Bērni mēdz labi iztikt ar rutīna jo paredzamība palīdz viņiem justies droši un droši. Tas ir iemesls gulētiešanas rutīnas var novērst kautiņus — un kāpēc mazi bērni izmantos viņiem piešķirto ekrāna laiks lai noskatītos to pašu sēriju Ķepu patruļa nedēļas pēc kārtas. Tik lielas sajūtas rodas — un dažkārt pat uzliesmo —, kad pārraides negaidīti pazūd no straumēšanas pakalpojumiem, mainās paredzamie ēdienreižu plāni vai ģimenes ceļojums tiek atcelts pēdējā brīdī.
Katram vecākam vajadzētu sagaidīt zināmu neracionālu nepastāvību no maziem bērniem. Bet ir daži pasākumi, ko viņi var veikt, lai palīdzētu bērniem attīstīt elastību un atvērtību pārmaiņām, kas palīdzēs tie pielāgojas ceļa nelīdzenumiem un, augot, liek pamatu citām vēlamām rakstura iezīmēm vecāks.
"Elastīgums ir liela kategorija, kas ir ļoti svarīga mums visiem, ieskaitot pieaugušos," saka Stjuarts Ablons, Ph.D., psihologs un direktors Padomājiet: bērni Masačūsetsas vispārējās slimnīcas psihiatrijas nodaļā. "Kā jūs reaģējat uz rutīnas izmaiņām, kā jūs risinat jaunu vai neskaidru vai neskaidru situāciju un spēja redzēt kopainu, vienlaikus neiegrimstot nesvarīgās detaļās, ir visu veidu elastīgas domāšana."
Šeit ir trīs veidi, kā vecāki var iemācīt saviem bērniem būt elastīgiem un atvērtiem pārmaiņām.
Pielāgojamu bērnu vecāki saprot, ka elastība ir prasme
Lai gan temperaments un, domājot par elastību, personībai ir tendence pievērsties prātam, Ablon mudina vecākus aplūkot izaicinošus vai neelastīgus bērnus ar prasmju attīstības objektīvu.
"Laika gaitā mēs esam zinātniski iemācījušies, ka bērnu spēja pārvaldīt savu uzvedību ir saistīta ar prasmēm," viņš saka. "Tas nav tas, vai bērns pietiekami rūpējas, lai kontrolētu sevi, lai viņi neizkūst. Tas ir tas, vai viņi spēj pierādīt prasmes, kas nepieciešamas, lai risinātu situācijas, kas viņiem ir milzīgas.
Konkrēti, psihologi elastību uzskata par neirokognitīvu prasmi, kas attīstās laika gaitā. Bērni sāk attīstīt šo prasmi vecumā no 4 līdz 6 gadiem. Viens no iemesliem divatā var būt tik briesmīgi ir tas, ka 2 gadus veci bērni ir izstrādājuši rīkus, lai izpaustos — starp viņiem raud un kliedz —, bet vēl nevar pieņemt pārmaiņas.
Tā vietā, lai mēģinātu piespiest neiespējamo bērniem, kuri nav attīstības ziņā gatavi pieņemt pārmaiņas, Albona mērķis ir palīdzēt pieaugušajiem pāriet uz vairāk līdzjūtīgs domāšanas veids, kas neuzlūko bērnus labā un sliktā kontinuumā. Tā vietā viņš mudina vecākus uz izaicinošiem bērniem uzskatīt bērnus ar nepietiekami attīstītu prasmju kopumu. Tā ir paradigma, kas attālinās no uzvedības modifikācijas modeļiem, kas ir pamatoti sods un atalgot, un tā vietā koncentrējas uz to, kas izraisa bērna izaicinošo uzvedību — lai pieaugušie bērna dzīvē varētu palīdzēt viņiem iemācīties būt elastīgiem un pielāgoties šādās situācijās.
Viens veids, kā to izdarīt, ir mudināt bērnus jautāt, vai viņi var veikt atkārtotu darbību vai panākt kompromisu, nevis sūtīt viņus uz pārtraukums pēc tam, kad slikti reaģēja uz kaut ko, kas neiet savu ceļu; tas ne tikai koriģē viņu uzvedību, bet arī iemāca izmēģināt piemērotāku taktiku. Tas noteikti ir nomākts, ja jūsu bērns instinktīvi vaimanā un ņirgājas pēc tam, kad stundu pirms vakariņām sakāt, ka nedrīkst ēst saldējumu. Bet vaicājot viņiem, vai viņi nevēlas mierīgi lūgt kompromisu — varbūt augļus pirms vakariņām vai saldējumu pēc vakariņas, ja viņi pabeidz savu šķīvi — paver viņiem iespēju praktizēt elastību, saprātīgus pieprasījumus, labi manieres.
"Runājot par prasmi un prasmju veidošanu, jūs burtiski maināt smadzenes," saka Ablons. "Šajās dienās mēs zinām daudz vairāk par to, kā mainīt smadzenes, un viens no galvenajiem principiem ir atkārtošana. Lai laika gaitā attīstītu prasmes, cilvēkam šī prasme ir jāpraktizē nelielās devās. Tāpēc palīdziet bērnam pilnveidot šīs prasmes, pamazām.
Pielāgošanās spējas bērnu vecāki veicina problēmu risināšanu sadarbībā
Jautājiet bērnam iespējamos risinājumus, kad ar viņu nonākat strupceļā, un jūs iegūsit radošus risinājumus. Taču iespēja, ka šie risinājumi ir savstarpēji apmierinoši, ir maza, jo bērni mēdz būt vairāk nekā mazi egoistisks.
