Līdzaudzināšana ir grūti. It īpaši sākumā, kad brūces ir svaigas un jums ir jāpārveido savas kādreiz romantiskās attiecības par kaut ko citu. Ir jauni grafiki, jaunas sistēmas, jauns, labi, viss, ko izdomāt. Tajā viegli iesūcas rūgtums; aizvainojums arī. Ir arī normāli piedzīvot dažus ne pārāk lieliskus mirkļus — nepiemērotos brīžos ļaut smagām jūtām izslīdēt ārā, aizturēt bijušajiem kājas pie ugunskura, ja viņi pieļauj nelielu kļūdu grafiku, atteikties satikties pa vidu neko vairāk kā spīts. Ir vajadzīgs laiks, lai atveseļotos, atrastu ritmu un samierinātos ar jauno dzīvesveidu.
Kā var apliecināt tēti, kuri ir veiksmīgi izveidojuši veselīgas kopvecāku attiecības, ir svarīgi atcerēties savu galveno prioritāti: jūsu bērnu veselību un laimi. Šie patiesie ziemeļi ir labas kopvecāku vienošanās vadmotīvs. Tas, kas palīdz tai attīstīties, ir atklātas komunikācijas, elastības, izpratnes, godīguma un labas prioritāšu noteikšanas kombinācija. Protams, šādas atziņas mēdz nākt nedaudz vēlāk, nekā mēs visi vēlētos. Tāpēc mēs lūdzām duci vīriešu dalīties gudrībās, ko viņi vēlētos iegūt ātrāk par kopdzīvi. Viņu padoms var piedāvāt perspektīvu un kontekstu, lai gūtu labumu jūsu izkārtojumam, veselībai un bērniem. Lūk, ko viņi vēlas, lai citi atceras.
1. Atvērta komunikācija ir viss
“Kā līdzvecāks, kurš ir arī laulības šķiršanas advokāts, esmu uzzinājis, cik svarīga ir atklāta komunikācija kā veids, kā izvairīties no pārpratumiem par audzināšanu. Tik daudzas problēmas, kas rodas no audzināšanas, var neticami ātri pārvērsties nekārtīgos strīdos un nesaskaņās. Parastais vaininieks aiz šiem jautājumiem nav viens no vecākiem, bet drīzāk komunikācija, kas nav godīga, nav taktiska vai pēc būtības ir savtīga. Pateicoties manai pieredzei, ko esmu redzējis daudzos savos klientos, es saprotu, ka atklātai komunikācijai nav negatīvu aspektu. Pat ja tas noved pie cīņas, atklāta runāšana ir vienīgais veids, kā atrisināt problēmu. Tāpat kā es saku saviem klientiem: "Jūs nevarat salikt puzli, ja uz galda nav visu puzli." agrāk manā kopvecāku pieredzē būtu bijis grūti, jo mēs abi bijām jauni, nenobrieduši un joprojām mācīšanās. Bet, manuprāt, tas būtu novedis pie ātrākas izaugsmes trajektorijas mums abiem kā partneriem un vecākiem. - Endrjū, 45 gadi, Minesota
2. Rutīnas ir izdevīgas ikvienam
“Kā vienu gadu veca bērna tēvam kopdzīve ir bijusi acis atveroša pieredze. Tas ir bijis gan izaicinošs, gan atalgojošs. Viena lieta, ko es vēlētos uzzināt ātrāk par kopbērnu audzināšanu, ir konsekventas rutīnas izveide. Bērni plaukst pēc rutīnas, un paredzams grafiks var palīdzēt viņiem justies droši un pamatoti. Skaidra rutīna var palīdzēt noturēt visus vienā un tajā pašā lapā un ļaut abiem partneriem pārvaldīt savus grafikus ar mazākām problēmām. - Džeiša, 30, Mumbaja
3. Elastīgums rada lielas atšķirības
“Jūsu bērniem augot, viņu vajadzības acīmredzami mainīsies. Ir svarīgi būt pielāgojamiem un gataviem atbilstoši un pēc iespējas efektīvāk pielāgot savas kopvecāku stratēģijas. Elastīgumu var palīdzēt saglabāt humora izjūtu, it īpaši, ja lietas kļūst neērtas vai izaicinošas. Kad notiek šāda veida mirkļi, jums jāatceras, ka jūs abi strādājat, lai sasniegtu kopīgu mērķi: nodrošināt saviem bērniem vislabāko iespējamo audzināšanu. Es vēlos, lai es būtu agrāk iemācījies, ka ir pareizi kļūdīties, ja vien jūs un jūsu bijušais no tām mācāties un atbalstāt viens otru." - Džeimss, 42 gadi, Londona, Lielbritānija
4. Meklēt vidusceļu
“Tāpat kā katrs pāris, arī mums, audzinot dēlu, ir bijušas zināmas problēmas. Mēs, visticamāk, vēlēsimies audzināt savus bērnus atbilstoši tam, kā mēs tikām audzināti. Jaunam līdzvecākam ir jāsaprot, ka vēlme pēc noteiktiem audzināšanas stiliem var radīt konfliktu, taču vienmēr var būt kāds vidusceļš, lai panāktu vienošanos. Ja es to būtu zinājis agrāk, es vienmēr būtu gaidījis vienprātības panākšanu, nevis uzstāju uz savu rīcību. - Kobina, 34 gadi, Gana
