Dažas attiecības vienkārši neizdodas. Un neatkarīgi no tā, cik smagi vecāki cenšas atrisināt problēmas, kas rodas viņu starpā, un neatkarīgi no tā, cik ilgi viņi cenšas panākt, lai lietas izdotos, atšķirtos vai šķiršanās bieži vien ir vienīgā iespēja.
Tā kā 36% no visām laulībām beidzas ar šādu iznākumu, ASV ir trešais augstākais šķiršanās rādītājs pasaulē. Varbūt sirdi plosošāk statistika ir tas, ka 50% no visiem amerikāņu bērniem būs liecinieki savu vecāku laulības beigām. Ietekme var mainīt dzīvi.
Kā tēvam ļoti svarīgi ir veids, kā jūs pārvaldāt šķiršanās procesu, lai gūtu labāko no sliktās situācijas, vienlaikus nodrošinot, ka jūsu darbībām ir maza kaitīga ietekme uz jūsu bērniem. Bet kas jums jāpatur prātā? Lai sniegtu dažus padomus par šķiršanos un grūtu gudrību par šo tēmu, mēs runājām ar dažādiem tēviem, kuri ir bijuši tur, kā arī ar ekspertiem, kuri regulāri nodarbojas ar šķiršanās jautājumiem. Viņu padoms ir apkopots septiņos tālāk norādītajos padomos.
1. Nedariet to vienatnē
"Nemēģiniet atrisināt laulības šķiršanu bez profesionālas juridiskās palīdzības," uzstāj Rojs Smits, nevis viņa īstais vārds, šķīries divu bērnu tēvs no Pensilvānijas. “Lai gan jums varētu rasties kārdinājums “nokārtot lietas”, drīz vien var atklāties, ka rodas problēmas ar līdzaudzināšanu vai kas cits, piemēram, nauda. Vislabāk ir konsultēties ar profesionāļiem un, ja iespējams, izmantot starpnieku.
Pat ja sākotnējā atdalīšana norit salīdzinoši gludi, esiet gatavs sarežģījumiem, kas radīsies tālāk. "Cilvēki mēdz nākt pie mums, kad kaut kas ir nogājis greizi — un mūsu dati liecina, ka tas ir apmēram trīs gadus pēc šķiršanās," skaidro Ādams Koltorps, uzņēmuma pilnvarnieku priekšsēdētājs. Dadsunlimited.orgApvienotajā Karalistē izvietots konsultāciju un atbalsta pakalpojums vecākiem, vecvecākiem un aizbildņiem.
Pēc Koltorpa domām, mēdz notikt šādi: kādu laiku viss iet labi. Bet agri vai vēlu viens no vecākiem iegūst jaunu partneri, vai arī parādās kaut kas cits, kas atjauno konfliktu. "Tās var būt ģeogrāfiskas izmaiņas — viens no vecākiem pārceļas uz mājām — vai bērni pāriet no vienas vecuma grupas uz citu, vai bērna veselības problēma," viņš saka.
2. Izvairieties no trauku netīrumiem
Ir ļoti svarīgi, lai abas puses vai nu neaprunātu savu bijušo, vai arī pieminētu viņu bērniem tikai pozitīvā gaismā, iesaka starpniece Dori sSwirtz. Šķiršanās Harmonija. "Tas var kaitēt bērniem tikai tad, ja runājat ar viņiem negatīvi par viņu otru vecāku," viņa saka. "Tētiem vislabāk ir koncentrēties uz savām attiecībām ar bērniem un patiešām pielāgoties viņu vēlmēm un vajadzībām."
Pēc Švirca pieredzes daudzi tēti pēc šķiršanās faktiski kļūst tuvāki saviem bērniem. "Tā kā viņiem var būt ierobežots laiks kopā, viņi izmanto šo laiku, lai izveidotu savienojumu un novērtētu savas īpašās attiecības."
Rojs Smits piekrīt. Viņš iesaka tētiem saglabāt līdzsvarotu galvu un atcerēties, ka jūsu bērniem ir vajadzīgi abi vecāki. Viņš piebilst, ka ir svarīgi nenoniecināt otru vecāku bērnu priekšā un arī nebūt pasīvi-agresīviem — jūsu bērni to var uztvert.
“Viens no labākajiem padomiem, ko esmu saņēmis par bērniem, ir tas, ka viņi kaut kādā līmenī saprot ka viņi ir savu vecāku šķelšanās un, kad jūs noniecināt vienu, jūs noniecināt savu bērnu," saka Smits.
