Padomi vecākiem, lai audzinātu pārliecinātus un drošus bērnus, mēdz sasniegt tos pašus, kaut arī nepieciešamus sitienus. Nekliegt uz bērniem un viņu nepērtēšana ir saraksta augšgalā, kā arī izvairīšanās no tādām frāzēm kā “Nav aizvainojuma, bet…”, kas būtībā ir pasīvā-agresīvā iebiedēšana. Tomēr ir arī citi, mānīgāki ieradumi, kuros vecāki parasti iekrīt un kas laika gaitā iedragā viņu bērnu pašcieņu. Viņas grāmatā Savienojuma veicināšana, bērnu psihologs Tiša Teilore, Ph.D., atsaucas uz dažām no šīm izplatītajām vecāku kļūdām kā “uzvedības atdalīšanu”, un paskaidro, ka Salīdzinot ar acīmredzamākiem pašcieņas pazemināšanas vaininiekiem, viņi var šķist neagresīvi dabu.
"Atvienojoša uzvedība ir tāda, kas samazina vecāku un bērnu siltumu un mazina bērna vēlmi sazināties ar vecākiem vai būt ar viņu," saka Teilore. "Tie nav aizskaroši, piemēram, noraidīšana un izvairīšanās, bet tie ir vairāk kā smalks aizturēšana, kas mēdz radīt atdalīšanas sienu."
Tā kā atvienošanas uzvedība samazina vecāku un bērnu siltumu, tā mēdz sagraut bērna pašcieņu. Tā kā atšķirības starp vecākiem un bērnu kļūst arvien augstākas, bērni mazāk jūtas redzēti, droši un novērtēti.
Tālāk Teilore norāda uz trim izplatītām vecāku uzvedībām, kas netīši grauj bērnu pašcieņu, kā arī daži veidi, kā no tiem izvairīties un efektīvi novērst relāciju bojājumus, kad vecāki pierāda, ka viņi patiesībā nav ideāls.
Bērnu rīcības apšaubīšana grauj viņu pašcieņu
Kritikas straume — pat konstruktīva kritika — var likt bērniem justies tā, ka viņi neko nevar izdarīt pareizi. Izvairīšanās no katastrofālas komunikācijas ir labs sākumpunkts vecākiem; Acīmredzot jūs nevēlaties pateikt savam bērnam, ka viņi ir neveiksmīgi vai ka viņš nekad pietiekami necenšas. Taču apzināšanās par mazāk intensīvas mijiedarbības kumulatīvo ietekmi uz bērniem ir nākamais solis pārliecinātu bērnu audzināšanā.
Mēģinot saglabāt veselīgu apstiprinājuma un korekcijas attiecību, daži vecāki beidz nemitīgi apšaubīt saviem bērniem, piemēram, jautājot: “Vai tiešām vēlaties to darīt?” Bet tas darbojas kā pasīvi agresīvs korekcija. Kad vecāki saviem bērniem pastāvīgi jautā: "Vai jūs domājat, ka tā ir laba ideja?" viņu bērni internalizē šos apgalvojumus, un personīgās šaubas sāk pūsties.
"Kad mēs apšaubām savus bērnus, mēs smalki samazinām viņu autonomiju un domu, ka viņiem ir pareizi būt neatkarīgiem pat tad, ja viņi pieļauj kļūdu," saka Teilore. “Un skarbs tonis, zemisks sarkasms vai pat a mājienu Sarkasms, kad vecāki apšauba savus bērnus, var radīt atdalīšanu.
Acīmredzams brīdinājums ir tāds, ka dažās situācijās ir nepieciešama tūlītēja iejaukšanās. Bērnam, kurš sit savam brālim un māsai, ir jāpasaka, lai viņš nekavējoties pārtrauc. Un bērnam, kurš domā, ka būtu jautri izlēkt no koka savā bērnu baseinā, nevar ļaut apgūt mācību stundu grūtākajā veidā.
Taču katru dienu ir desmitiem citu situāciju, kurās var būt veselīgi ļaut bērniem cīnīties vai pat izgāzties, ja vien vecāki pēc tam ar viņiem to pārrunā. Un tajos mācību brīžos var būt pilnīgi pareizi uzdot jautājumus — bez sarkasma —, kas rosina veselīgu pārdomu.
"Jūs varat pajautāt savam bērnam: "Kas, jūsuprāt, tur notika?" Teilore iesaka. “Gaidot, kad mirklis ir pagājis un neapmierinātība ir mazinājusies, ir lielisks laiks, lai sazinātos ar bērniem un sniegtu viņiem balsi mācību procesā.”
Neverbālās norādes atvieno bērnus un vecākus
Vecāki, kuri izaicinošās situācijās spēj atturēties no pūšanas pret savu bērnu, tomēr var atklāt, ka viņu neverbālā komunikācija mazina viņu pašsavaldīšanos.
Tāpat kā ar bērniem, ir saprotams, ka vecākiem ir lielas jūtas neapmierinātības brīžos. Ieejot uzklāt galdu, lai uzzinātu, ka sentimentāla un neaizstājama kāzu dāvana ir sagrauta ēdamistabas devīzes spēlē, vecāki kaut kādā veidā jutīsies. Nekliegt uz bērniem šādā situācijā parādītu ievērojamu atturību, taču šīs jūtas kaut kā iznāks.