5. Robežas ir būtiskas. Tāpat ir saprātīgas cerības.
"Vairums jauno vecāku domā, ka viņi tūlīt darīs skaidras robežas un cerības, bet īsti nezina kā. Mans bijušais partneris un es noteikti bijām vainīgi pie tā, un tā dēļ cieta mūsu kopdzīves pieredze. Tas nebija tik vienkārši, kā es esmu stingrais un viņš bija vieglprātīgais. Patiesībā viss, iespējams, būtu bijis vieglāk, ja lomas būtu tik definētas. Tā vietā mums abiem bija vienas un tās pašas idejas, taču mēs neesam vienisprātis par to, kā tās īstenot. Ja mēs būtu apsēdušies un noteikuši konkrētas robežas un cerības gan sev, gan savai meitai, mums vismaz būtu zināms virziens, kā vienam otru atbalstīt. Es domāju, ka tāpēc es vēlos, lai mēs šo mācību būtu guvuši ātrāk — tas mums būtu devis vairāk iespējas nodrošināt un iedrošināt vienam otru kā vecākiem un būt konsekventākiem ar savu meitu arī." - Maikls, 39, Ņujorka
6. Nepadariet bērnus par sūtņiem
“Kad mums ar sievu piedzima pirmais dēls, mēs kā pāris nebijām lieliskā vietā. Mūsu dēlam bija septiņi gadi, un, lai gan es nedomāju, ka neviens no mums to darīja apzināti, mēs bieži paļāvāmies, ka viņš sazināsies mūsu vārdā. Atskatoties atpakaļ, ir skaidrs, cik tas bija savtīgi un stulbi. Protams, tas izraisīja nepareizu saziņu starp mums, bet, diemžēl, tas radīja lielu spiedienu uz mūsu dēlu. Ja viņš kaut ko pieminēja savai mammai, ko es biju teicis, un viņa sadusmojās, viņš domāja, ka tā ir viņa vaina. Tāpat, ja es sadusmotos par kaut ko, ko viņa māte bija "pateikusi", viņš domātu, ka esmu uz viņu dusmīga. Tas bija nenobriedis, stulbs un uz sevi vērsts. Man ir kauns, ka mēs bijām tik ļoti iegrimuši savās muļķībās, ka neiemācījāmies, šķiet, bezjēdzīga mācība par līdzaudzināšanu. - Deivids, 34 gadi, Oklahoma
7. Parūpējies arī par sevi
“Pēc tam, kad mana sieva dzemdēja mūsu pirmo bērnu, es domāju, ka man ir jādara viss. Mani piespieda šī dīvainā mīlestības un vainas apziņas kombinācija. Un kādu laiku es varēju uzturēt. Bet tad es kļuvu izsmelts, aizkaitināms un neefektīvs kā partneris un vecāks. Un tas veicināja mūsu atdalīšanu. Tagad esmu sapratis, ka patiesas kopvecāku attiecības ir atkarīgas no godīguma un būšanas vienam otram, kad rūp jūsu bērni. Mēs paļaujamies viens uz otru un saprotam, ka mums ir jāsadala pienākumi, lai tas darbotos. Kaut es būtu zinājis, ka moceklība nav ceļš uz veselīgām attiecībām ar ikvienu, neatkarīgi no tā, vai tas ir bērns vai laulātais. Es domāju, ka labāk vēlu to iemācīties nekā nekad. Džejs, 40, Ohaio
8. Kļūdas ir daļa no procesa
“Mans bijušais un es būtu varējuši gūt labumu, to apzinoties agrāk, neskatoties uz mūsu labākajiem nodomiem sagatavotiem, izglītotiem un saprātīgiem, nevienam no mums nebija ne mazākās nojausmas, kad runa ir par reālo pasauli līdzaudzināšana. Ja es tam būtu ticējis ātrāk, es būtu aiztaupījis sevi no nevajadzīga stresa un šaubām par sevi. Būtu bijis daudz vienkāršāk un veselīgāk atzīt, ka mēs tikai spārnojām un cerējām uz labāko. - Džons, 42 gadi, Kalifornija
9. Rūgtums neko neatrisina
“Var būt vilinoši aprunāt bijušo vai bijušo jauno partneri, taču tas nekad nenāks par labu jūsu bērnam. Šo kļūdu pieļāvu drīz pēc šķiršanās, jo joprojām biju ļoti rūgta. Mana sieva mani pameta kāda cita dēļ, tāpēc es par viņu izsmēju sava dēla priekšā, lai liktu savam dēlam smieties un likt sev izskatīties foršai. Gandrīz desmit gadus vēlāk ir pretīgi par to domāt. Bet es biju nenobriedusi un izmisusi. Viss, ko tas darīja, samulsināja manu dēlu. Manas bijušās sievas jaunais vīrs ir patiesi labs cilvēks. Viņš labi izturas pret manu dēlu, un manam dēlam viņš ļoti patīk. Arī mans dēls mani mīl, tāpēc viņam bija saprotami sarežģīti dzirdēt to, ko es teiktu par šo otru vīrieti, kurš bija svarīga viņa dzīves sastāvdaļa. Viņš nezināja, kam ticēt. Kā jau teicu, tagad man par to ir kauns. Un, lai gan es neesmu pārliecināts, ka tas būtu nogrimis pirms 10 gadiem, es vēlos uzzināt, ka rūgtums vairāk sabojāja attiecības, nekā palīdzēja. - Denijs, 41, Ņūdžersija
