Nesen es strādāju ar pāri — sauksim viņus Endrjū un Hārviju —, kuri mēģināja izdomāt savu budžetu nākamajiem mēnešiem. Endrjū dalījās ar Hārviju, ka jūtas noraizējies par līdzekļu trūkumu viņu krājkontā. Hārvijs atbildēja, sakot, ka, ja viņi katru mēnesi ietaupīs nedaudz vairāk, viņu konts līdz gada beigām būtu labā vietā. Hārvijs sacīja, ka tas palīdzētu mazināt Endrjū trauksmi.
"Tu nopietni nekad neklausies manī, vai ne?" Endrjū atbildēja.
Hārvijs, atpleta mute, sēdēja mierīgi. Bija skaidrs, ka viņš ir apmulsis. "Ko tu ar to domā, es tevī neklausos?" viņš jautāja: "Es skaidri uzklausīju jūs un sniedzu jums risinājumu."
"Es negribēju jūsu risinājumus," sacīja Endrjū. "Es gribēju, lai jūs mani vienkārši uzklausītu un rūpētos par to, kā es jūtos."
Visticamāk, jūs varat būt saistīti ar šo sarunu. Iespējams, jūs esat bijis Endrjū vietā — dalījies ar kaut ko svarīgu un pēc tam jutāties pilnīgi nesadzirdēts. Vai varbūt jūs esat saistīts ar Hārviju — jūs esat patiesi uzklausījis savu partneri un piedāvājis labus nodomus risinājumus, cerot atvieglot viņu slodzi, lai viņš pateiktu, ka netic, ka jūs vispār klausījāties.
Ja šādi argumenti netiek risināti, tie var tikt izsisti no sliedēm attiecības. Esmu strādājis ar daudziem, daudziem pāriem, kuri ir pārtraukuši dalīties savā starpā saspringtā informācijā, jo uzskata, ka viņu partneris neklausās.
Klausīšanās ir sarežģīts, jo būt veiksmīgam klausītājam ir subjektīva darbība, kas ir atkarīga no abu sarunā iesaistīto pušu pieredzes — dalītāja un uztvērēja. Kopīgotājs ir atbildīgs par to, lai būtu skaidrs, ko viņš vēlas, un pēc tam jāizmanto savas komunikācijas prasmes, lai nodrošinātu, ka viņi kopīgo ziņojumu viegli saprotamā veidā. Uztvērējam ir jābūt pietiekami ziņkārīgam par to, kas dalītājam patiesībā ir nepieciešams klausīšanās laikā, un viņam ir jāpraktizē pietiekami daudz pašapziņas, lai to patiešām varētu piedāvāt.
Tātad, kā novērst to, ka jūs neklausāties manī! strīdi, neapledot savu partneri? Un ko jūs darāt, ja bieži esat neapmierināts ar to, kā jūsu partneris klausās? Tālāk ir norādītas dažas darbības.
Kā klausīšanās jūtas jūsu attiecībās?
Šeit ir kaut kas svarīgs, kas jāatceras: “Tu mani neklausi!” arguments mēdz būt precīzāks, ja tiek uzskatīts: “Tu manī neklausies tā, kā es to vēlos.” Kāds, piemēram, var nejusties sadzirdēts vai apstiprināts, ja klausītājs nekavējoties meklē risinājumu.
Tāpēc ir svarīgi strādāt pie tā, kā klausīšanās “jūtas” jūsu attiecībās. Es aicinu pārus padomāt par to, kas darbojas un kas nedarbojas, kad runa ir par to, kā jūsos uzklausa attiecības un pēc tam nosakiet, kam jūs uzskatāt par dalīšanos emocijās un grūtībās kopumā.
Vispirms sāciet, kopīgi pārdomājot šos norādījumus:
- “Laiks, kad es jutos ļoti uzklausīts, bija…”
- "Es atceros, ka jūs darījāt šajā sarunā..." "Un man tas patika, jo..."
- "Esmu pamanījis, ka es dodu priekšroku empātijai/risinājumiem (izvēlieties vienu vai kopīgoju kombināciju), kad jūtos sarūgtināts vai dalos ar kaut ko svarīgu."
- "Esmu pamanījis, ka man ir vieglāk sniegt empātiju/risinājumus (izvēlieties vienu), kad klausos, kā kāds dalās ar kaut ko svarīgu."
- “Ja es varētu darīt vienu lietu, lai uzlabotu mūsu saziņu, kas tas būtu? Kā es vispār varētu būt labāks klausītājs jums?
