Lūdzu, padalieties mazliet vairāk. Jūs esat dzirdējis pieprasījumu vienu vai simts reizes, un jūs nevarat ar to strīdēties. Jūs vēlaties būt neaizsargātāks ne tikai ar savu dzīvesbiedru, bet arī ar draugiem, jo jūs zināt, ko tas dara. Tas ļauj izteikt vairāk sevis daļu. Tas tuvina jūs un liek jums justies mazāk vienam. Tā ir kopējā uzvara, jo kā Avrums G. Veiss, klīniskais psihologs un autors Paslēpts redzamā vietā, saka: "Mēs esam relāciju un cilšu radības."
Tomēr jūs no tā izvairāties. Varbūt tas netika iedrošināts vietā, kur uzaugāt, vai arī jūs vienreiz mēģinājāt, tas atdeva pretēju rezultātu, un emocionālie rētaudi to apgrūtina. Varbūt jūs to nedarāt, jo tas ir biedējoši. Dalīšanās apdraud status quo un kamēr tas varētu darbs, tas var izraisīt arī noraidījumu un kaunu. Tas, saka Daniels Singlijs, Sandjego psihologs, var būt "kriptonīts puišiem".
Ir arī citas bailes. Būt neaizsargātam izraisa jūtas, dažreiz vairāk, nekā jūs vēlaties, un reakcija ir tās aizvērt. Kopā ar draugiem jūs varat satriekt bumbas, nosūtot signālu “Nesveicam” uz jebkuru sarunu, kas nav par sportu, filmām vai citām apstiprinātām tēmām. Kopā ar savu dzīvesbiedru jūs varētu teikt: “Domā racionāli” vai “Turies pie lietas”, kad viņi mazliet vairāk atveras,” saka Avrums. Lai gan tas varētu šķist noderīgi, tas patiešām ir veids, kā sevi aizsargāt.
Bet neaizsargātība nenozīmē visu izliet. Tas var būt smalkāks. Tas var būt viss, ko vēlaties. Tātad, ja vēlaties atvērties citiem, kā tas izskatās un kā zināt, vai kopīgojat par daudz vai par maz? Nav viena modeļa, kam sekot, taču ir dažas norādes, kas jāpatur prātā.
Tātad, kā izskatās veselīga ievainojamība?
Pirms jebko ir labi definēt, kas ir ievainojamība, jo, kā saka Veiss, ir viegli domāt galējībās. Tas raud. Tas ir nē kliedzot. "Nav taisnība," viņš saka. Neaizsargātība var būt kāda no iepriekš minētajām un daudzām smalkākām lietām, piemēram, sakot: "Es nē tiešām zinu” vai “Nav mans labākais brīdis”. Tas ir par to, lai dalītos vairāk par sevi ar citiem cilvēkiem.
"Tas ir tikai par atvērtību," saka Veiss.
Izplatīts lēmums to nedarīt ar visiem. Jūs atrodat saujiņu cilvēku, pamatojoties uz iekšēju sajūtu, ka viņi būs atsaucīgi. Singlijs saka, ka šķērslis ir tas, ka jūs varat likt “zvaigznītes” tiem, kas šķiet forši — darba kolēģis vai basketbola treneris. Nē, ne viņi. Jātur lietas atsevišķi. Ja viņi kaut ko teiktu? Tāpēc nemēģini.
Bet jūsu interesēs ir mēģināt.
Kad to darāt, sāciet ar mazumiņu. Džons D. Kaplan, psihoterapeits un Marriage Labs līdzdirektors Kantonā, Masačūsetsā, saka, ka jāspēlē aizpildiet tukšo. "Kaut kas notika šorīt, un tas lika man justies tik ________." Dusmīgs. Stresa. Pārbijies. Būt patiesam.
Singlijs saka, ka jums pat nav vajadzīgi jūtu vārdi; vienkārši runājiet par darba un privātās dzīves līdzsvaru. Izmēģiniet: “Man nav ne jausmas, kā es šajā nedēļas nogalē visur tieku.” Tas ir tik universāls un saprotams par tēva tēmu, cik vien iespējams.
Pats galvenais ir palikt momentā. Pagātne ir pārāk smaga; nākotne pārāk neskaidra. "Tagadne vienmēr ir vispersoniskākā," saka Veiss. Pats saturs ir sekundārs. Tas viss ir atkarīgs no tā, kā jūs to sakāt. “Mēs pārtaisām savu virtuvi,” neko nepiedāvā. Taču, sakot: “saruna ar darbuzņēmējiem mani vienmēr nedaudz satrauc”, cilvēkam ir kaut kas, ko paņemt. "Tur ir savienojums, nevis finieris," saka Kaplans.
