka pāri burtiski zaudē visu, izņemot viens otru. Tajos brīžos nav iespējams neievērot, kā viņi rīkojas, un es esmu redzējis dažas ļoti iedvesmojošas lietas.
Tādas katastrofas kā ugunsgrēka laikā adrenalīns sūknē un iedarbojas instinkti. Pāriem un ģimenēm tas parasti nozīmē mēģināt pārliecināties, ka viņi ir drošībā. Pēc fiziskās drošības nodrošināšanas gandrīz nekavējoties sākas atjaunošanas process. Nevis jaunas mājas vai dzīvokļa pārbūve, bet gan paļaušanās vienam uz otru, lai saņemtu atbalstu un pārliecību.
Pāri, kurus esmu redzējis, pārdzīvojot šīs traģēdijas, nevaino viens otru un nežēlo sevi. Tā vietā viņi atzīst, ka joprojām ir viens otru, neskatoties uz to, ka zaudējām tik daudz. Acīmredzot šie incidenti nav ideāli, taču sudraba oderes ir reālas. Šāda veida pāri man atgādina, ka jūs varat zaudēt diezgan daudz, pirms to pamanāt. Tie ir iedvesmas avots ikvienam, kam nepieciešama realitātes pārbaude par to, kas patiešām ir svarīgs. — Al, Ugunsdzēsējs/EMT, Kolorādo
6. Vienmēr rīkojieties kā komanda
“Esmu ievērojis, ka mani klienti, kuri šķiet visveiksmīgākie, mēdz būt pastāvīgi komunikatori, kad runa ir finanses. Kad mēs apsēžamies, lai runātu par investīcijām, finansiālajām iespējām un budžetiem un mērķiem, starp abiem nav nekādu pārsteigumu, jo viņi jau ir pārrunājuši lietas savā starpā. Tas ir īpaši noderīgi pāriem, kuriem ir finansiālas problēmas. Pat tad, kad saskaros ar finansiālām grūtībām, spēcīgākie pāri, kādus esmu redzējis, ir kopā. Viņi meklē risinājumus, nevis burvju trikus. Viņi ir reālistiski attiecībā uz savām finansēm un visu uztver ar komandas darba sajūtu. Viņi ieklausās viens otrā un novērtē viens otra ieguldījumu. Esmu iemācījies, ka laba laulība ir komanda, un veiksmīgiem pāriem ir jāapņemas būt komandā, pieņemot svarīgus finanšu lēmumus. — Maikls, finanšu padomnieks, Londona
7. Esiet pacietīgs, spēlējiet un cīnieties godīgi
“Es pavadīju vairākus gadus kā konsjeržs St. Regis viesnīcā Kauai. Es satiku simtiem un simtiem medusmēnešu un jubileju svinētājus, no viena gada līdz 50 gadiem. Jautājot šiem cilvēkiem, kāds ir viņu noslēpums, tas bija saistīts ar pacietību, rotaļīgumu un godīgumu. Pacietība bija pirmā lieta, ko teica lielākā daļa pāru. Tas bija instinktīvi. Ilggadējie laulātie pāri dalījās, ka atraduši laiku rotaļām un kopā ar aktivitātēm un dzīvi, smejoties un izklaidējoties. Un daudzi pāri man lika cīnīties godīgi. Katram pārim tas tika formulēts atšķirīgi, taču tas ir verbiāls, kas man iekrita visvairāk. Lielākie mīlas putni man teiktu, ka nekad nav iemesla kliegt un izturēties pret otru cilvēku ar mīlestību pat tad, ja jūs tam nepiekrītat. —Bridžita, bijušais konsjeržs, Havaju salas