Lielajā lietu shēmā neapmierināta sejas izteiksme parasti ir mazāk atdaloša nekā kliedziens uz savu bērnu. Bet tas joprojām rada sienu starp vecāku un bērnu.
“Neverbāli mēs ar saviem bērniem sazināmies skaļi un skaidri. Viņi pilnīgi zina mūsu noskaņojumu un toņus, un mūsu sejas izteiksmes, un viņi tos var izlasīt ļoti ātri, ”saka Teilore. “Mazie bērni var lasīt, ka vecāki par kaut ko ir sarūgtināti, taču viņi var precīzi nezināt, kas izraisīja neapmierinātību. Viņi var kļūt nedroši un sākt staigāt pa olu čaumalām. Vai arī bērni ar noteiktu temperamentu un raksturu sastapsies ar vilšanos un kļūs spēcīgāki, pārliecinošāki vai pat dažreiz agresīvāki.
Lūk, neviens vecāks nav ideāls. Būs dienas, kad, lai kā jūs mēģinātu, šie neverbālie vārdi izskan skaļi un skaidri. Bet pat šādos gadījumos viss nav zaudēts.
Kā risinājumu klīnicisti norāda uz jēdzienu, ko sauc par “plīsumu un remontu”, kurā vecāki atzīst, kad viņi ir darījuši kaut ko, lai izjauktu attiecības ar saviem bērniem un izrādītu empātiju par to, kā tas radīja viņu bērnu justies. Vai paaugstinājāt savu balsi, kad jūsu bērns neļāva jums pabeigt svarīgu darba e-pasta ziņojumu? Atvainošanās par savaldības zaudēšanu un atzīšana, ka tas noteikti bija satriecoši jūsu bērnam, var atjaunot bērna drošības sajūtu.
Vilšanās brīži ir iespēja modelēt, kā runāt par jūtām. Un neizbēgamā gadījumā, ja šīs lielās vecāku jūtas kļūst acīmredzamas mazāk konstruktīvā veidā, atgriežoties pie jūsu bērna Izskaidrojiet sajūtu un izsakiet, ka jūs joprojām viņus mīlat, ir savienošanas iespēja, kas palīdz bērniem attīstīt emocionālo izpratni ilgtermiņā.
Bērnam ir vērtīgi dzirdēt vecāku mierīgi sakām: “Es tevi mīlu, bet esmu ļoti sarūgtināts, ka tev ir grūti klausīties pareizi. tagad." Bērns dzird, ka jūsu mīlestība pret viņu nav atkarīga no viņu darbībām, bet ka konkrēta darbība negatīvi ietekmē jūsu jūtām. Tas nodrošina sava veida skriptu, ko viņi var sekot, kad viņi kļūst neapmierināti, nevis svaidīties vai atkāpties.
Atļauta audzināšana arī mazina bērnu pašcieņu
Tātad, vai mazākās pretestības ceļš ir visefektīvākais augsta pašcieņas izkopšanai? Ja vecāks apmierinās visas bērna iegribas un tikai saudzīgi tās labo, iespējams, bērni attīstīs pārliecības līmeni citā pasaulē? Diemžēl nē.
Akadēmiskā psiholoģiskā valodā vecāki, kuri ir silti, bet vaļīgi, tiek saukti par visatļautīgi vecāki. Viņi nenosaka stingrus ierobežojumus, nespēj cieši uzraudzīt bērnu aktivitātes un neprasa no saviem bērniem atbilstoši nobriedušu uzvedību. Rezultātā viņi audzina bērnus, kuri mēdz būt impulsīvi, dumpīgi, bezmērķīgi, valdonīgi un agresīvi.
"Atļauta vecāku audzināšana var iedragāt pašcieņu, jo bērns nemācās pašregulēties un dažos veidos nemācās tikt galā," saka Teilore. "Kad ir ļoti maz robežu, viņi nemācās pārvaldīt savas emocijas, kas viņiem būs ļoti grūti, kad viņi iziet reālajā pasaulē."
Tāpēc, lai gan sākumā pieļaujama vecāku audzināšana var šķist īsceļš, tas patiešām ir ceļš uz bērniem, kuri aug, nespējot tikt galā ar vilšanos, ko viņiem sagādā dzīve. Stratēģiskāka un informētāka vecāku pieeja, kas bērniem nodrošina rīkus, emocionālās spējas un pašcieņa tikt galā ar neveiksmēm ir labāka bērnu ilgtermiņa izredzēm un viņu vecākiem.
Spēcīga pamata veidošana
Vecāku kļūdas, kas var iedragāt bērna pašapziņu, var šķist grūti orientējamas, taču risinājumi lielā mērā var var atrast trīs stratēģijās, no kurām divas jau ir minētas: emocionālā apziņa, kopā ar pārrāvumu un remonts.
Trešais? Laicīgi ieliekot pamatus, lai izveidotu attiecību kapitālu tiem gadījumiem, kad pieļaujat kļūdu.
"Pavadiet kvalitatīvu laiku kopā ar savu bērnu," saka Teilore. “Pat ja tas ir tikai 15 minūtes koncentrēta kvalitatīva laika katru dienu, kurā jūs baudāt viens otru un esat rotaļīgi un klausāties viens otrā. Kad jūs to darāt, jūs veidojat un uzturat attiecības. Un tad, kad pienāks laiks sniegt atsauksmes, tās tiks labāk uztvertas, jo tās ir balstītas uz stabilu attiecību pamatu.