Tā ir vismaz cerība, bet X faktors ir tas, ka jūs nezināt. Viņi varētu atbildēt, nereaģējot, pilnībā atlaižot jūs no amata vai izrādot patiesu interesi. Viss ir laba informācija, taču neko nedariet pārāk daudz. Ja tas nedarbojas, mēģiniet vēlreiz. Ja tā notiek, mēģiniet vēlreiz, jo viens punkts neveido modeli, saka Singlijs.
Galvenais ir pievērst uzmanību, un galvenais, ko cilvēki aizmirst, ir tas, ka jums ir jāskatās uz otru cilvēku, vēl vienu biedējošu perspektīvu. Bet Veiss to izsaka šādi: vai jūs sniegtu prezentāciju ar aizvērtām acīm? Tieši tā. "Jūs izveidojat simtiem savienojumu, ko nezināt, pamatojoties uz to, ko redzat," viņš saka. "Mums ir pārsteidzoša spēja būt saistītiem ar cilvēkiem tādā līmenī, ko zinātne nesaprot."
Kā būt neaizsargātākam ar savu dzīvesbiedru
Tie paši noteikumi par ievainojamību attiecas uz jūsu otro pusīti, taču ir pievienots slānis. Jūs nevarat vienkārši aiziet prom, kā jūs varat ar draudzību. Un ir arī paradokss, saka Veiss. Attiecību tuvība ļauj vieglāk gan riskēt, gan izvairīties no tiem, jo “jums ir vairāk ko zaudēt”.
Izaicinājums rodas, kad piedalāties sarunā un sagaidāt, ka kaut ko padalīsities, un jūs esat satriekts. Parastais “es nevēlos par to runāt” ir pilnīga izslēgšana un, iespējams, nepārtraukts viņu neapmierinātības avots. Labāka pieeja? Sakot kaut ko līdzīgu: "Es šobrīd nejūtos ērti uz to atbildēt." Tas ir godīgs un neaizsargāts, jo tas ir īsts, saka Veiss.
Bet komentārs nozīmē, ka būs vēlāk, un tas ir jūsu ziņā. Ja jūs joprojām esat nervozs, atveriet tekstu: "Tas varētu būt neērti" vai "Man vienkārši vajag, lai jūs klausāties." Tā ir komunikācija 101, bet jūs gatavojat savu partneri, liekot viņam nomierināties un ieklausīties, tādējādi atvieglojot ievainojamības izpaušanos, Kaplan saka.
Tātad, cik daudz ievainojamības ir par daudz?
Nav noteikta daudzuma. Tas, kas vienam cilvēkam ir labdabīgs, citam var būt nepārvarami. Tas atgriežas pie uzmanības pievēršanas. Ja redzat, ka otra persona izslēdzas ar saviem vārdiem vai darbībām, tā ir acīmredzama zīme, lai to sastādītu atpakaļ. Bet Veiss saka, ka svarīgāk ir vērot sevi. Ja jūs sākat runāt mazāk un būt mazāk atklāts, tas jums ir kļuvis par daudz.
Varbūt tas bija laiks vai vieta. Varbūt jūs izgājāt pārāk spēcīgi, kad vēlamais temps ir tas, ko Veiss raksturo kā “kāpšanu pa kāpnēm”. Tu uzkāp vienu. Otrs cilvēks satiekas ar jums un dodas uz citu. Bet jūs varat precīzi noteikt šos faktorus un pielāgot tos nākamajai reizei. Atbilde ir nepadoties.
"Tas nedarbojās, jo tā bija slikta ideja," saka Veiss.
Jūs turat pie tā, un jo vairāk jūs to darīsit, jo mazāk monumentāls tas jutīsies. Galu galā jūs atradīsit savu cilti un sapratīsit, ka citi cilvēki, īpaši puiši, ir priecīgi, pat pateicīgi, ka esat uzņēmies vadību. Kā saka Kaplāns: "Viņi visi ir izsalkuši. Viņi visi meklē vairāk. ”
Bet šīs bažas, kas rodas, ja esat neaizsargāts? Tas nekad pilnībā nepazūd, jo jūs vienmēr dalāties ar kaut ko jaunu un iedziļināties. Tas pārkāpj robežas un var būt satraucoši, bet nezināmais ir tas, kur slēpjas labums.
"Kad jūs satuvināsities ar citu cilvēku, tas viss ir saistīts ar laimi, panākumiem un veselību," saka Veiss. “Jūs jūtaties pazīstams un pieņemts. Tu vienkārši kļūsi daudz laimīgāks. ”