8. Atrodiet kopīgu redzējumu.
“Es strādāju ar cilvēkiem, kuri cieš no neauglības, kas daudziem pāriem ir unikāls izaicinājums. Esmu ievērojis, ka veselu pāru modelis, šķiet, ir saistīts ar aizraušanās saglabāšanu, neskatoties uz neveiksmēm, un kopīgu mērķi un redzējumu. Piemēram, ja pārim ir kopīga vēlme pēc bērniņa, tas palīdz viņiem noteikt prioritāti mīlestībai starp viņiem. Ja šī kopīgā redzējuma nav, attiecības kļūst vājas. Pat ja viņu kopīgais redzējums nav mazulis, bet gan savstarpējs mērķis ārpus viņiem pašiem, tas parasti noved pie spēcīgākām attiecībām. — Daktere Aumatma, Holistiskās auglības speciālists, Teksasa
9. Turiet viens otru pamatotus
“Daudziem pāriem automašīnas iegāde ir ļoti emocionāls pirkums. Atšķirībā no koplietošanas pirkumiem, piemēram, mājām, automašīnas parasti ir vairāk individuālas iegādes, taču tās joprojām pastāv vienā ģimenes vienībā. Protams, jūsu laulātais dažreiz var izmantot jūsu transportlīdzekli, taču parasti to katru dienu vada viens vai otrs. Esmu ievērojis, ka viena no pāriem, kuriem patīk pieredze, ir fakts, ka viens partneris palīdz otram noturēt pamatu. Papildu USD 25 vai USD 50 mēnesī var nešķist liels darījums, jo galvenais virzītājspēks ir tik satraukti. Bet otrs partneris var saglabāt situāciju reālistisku. Šāda veida pāri šajā procesā sazinās ar cieņu un vairāk koncentrējas uz to, lai būtu komanda, nevis uz savu vēlmju izpildi. Un viņi vienmēr iziet laimīgi. ” — Stens, automobiļu finanšu vadītājs, Ohaio
10. Ir spēles plāns. Un nevelciet sitienus.
“Tas ir tik klišejiski, bet kā nekustamo īpašumu pāriem, ar kuriem sazinās, ir daudz vieglāk strādāt. Jau dažu pirmo soļu laikā varat noteikt, vai šis pāris ir izplānojis un aprēķinājis savu lēmumu, vai arī viņi tikko skatījās daudz HGTV un saņēma iepriekšēju apstiprinājumu. Mājas iegāde ir svarīgs notikums jebkuram pārim, un tas darbojas tikai tad, ja jūs sazināties. Neatkarīgi no tā, kā es cenšos viņus paātrināt, viņi vienmēr atpaliek divus vai trīs soļus, jo viņiem nav izdevies apspriest problēmas. Dažreiz šīs diskusijas noved pie pretējiem viedokļiem, kas izraisa lielākas domstarpības. Mans labākais padoms mājas pircējiem ir vienmēr izplānot to, ko vēlaties, un nespiest ar sitieniem preces, kas jums ir svarīgas. Jo īpaši pāriem šīs mazās lietas var pievienoties un radīt spriedzi pirms noslēguma, tās laikā un pēc tās. Tāpēc mani veiksmīgākie klienti pret mājokļa iegādi izturas kā pret savām attiecībām — ar atklātu un godīgu saziņu. — Ed, nekustamo īpašumu pārdevējs, Ohaio
11. Klausieties Un Pieņemiet