10. Ir nepieciešams laiks, lai atšķetinātu savas emocijas
“Cilvēka ego ir dīvaina, bīstama lieta, ar kuru jātiek galā kā līdzvecākam. Kad putekļi ir nosēdušies, vismaz man, aizvainojums joprojām bija ļoti klātesošs attiecībās ar bijušo. Un tas mani sāpināja katru reizi, kad viņa darīja kaut ko satriecošu, par ko es vai nu nebiju iedomājusies, vai arī biju mēģinājusi un man neizdevās. Mana pašvērtība bija tieši saistīta ar viņas panākumiem, ļoti negatīvā veidā. Un šī domāšana bija pilnīgi iznīcinoša visiem. Kad biju pārvarējis sākotnējo nenobriedumu, es sapratu, ka mums kā līdzvecākiem vajadzētu svinēt vienam otra panākumus audzināšanā. Galu galā tie veicina mūsu bērna veselību un laimi, vai ne? Sākotnējā pēcšķiršanās trakuma laikā es to nevarēju redzēt. Es gribēju būt labākais visā un parādīt bijušajai sievai, ka man viņa nav vajadzīga. Bet, pat ja es viņa nav vajadzīga, to dara mūsu meita. Un tas ir labi. Patiesībā tas ir lieliski. Tā tam ir jābūt. Man vajadzēja to zināt un atzīt jau sen, izglābt sevi no apmulsuma un pilnībā koncentrēties uz to, lai palīdzētu savai meitai dzīvot savu labāko dzīvi neatkarīgi no tā. - Billijs, 43 gadi, Ziemeļkarolīna
11. Atcerieties, kuras komandas sastāvā esat.
"Jūsu bērni. Tai ir jābūt vienīgajai komandai, kurai ir nozīme kopīgu vecāku situācijā. Protams, sākumā to ir daudz vieglāk pateikt nekā izdarīt. Bet, neskatoties uz to, kas notika jūsu attiecībās vai tiesā, mirklī, kad saprotat, ka abi esat vienā komandā, jūs patiešām sākat veidot labāku dzīvi saviem bērniem. Kuru gan interesē, ja kāds no jums sagādās viņiem labāku dzimšanas dienas dāvanu? Lieta tāda, ka dzimšanas dienas dāvana viņus iepriecināja. Ja viņi saka, ka kādu nedēļas nogali viņiem bija labāks laiks kopā ar jūsu bijušo, tas iedzēš. Bet jūs joprojām varat pieņemt faktu, ka jūsu bērns nedēļas nogali pavadīja laimīgs. Kad viss vēl ir neapstrādāts, ir normāli būt konkurētspējīgam. Bet noteikti ir iespējams pārorientēt šo enerģiju savu bērnu labā. Sviniet viņu laimi, kad vien iespējams, un visi uzvar. - Gabe, 50, Oregona
12. Nedariet to vienatnē
“Kad jūs šķiraties, draugi, ar kuriem jūs un jūsu bijušais esat kopīgs, izvēlēsies kādu pusi. Ne vienmēr aiz spīta vai kā, tā vienkārši šķiet, ka kārtis krīt. Tātad cilvēki, uz kuriem jūs, iespējams, paļāvāties, kamēr bijāt pāris, pēc šķiršanās var nebūt klāt. Tā tas notika manā situācijā. Tā vietā, lai mēģinātu atjaunot draudzību, es kļuvu aizvainots un izolēts. Es biju apņēmības pilns izdzīvot un attīstīties bez neviena palīdzības. Un es nevarēju.
Mans pirmais solis, meklējot atbalstu, bija pievienošanās terapijas grupai. No turienes es satiku dažus tētus, kuri piedzīvoja gandrīz tādu pašu situāciju kā es. Šīs draudzības izveidojās ātri un organiski, kas lika man apstāties un padomāt, Kāpēc, pie velna, es tik ilgi mēģināju to izķidāt viena pati? Gan mani bērni, gan mans bijušais pamanīja, ka es sāku mainīties uz labo pusi, un tas bija tāpēc, ka beidzot uzzināju, ka man nav viss jāvirzās vienai. Es nedomāju, ka veiksmīgas kopvecāku attiecības var pastāvēt bez atbalsta, un es vēlos, lai es to zinātu daudz, daudz ātrāk. - Rasels, 56 gadi, Florida