Pēc tam izpētiet “metamocijas”. Meta-emocijas ir mūsu uzskati par jūtām. Būtībā viņi ir tādi kā mēs justies par jūtām. Daži uzskata, ka emocijas ir ļoti noderīgas, pat tās, kas ir sarežģītas. Mēs šos cilvēkus saucam par “emociju treneriem”. Viņiem ir patīkami dalīties sajūtās, un pietiek ar to, ka viņus vienkārši sadzird. Citi neuzskata, ka dalīšanās emocijās ir īpaši noderīga. Viņi domā, ka grūtības dalīšanas jēga ir saņemt risinājumu, lai no tām izkļūtu. Šie cilvēki ir pazīstami kā "risinājuma treneri".
Ja jums ir risinājumu treneris un emociju treneris vienās attiecībās, klausīšanās var nebūt organiska. (Un neuztraucieties. Lielākajai daļai pāru ir tendence līdzināties šādā veidā!) Patiesībā jūs bieži viens otram varētu teikt: "Jūs nekad neklausāties manī!"
Emociju treneris un risinājumu treneris var lieliski saderēt, ja vien esat gatavs sniegt otram cilvēkam to, kas viņam nepieciešams, kad runa ir par klausīšanos.
Piemēram, ja jūs esat risinājumu treneris un jūsu partneris ir emociju treneris, viņi vēlēsies, lai jūs palīdzētu viņiem runāt par savām jūtām. Un, ja jūs esat emociju treneris un jūsu partneris ir risinājumu treneris, viņi jutīsies visvairāk saprast, kad palīdzat viņiem atrisināt problēmu, un visvērtīgākais, ja ievērojat viņu idejas un risinājumus. Runājiet kopā par saviem uzskatiem par emocijām un to, kā tas izpaužas jūsu klausīšanās laikā.
6 veidi, kā uzlabot saziņu
Pirmslaulību programmā es izstrādāju savam pirmslaulības konsultāciju pakalpojumam MŪSU, viena no svarīgākajām prasmēm, ko pāri apgūst, ir lieliski sazināties vienam ar otru. Tas prasa virkni vienkāršu maiņu, kas palīdz palielināt iespēju justies uzklausītam.
Šeit ir daži:
1. Lūdziet piekrišanu
Pirms sākat runāt par kaut ko svarīgu, pajautājiet otrai personai, vai viņam ir laiks/telpa/enerģija sarunai. Tas rada brīnumus, ja pasaka kaut ko tik vienkāršu kā “Ei, es labprāt parunātu par to, kas notiek ar mūsu budžetu. Vai tagad ir labs laiks?” Cilvēki mēdz sadarboties un būt vairāk klāt sarunās, kurās viņi piekrita būt tur.
2. Esiet skaidrs, ko vēlaties
Cilvēki parasti no klausītāja vēlas vienu no divām lietām — empātiju vai risinājumus. Kad kaut ko dalāties ar savu partneri, pastāstiet viņam, ko vēlaties. Nelieciet viņiem uzminēt. Jūs varētu teikt kaut ko līdzīgu: “Es ļoti uztraucos par naudu, es patiešām vēlos tikai klausīties… risinājumi man šobrīd šķitīs nepārvarami.”
3. Esiet klāt istabā
Tas nozīmē, ka ir jāizvairās no lielā trijnieka — traucēkļiem, pieņēmumiem un iekšējā monologa. Lai izvairītos no traucēkļiem, pārliecinieties, ka mobilais tālrunis ir prom un ir mierīgs brīdis. Tāpat pārbaudiet sevi par jebkādiem iekšējiem traucēkļiem. Lai izvairītos no pieņēmumiem, uzdodiet jautājumus. Un, lai izkļūtu no iekšējā monologa, pieķer sevi, kad pārāk ilgi esi “iestrēdzis savā prātā”, kamēr partneris runā.
4. Esi ziņkārīgs
Esot klāt, jūs varat būt ziņkārīgs. Ja esat klausītājs, esiet atvērts iespējām — iespējai, ka esat pārpratis iespēja, ka dzirdēsit kaut ko jaunu, un iespēja, ka jums, iespējams, būs jājautā vairāk jautājumiem.
5. Jautājiet, kas runātājam nepieciešams
Dažreiz mēs darām pārāk daudz darba, mēģinot precīzi saprast, ko otrs vēlas, kad runa ir par klausīšanos. Ja neesat pārliecināts, vienkārši jautājiet: "Vai vēlaties vienkārši izkļūt, vai vēlaties dzirdēt dažas idejas?"
***
Ļoti bieži tiek sagrauts, ka attiecībās jūties sadzirdēts. Uzzinot, kā jūsu partneris vēlas, lai viņu uzklausa, un veicot dažas vienkāršas izmaiņas jūsu klausīšanās veidā, jūs būsiet atvērtāks un izsitīsit šāda veida strīdus. Jā, tas prasa darbu un saziņas maiņu, bet, runājot par alternatīvu, tas ir jādara vīlušies viens otra klausīšanās stilā, ka pārtraucat viņus iekļaut savā pasaulē — tas ir tā vērts pūles.