“Pāri, kurus esmu redzējis un kuri šķiet visveselīgākie un produktīvākie, pieņem viens otru. Daudzi pāri izturas noteiktā veidā pret citiem cilvēkiem, tāpēc ir grūti zināt, vai jūs viņus redzat pēc iespējas autentiskāk. Kā trešās puses novērotājs pāri, kurus esmu redzējis darbojamies, ir tie, kuri vēlas klausies partnera domām un jūtām, pat ja viņi tam ne vienmēr piekrīt. Pieņemšanu ir grūti izrādīt, it īpaši, ja viens cilvēks kaut ko ļoti jūt. Koncentrēšanās uz partneru pozitīvajām īpašībām — to, ko viņi viņā mīl, ko viņi apbrīno —, šķiet, palīdz pāriem, ko satiku, atcerēties, ka ir pareizi pieņemt viņu atšķirības. — Endrjū, fizioterapeits, Ilinoisa
12. Uzziniet, kas ir glazūra un kas ir kūka
“Es esmu bijis juvelierizstrādājumu biznesā gadu desmitiem, tāpēc esmu redzējis pāru gammu. Sākot ar saderināšanās gredzeniem un beidzot ar jubilejas dāvanām, esmu redzējis, kā cilvēki ierodas un satraucas, strīdas un mokās, izvēloties perfektu gredzenu, kaklarotu vai jebko citu. Bet pāri, kas turpina atgriezties? Tie, kas to ir darījuši gadiem un gadiem? Šķiet, ka viņi zina, ka šī lieta ir glazūra, nevis kūka. Viņiem patīk dāvināt viens otram jaukas lietas, kas ir tas, kas apmaksā manus rēķinus, bet saņēmēji vienmēr ir vairāk piesaistīti saviem partneriem nekā patiesā dāvana. Tas ir tas, kas mani noturēja biznesā. Īsāk sakot, gan žests, gan žetons var būt jauki un skaisti. Taču nav noslēpums, ka pāriem, kuri iegulda brīnišķīgās, krāšņās juvelierizstrādājumos, netiek garantēts, ka tās tiks izgatavotas, tāpat kā pāri, kuri saglabā lietas, kas ir vienkāršas, vienkāršas un patiesas, var izturēt laika pārbaudi. Tāpēc pēdējie vienmēr ir bijuši mani mīļākie klienti. — Čaks, juvelieris, Florida
13. Rīkojieties tā, kā tikko satikāties
“Pāri var iejusties ierastajā dzīvesveidā dienu no dienas, darot vienu un to pašu atkal un atkal un atkal. Viņi pamostas, gatavojas darbam, izlaiž bērnus, dodas uz darbu, paņem bērnus, maina futbola treniņu izlaišanas vietas utt. Pēc manas pieredzes, lai gan ieradumi mēdz palikt nemainīgi, cilvēki laika gaitā dabiski attīstās - kā pāri un kā indivīdi. Pāri, kas plaukst, kādu dienu neļauj paskatīties uz augšu un nezināt, ar ko viņi ir precējušies. Viņi izvairās no šī riesta. Viņi kopā izmēģina jaunas lietas. Viņi uzdod jautājumus ar patiesu zinātkāri. Viņi pārsteidz viens otru. Pat ja viņi domā, ka zina atbildi, viņi joprojām izliekas, ka viņi to nedara, lai saglabātu attiecības svaigas un aizraujošas. — Šarela, Intimitātes treneris, Ilinoisa
14. Kļūsti kailam… finansiāli
“Es to saku pāriem, lai uzsvērtu, cik svarīgi ir risināt neērtas sarunas, pirms viņi sper lielus soļus. Daudzi cilvēki nejūtas ērti atklāt partnerim savas finanses. Pāri, kurus esmu redzējis, gūst panākumus, uzskata tieši pretējo. Viņi sastāda kredītvēstures ziņojumus un iziet tos kopā. Viņi skatās uz kredītreitingiem, lai redzētu, kā viņi raugās uz riska pārvaldību, ietaupījumiem un parādiem. Viņi izveido budžetu neatkarīgi no tā, cik daudz naudas viņi nopelna, lai viņi varētu pieņemt lēmumus par izdevumiem, ietaupījumiem un ieguldījumiem, izmantojot labu informāciju. Komunikācija ir svarīga spēcīgu attiecību veidošanas sastāvdaļa, un finanšu sarunas neatšķiras. Un katram pārim kādā brīdī būs saruna par finansēm: vai nu priekšā un kopā, vai vēlāk ar šķiršanās speciālistiem, kad būs par vēlu. — Tods, Laulības šķiršanas finanšu eksperts, Kolorādo
