Daktere Liza DibuāIzcils vīrišķības piemērs nāca dzemdību stundā, kurā viņa piedalījās, lai sagatavotos dēla ierašanās brīdim. Grupa drīzumā topošo māšu, no kurām daudzas bija kopā ar saviem partneriem, mācījās dzemdēt. Viens no topošajiem tētiem, jurists, “piedalījās visa vakara sesijai, lai izskaidrotu sievietēm, kādas ir viņu likumīgās tiesības slimnīcā,” viņa stāsta.
Kamēr Dubuā, pieprasīts izpildvaras treneris, kurš palīdz ikvienam, sākot no jaunuzņēmumu dibinātājiem un beidzot ar valsts darbiniekiem, orientēties starppersonu un dzimumu līdztiesības jautājumos, saka, ka šī nākotne tēta nodomi, bez šaubām, bija tīri — viņa atzīmē, ka viņš, iespējams, domāja, ka dara pakalpojumu, lai dotu šīm sievietēm pilnvaras — viņa ieguldījuma nejutīgais raksturs bija jautrs. Lai cik svarīga būtu informācija, šī nodarbība nebija par viņu.
"Šī bija arēna, kurā sievietes nepārprotami bija ekspertes un uzmanības centrā, taču viņš koncentrēja savas zināšanas kā vissvarīgāko lietu darba kārtībā," saka Dubuā.
Jūs, iespējams, esat pazīstams ar mansplaining. Bet, kā tas palīdz pārliecināties, to var definēt kā gadījumu, kad vīrietis kaut ko piekāpīgi paskaidro, bieži vien sieviešu auditorijai. Tēma, iespējams, ir tāda, ar kuru auditorija jau ir pazīstama, bet runātājs, tīši vai nē, pieņem, ka viņa to nepārzina tik rūpīgi kā viņš. zemteksts ir tāds, ka viņa to nesaprot, jo ir sieviete, vai ka viņš par šo tēmu zina vairāk nekā viņa, jo viņš ir vīrietis un viņa ir sieviete.
Mansplaining galvenokārt ir saistīts ar toni un pieņēmumu. Neatkarīgi no tā, vai klātienē vai tiešsaistē, darba sanāksmē vai vakariņās ar draugiem, runātājs to skaidri norāda viņi uzskata, ka viņu viedoklis par tēmu ir pareizs un tāpēc, ka viņi ir vīrietis un ir pelnījuši, lai viņus uzklausa uz.
Lai gan ir viegli atpazīt vīrieša cilvēku, ir nepieciešama pašapziņa, lai noteiktu, kad esat vainīgs savā uzvedībā. Tas nenozīmē, ka jums nav atļauts izteikt viedokli vai iesaistīties tēmā, baidoties tikt piedēvēts par krāpnieku. Drīzāk tas vienkārši nozīmē, ka jums ir jāapzinās situācija, kurā atrodaties, un jāzina, kad piedāvāt savus divus centus un kad atkāpties. Runa ir par to, kā izturēties un pajautāt sev, Vai šī persona vēlas paskaidrojumus? Vai es pieņemu, ka šī persona nezina, par ko runā?
"Mansplaining var atšķirties no vienkāršas izskaidrošanas kā vīrietis ar to, vai skaidrojums tiek uztverts kā aizbildinošs vai nolaidīgs, parasti tāpēc, ka skaidrotājs pieņem, ka viņam ir vairāk zināšanu par tēma,” stāsta Silva Depanjana, licencēts laulību un ģimenes terapeits. "Izskaidrotājs varētu domāt labi un mēģināt nodot savas zināšanas vai zināšanas altruistiski, taču to darot, kad tas nav nepieciešams, var kļūt problemātiski gan darba, gan mājas attiecībās."
Tātad, kā jūs varat pārbaudīt, vai neesat vainīgs slepkavībā? Šeit ir daži jautājumi, kas jāuzdod sev.