Ablon iesaka vienkāršu trīs posmu procesu problēmu risināšana. Tas sākas ar būšanu empātisks. "Jūs vienkārši mēģiniet savākt informāciju no sava bērna par to, kāds ir viņa viedoklis, kā viņš jūtas pret kaut ko, kādas bažas viņiem varētu būt un kas šajā situācijā ir grūti," saka Ablons. "Jūs patiešām mēģināt saprast lietas no viņu viedokļa."
Pirms ķerties pie problēmu risināšanas, vecāki dalās savās bažās. Piemēram, ja jūsu bērns vēlas trīs cepumus un jūs vēlaties, lai viņam būtu tikai viens, tā vietā, lai izteiktu pretpiedāvājumu, jūs paskaidrojiet, ka jūs uztraucaties, ka viņiem varētu sāpēt vēders vai viņi nevarēs labi aizmigt, ja viņi būs pilni cukurs. Tas paver bērna prātu iespējai, ka domstarpības nav saistītas tikai ar autoritātes izmantošanu, bet arī pieaugušais vēlas to, kas bērnam ir vislabākais.
"Kad jums ir šīs divas bažas," saka Ablons, "tad pārejiet pie trešās sastāvdaļas, kas ir uzaicinājums uz prāta vētru. Jūs burtiski tikai sakāt saviem bērniem: "Es domāju, ko mēs varam darīt šajā jautājumā. Es domāju, kā mēs varam to atrisināt tā, lai tiktu ņemts vērā tas, ko jūs tikko man aprakstījāt, kas jums rūp un kas rūp arī man?
Vecākiem šajā brīdī var būt grūti neierosināt risinājumus. Taču risinājumu nodrošināšana pašam būtu tas pats, kas bērnam iemācīt braukt ar velosipēdu, liekot viņam skatīties, kā citi cilvēki brauc ar velosipēdu. Drīzāk viņiem tas ir jāizmēģina pašiem. Viņi kritīs, bet galu galā viņi iemācīsies un pielāgosies un attīstīs spēju braukt neatkarīgi. Tāpat jums jāļauj bērnam pašam mēģināt atrisināt problēmas.
Procesa sākumā bērni joprojām nāks klajā ar nepamatotām idejām. Tas ir problēmu risināšanas ekvivalents nokrišanai no velosipēda — un tas var liecināt par neelastību, ja viņi nevēlas būtiski piekāpties. Bet šajā brīdī neglābiet viņus. Tā vietā turpiniet procesu, turpinot tos uzklausīt un apstiprināt.
Ja viņi nāk klajā ar risinājumu, ka viņiem ir trīs mazākie cepumi, piemēram, jūs varētu teikt: “Labi, tā ir ideja, kas jums patiešām noderētu. Es uztraucos, ka tas man nedarbojas tik lieliski. Es joprojām domāju, ka mēs varam izdomāt kaut ko, kas der mums abiem. Turpināsim domāt par citām idejām,” saka Ablons. "Tas ir problēmu risināšanas veids, kas iesaista gan jūs, gan jūsu bērnu vingrinājumos, kas ir ļoti elastīgi."
Tomēr ir dažas situācijas, kurās sarunas un kompromisu vienkārši nav iespējams. Viens no vecāku izaicinājumiem ir noteikt zemākas likmes situācijas, kurās viņi var vadīt bērnus izmantojot problēmu risināšanas procesu, un parādīt, ka ne katrai situācijai ir jābūt "viss vai nekas". cīņa.
Pielāgojamu bērnu vecāki mudina savus bērnus, bet ne pārāk smagi
Sadarbības problēmu risināšanas deja ir atkarīga no tā, lai atrastu jauko vietu, kur bērni tiek izstumti ārpus viņu komforta zonas, bet netiek izstumti tik tālu, ka viņi izkūst. Tomēr var būt grūti atrast to jauko vietu, kur bērniem ir pietiekami daudz izaicinājumu mācīties, bet ne tik daudz, lai viņi būtu pārslogoti.
“Mazi bērni var ļoti ātri tikt pārpludināti ar emocijām un tikt traucēti regulējumam. Un jo vairāk cilvēku pārņem emocijas, jo vairāk mēs reaģējam uz lietām ar primitīvākām mūsu smadzenes, kas nozīmē, ka elastība iziet pa logu, un mēs patiesībā kļūstam šausmīgi neelastīgi,” Ablons saka. "Pievērsiet īpašu uzmanību tam, lai palīdzētu viņiem pārvaldīt savas emocijas, jo, ja viņi kļūst pārāk pārņemti, viņi nespēs parādīt tādu elastību, kādu mēs vēlamies."
Redzot, ka viņu bērni to zaudē pagātnē, vecāki parasti var pateikt, kad viņi tuvojas disregulējamam stāvoklim, un pārņem to. Pat ja bērnam ir uzliesmojums, ir iespējams atvest bērnu atpakaļ, ieturot pauzi un pāris reizes dziļi ieelpojot kopā ar viņu, lai modelētu un sastatnes. pašregulācija.
Audzinot īpaši neelastīgu bērnu — ar visu pieredzēto neapmierinātību — tas var būt neliels mierinājums, lai atcerētos, ka, pienācīgi novirzot daļu no viņu neelastības, viņi var gūt labumu kādreiz. Viņi varētu izaugt par neatlaidīgiem pieaugušajiem, kas ir cilvēks savā darba vietā, kurš saskaras ar izaicinājumiem, līdz tie tiek atrisināti, vai kurš pārvar grūtības, kas liktu citiem atkāpties.