15. Beidz būt tik sasodīti spītīgs
“Manā profesijā es regulāri redzu, ka pāri sēž manā birojā un strīdas viens par otru. Viņi runā, bet ir tik aizņemti, formulējot savas atbildes, ka patiesībā neklausās. Viņi neapstājas un nepievērš uzmanību. Pāri, kuri nerīkojās šādi, — tie, kas spēja saprasties un panākt kompromisu viens ar otru — dažkārt atkal sanāca kopā. Ja nē, viņu šķiršanās parasti bija draudzīga un patīkama. Tomēr spītīgie beidzās ar ilgiem, saspringtiem un dārgiem tiesas procesiem. — Vereds, bijušais ģimenes jurists, Vašingtona, DC
16. Pajautājiet tā vietā, lai pieņemtu
"Neesat pārliecināts, kāpēc jūsu partneris jums kaut ko nepaziņoja? Pajautājiet viņiem, kāpēc, pirms pieņēmāt, ka viņi mēģināja kaut ko slēpt. Vai domājat, kāpēc jūsu partneris izvēlējās risināt problēmu no šī leņķa? Pajautājiet viņiem par domāšanas procesu, pirms dalāties “pareizajā” veidā. Vai neesat pārliecināts, kas traucē jūsu partnerim un kāpēc viņš ir sarūgtināts? Pajautā viņiem. Es strādāju ar pabērniem un viņu partneriem — ar kādu, kuram ir kopīgs bērns ar kādu citu, nevis pabērnu/pašreizējo partneri, un vecais teiciens par to, kas notiek, pieņemot, ka ir patiess. Veselīgas attiecības rodas, kad partneri jautā, nevis pieņem. Viņi gūst priekšstatu par to, kas viņi ir, kas viņus iepriecina un kas viņiem ir svarīgi. — Kristena, Pamātes treneris, Teksasa
17. Pieņemiet to, ko nevarat mainīt
“Es palīdzu pāriem sakārtot māju, veicot pārkārtojumus un organizēšanu. Visā šī procesa laikā esmu iemācījies daudz jauna par cilvēka dabu un dažādiem dzīves stiliem. Plaukstoši pāri pavada kvalitatīvu laiku kopā, iztēlojoties savu ideālo telpu un sarunājoties vienam ar otru par to, kas viņu mājās ir svarīgi. Kādu tīrības un organizācijas līmeni viņi cer uzturēt? Kas viņus katru dara laimīgu? Līdzīgi, kas tos iedarbina? Tas var šķist muļķīgs vingrinājums, taču, to nedarot, mūsu partneri, iespējams, nekad neuzzinās mūsu vēlmes, līdz viss nav tā, kā viņiem patīk, un tad mēs uzbrūkam. Jūs nevarat gaidīt, ka jūsu partneris saglabās tādu pašu organizētības vai tīrības līmeni, kāds jums ir. Tā vietā koncentrējieties uz to, ko jūs var mainīt un ļaut viņu atvilktnēm, skapjiem vai pusei no skapja kļūt par viņu problēmu. Tavs pozitīvais piemērs varētu viņus vienkārši ietekmēt. — Sāra, Profesionāls organizators, Kalifornija
18. Bieži smejieties kopā