1. "Vai šī persona vēlas manu viedokli?"
Pietiekami vienkāršs jautājums, uz kuru var būt grūti atbildēt. Taču ir svarīgi ne tikai pieņemt, ka jebkura jūsu piedāvātā gudrība ir tik dziļa, ka ar to ir jādalās. Persona, ar kuru runājat, iespējams, nevēlas vai nav vajadzīga jūsu palīdzība vai padoms, un tās piedāvāšana var viņu tikai izslēgt. "Vispirms mēģiniet viņiem pajautāt, pēc tam sniedziet atbildi," iesaka psihoterapeits Doktors Lī Filipss. Un, ja viņi nevēlas vai nevēlas jūsu padomu vai paskaidrojumus, vienkārši pārejiet no sarunas.
2. "Vai es šobrīd esmu vislabāk kvalificēts, lai ar to runātu?"
Jūs, iespējams, esat eksperts noteiktās jomās, bet neesat eksperts katrs temats. Un tas noteikti nenozīmē, ka jūs varat pieiet konkrētai tēmai ar tādu pašu ieskatu un perspektīvu kā citai personai. "Pārbaudiet ar sevi, vai jūsu pieredze un gudrība šajā situācijā ir svarīgāka apspriežamajā tēmā nekā apkārtējie cilvēki," saka DuBuā.
3. "Vai es kādam citam stāstu, kāda ir viņu pašu pieredzētā?"
Šis ir vienkāršs. Ja neesat kaut ko tieši piedzīvojis, nerunājiet par to tā, kā esat to darījis. Jums ir pilnīgas tiesības uz viedokli par jautājumiem. "Bet tas nenozīmē, ka jums ir jāpaskaidro citiem cilvēkiem, kāda ir šī pieredze vai ko tai vajadzētu nozīmēt kādam," saka Dibuā.
4. "Kāds labums no sajūtas, ka man ir jābūt taisnībai?"
Izsakot punktu vai paskaidrojot kaut ko, kas, jūsuprāt, citam cilvēkam būtu jāzina, ko jūs cerat no tā iegūt? Un vai ieguvumi, pierādot savu viedokli, atsvērs iespējamās manipulācijas sekas? Vai esat gatavs riskēt ar draudzību vai attiecībām, lai justos intelektuāli pārāks? "Padomājiet par to, ko jūs iegūstat, un kāds ir risks to darīt?" saka Filipss. "Vai ir vērts cīnīties par varu?"
5. "Vai es tiešām zinu vairāk nekā šī persona, vai arī tā ir mana nedrošība?"
Kāpēc jūs skaidrojat visu, ko jūs skaidrojat šai personai? Vai tas ir tāpēc, ka jums ir vairāk informācijas un jūs mēģināt viņiem palīdzēt vai sniegt ieskatu? Vai arī tas ir vienkārši tāpēc, ka vēlaties likt sev justies gudrākam par viņu? "Mums visiem ir nedrošība," saka Filips, "un sajūta, ka jums ir "jāuzlabo" persona, tikai radīs lielāku nesaskaņu sarunā vai attiecībās.
6. "Vai persona, ar kuru es runāju, tagad, kad es runāju kādu laiku, ir manāmi izslēgta no sarunas?"
Vai esat ievērojuši, ka sarunu laikā telpā ir kļuvis mazliet kluss? Vai šķiet, ka viņu acis ir aizmiglojušās un viņi vienkārši izklaidīgi māj ar galvu, kamēr jūs turpināt? Tas noteikti ir kaut kas, kas jāiekļauj. Galu galā, DuBuā saka, it īpaši, ja ir acīmredzams, ka jūsu auditorija sarunā nemēģina satricināt, jūs, visticamāk, kāds nepateiks: “Ei, paldies par tavām domām. Es patiesībā arī vēlos realizēt dažas idejas.’ Ja visi pārējie ir apklusuši, bet jūs nē, jūs, iespējams, mānāties.