“Mani mīļākie pāri ir tie, kuri nāk pie mana reģistra, viens ar otru smejoties. Jūs vienmēr varat pateikt, kad viņi staigā pa veikalu, ka viņiem vienkārši patīk būt kopā. Es nevaru atcerēties, cik reizes esmu redzējis divus pārus krakšķam viens pret otru netālu no vietas, kur es strādāju, lai viņi pieliecās un sakiet: "Piedod, iekšējs joks." Es neesmu precējies, taču šādi brīži man dod cerību uz šo muļķību un humoru ar partneri nākotnē. Šie pāri atrodas savā pasaulē, un šķiet, ka viņi lieliski pavada laiku viens ar otru. — Ramijs, mazumtirdzniecības darbinieks, Mičigana
19. Vienmēr atcerieties cienīt viens otru
“Mana mīļākā pacientu bāze vienmēr ir bijusi ģimenes. Gadu gaitā viena nemainīga dinamika, ko esmu novērojusi šķietami laimīgos un saliedētajos pāros, ir viņu spēja efektīvi sazināties vienam ar otru līdzvērtīgos spēles apstākļos. Viņi pastāvīgi izrāda savstarpēju cieņu viens pret otru un viņiem patiesi patīk viens otram. Esmu redzējis arī pārus, kuri, šķiet, vienkārši samierinās viens ar otru, bet nebauda viens otra sabiedrību. Pēc vairāk nekā 20 gadu apmeklējuma pacientiem labākais padoms, ko varu sniegt, ir tas, ka vienmēr būs kāpumi un kritumi, bet cienot vienam otru, patikot vienam otram un efektīvi sazinoties, jūsu laulībai būs iespēja izdzīvot neierobežots.” — Dr Poulain, Chiropractor, Ohaio
20. Izkopiet garīgu ieradumu
“Esmu redzējis pārus uz šķiršanās robežas. Palīdzība viņiem atgriezties pie ticības gandrīz vienmēr noved pie sirds maiņām. Notiek mīkstināšana, kas noved pie atvainošanās, ilgstošām izmaiņām un atjaunošanas. Mans padoms ir izkopt garīgus ieradumus, cenšoties stiprināt laulības saites. Ir teiciens, ka pāris, kas lūdz kopā, paliek kopā. Lūgšana ir ļoti intīma. Divi cilvēki atver savas dvēseles un izlej sirdis. Šī kopīgā apņemšanās pielūgt kopā var palīdzēt grūtībās nonākušiem pāriem izveidot ģimenes ritmu un garīgās izaugsmes ceļā iegūt jēgu. Turklāt bērnu audzināšana, apzinoties, ka viņi ir dziļi mīlēti, ir kopīgs mērķis un ļoti izdevīgi. Līdzīgs pasaules uzskats veicina konsekvenci un saskaņošanu ar jēgpilniem lēmumiem, kas var palīdzēt pāriem attīstīties. —Džesija, mācītājs, Vašingtona
21. Pieņemiet sava partnera palīdzību
“Esmu redzējis, kā vecāka gadagājuma pāri cīnās, jo viens no laulātajiem nepieņem otra palīdzību, pat ja viņiem tā acīmredzami ir vajadzīga. Kaut kas novecošanā liek cilvēkiem censties būt neatkarīgiem. Bet laulība ir saistīta ar mācīšanos dzīvot unisonā ar kādu citu. Laulātajiem, kuri kalpošanu uzskata par savu mīlestības valodu, viņu palīdzības noraidīšana var būt trieciens jūsu attiecībām. Pieņemiet to, ka jums ir kāds, kas jūs atbalsta. Būs brīži, kad jums nav īsti vajadzīga viņu palīdzība, un jūs, iespējams, ne vienmēr sapratīsit, kāpēc viņiem ir tik svarīgi palīdzēt. Bet apsveriet to: iesaistot savu laulāto pat ikdienišķākos darbos, viņš var justies vairāk iesaistīts vai saistīts ar jums. Dodiet viņiem iespēju ik pa laikam justies vajadzīgam vai uzticamam, jo tas var būt tieši tas, kas jums nepieciešams, lai stiprinātu savas saites. —Stefans, vecākais dzīves eksperts, Džordžija
22. Kad darbs kļūst grūts, sazinieties.
"Ir daudzi faktori, kas pastāv, kad mājās ir nepieciešama tiesībaizsardzības iejaukšanās. Tomēr gandrīz visās šajās situācijās galvenā problēma parasti ir komunikācijas trūkums. Daudzas reizes amatpersonas darbojas kā starpnieki starp laulātajiem. Šīs ir situācijas, kad emocijas sit augstu vilni, un komunikācijas prasmes, kas varētu būt pārim klāt, ir pilnībā izgājušas pa logu. Parasti tā ir tikai tā, ka viena persona vēlas tikt sadzirdēta un nespēj paziņot par savām vēlmēm un vajadzībām, vienlaikus novēršot emocionālo pieskaņu. Ar šīm emocijām rodas pretestība klausīšanai un izpratnei. Katrā konfliktā — verbālā, emocionālā un pat fiziskā — slikta komunikācija vienmēr ir sākumpunkts. Pāriem, kuri spēj sazināties šajos sakāpināto emociju laikos, klājas diezgan labi. — Ēriks, policijas priekšnieks, Ohaio
23. Vienmēr izrādiet empātiju (pat ja tas nozīmē justies neērti)
“Darbošanās ar vecākiem ir liela daļa no mana kā speciālās izglītības skolotāja darba. Un ģimenes, kas vienmēr atvieglo manu darbu, ir tās, kuras izrāda empātiju. Vienam pret otru, pret mums skolotājiem un, pats galvenais, pret saviem bērniem. Ir liela atšķirība starp laipnību un empātiju. Laipnību var izrādīt nedomājot. Bet empātijai ir nepieciešama doma, kas var būt neērti. Pāri, kurus esmu redzējis, nebaidās no šī diskomforta. Viņiem tas nepatīk, bet viņi saskaras ar to, zinot, ka tiks ar to galā. Tā ir unikāla cerības un izpratnes kombinācija, kas stiprina viņu partnerattiecības un ģimenes. Un tas ir kaut kas tāds, ko visiem skolotājiem patīk redzēt. — M.J., intervences speciālists, Konektikuta
24. Dodiet viens otram vietu būt pašiem
"Man patīk pāri, kuri nāk pēc padoma, veidojot savas telpas. Neatkarīgi no tā, vai tā ir vīrieša ala vai lasītava, pāri, kas nāk ar šīm idejām, ir tik relaksēti un atbalsta viens otru. Viņi vēlas, lai viens otrs būtu laimīgs. Viņi ir praktiski savā izvēlē, taču viņi saprot, ka viņiem ir vajadzīgas savas telpas, lai viņi būtu labākās sevis versijas. Man šķiet, ka viņiem patīk pavadīt laiku kopā, taču viņi nebaidās atzīt, ka tas var būt smacējoši. Ticiet vai nē, tā ir reta lieta. Šķiet, ka daudzi pāri vienkārši uzskata, ka viņiem tas ir jādara viss kopā un zaudē savu individualitāti šajā procesā. Jūs nevarat būt labs partneris, ja nevarat būt jūs pats. Es domāju, ka ikviens veselīgs pāris pieņem šo ideju un veicina to. — Riks, interjera dekorators, Ņujorka
25. Vienmēr izmēģiniet jaunas lietas
“Tur, kur es strādāju, es katru nedēļu redzu regulārus pārus. Un es tur esmu bijis pietiekami ilgi, lai redzētu, kā kādreizējie regulāri pāri šķiras un dodas tālāk, kas ir skumji. Viena lieta, ko esmu pamanījusi pāriem, kuri turpina ierasties, ir tas, ka viņi vienmēr vēlas izmēģināt jaunus ēdienus. Mums ir mainīga ēdienkarte papildus mūsu galvenajām precēm, un pāri, kas ierodas satraukti, lai redzētu, kas jauns, vienmēr ir tik enerģiski un jautri. Viņi pasūta, ēd, runā par ēdienu un dodas prom, daloties pieredzē, nevis vienkārši paēduši. Es domāju, ka tieši tas liek viņiem atgriezties." — Keita, Serveris, Ziemeļkarolīna
26. Pieskarieties Bieži
"Man ir 25 gadu pieredze darbā ar pāriem masāžas mākslā, un tas man ir iemācījis, ka pat visvienkāršākais pieskāriens ir lielisks veids, kā sazināties ar mīlestību un atbalstu. Partneriem nekad nevajadzētu par zemu novērtēt mīloša apskāviena, pieskāriena vai glāsta burvību. Bez vārdiem un bez seksuālās motivācijas esmu uzzinājis, ka pāri, kuri izpēta šīs jaunās iespējas, savās attiecībās izjūt prieku, dziedināšanu, vieglumu un dziļāku saikni. — Jazmins, Pāru masāžas terapeits, Florida