3. Apsveriet starpniecību
“Starpniecība ir izšķiroša mīklas daļa lielākajai daļai šķirto pāru,” uzstāj Shwirtz. Mediācija dod tiesības abām pusēm pieņemt lēmumus pašām. "Runājot par viņu savstarpējo prioritāti - bērniem - neviens nezina, ko darīt labāk par vecākiem."
Vairumā gadījumu Shwirtz piebilst, ka bērnu interesēs ir, ja mamma un tētis pieņem lēmumus, izmantojot starpniecību, nevis tiesnesi, kas par viņiem neko nezina. "Viņi arī, visticamāk, pildīs savu vienošanos, jo to ir noslēguši viņi," viņa saka.
Rojs Smits uzskata, ka jautājumu risināšana un vienošanās par tiem, izmantojot mediāciju, ir ļoti svarīgi, uzskata Rojs Smits, kurš uzstāj, ka ir svarīgi izvairīties no tā, ka šķiršanās tiek uzskatīta par “slēgšanu”.
"Protams, bija daļa no manis, kas uzskatīja, ka pēc šķiršanās būs vieglāk audzināt bērnus, bet parasti tas tā nav," viņš saka, "es atklāja, ka visas problēmas, kuru dēļ jūs vispirms izšķiraties, visticamāk, pastāvēs arī atlikušajā jūsu kopdzīves laikā.
4. Lūdzu, neizmantojiet savus bērnus kā bandiniekus
Bērni var viegli kļūt par ieročiem cīņā starp vecākiem, liecinot par neapstrādātām emocijām un bieži vien ar viņiem manipulē viens vai abi vecāki, ja lietas kļūst toksiskas.
"Es vienmēr saku abām pusēm, ka jūs varat kontrolēt tikai savu uzvedību, kad runa ir par mijiedarbību ar saviem bērniem," brīdina Shwirtz. "Dažreiz var būt nomākta, ja jums nepatīk tas, ko jūsu bijušais dara ar bērniem, taču, kamēr viņi viņus nepakļauj briesmām, jums vairs nav nekādas teikšanas."
Ievērojiet visas vienošanās, pēc iespējas atdaliet savus bērnus no strīdiem un nemēģiniet izkropļot to, ko viņi ir liecinieki.
"Savā situācijā es biju tā upuris," skaidro Džonatans, nevis viņa īstais vārds, šķirts divu bērnu tēvs no Ņūdžersijas. “Mans bijušais stāstīja par mani mūsu bērniem ikreiz, kad viņi dzīvoja kopā ar viņu mūsu šķiršanās laikā. Tikai meli, lai liktu man izklausīties, it kā tā būtu mana vaina. Es centos vienkārši saglabāt kursu, lai viņiem viss būtu pēc iespējas stabilāks. Es teiktu tādas lietas kā “Mamma vienkārši saka lietas, jo viņa ar to netiek galā ļoti labi. Bet iekšēji es biju dusmīgs un satraukts.
Tā vietā ticiet viņu noturībai un spējai redzēt realitāti, iesaka Džonatans. “Laika gaitā bērni vienkārši saprata, ko viņa dara. Viņi man atkārtoja to, ko viņa bija viņiem teikusi, un pēc tam teica: "Mēs zinām, ka mamma melo." Tas sāpēja, jo es nevēlējās, lai viņiem nebūtu labas attiecības ar māti, bet viņi varēja pateikt patiesību bija. Īpaši manai meitai kļūstot vecākai, viņa redz cauri meliem.
5. Nesperiet soli atpakaļ
"Es redzu, ka daži tēti jau pašā sākumā atslēdzas un nerunā par to, ko viņi patiešām vēlas," brīdina Švircs. "Dažreiz tas notiek vainas apziņas dēļ vai viņi domā, ka bērniem vislabāk būs, ja lielāko daļu lēmumu pieņems mamma."
Shwirtz min piemēru par pāri, kuram viņa bija starpniece. “Viņiem bija bērns ar iespējamām īpašām vajadzībām. Tētis atzinās mātei visu, kas saistīts ar bērna aprūpi, un tagad apmēram gadu pēc šķiršanās vēlas, lai viņš varētu atgriezties un dalīt vecāku atbildību.
Tas ir Smits piebalsots viedoklis. "Es domāju, ka mēs bieži ļaujam mūsu sabiedrības normām diktēt šķiršanās/šķiršanās procesu, un tik daudziem tētiem ir īsāks aizbildnības laiks," viņš uzstāj.
“Tik bieži tēvi noklusē mazāk par 50 procentiem aizbildnības vai kādu citu vienošanos, kas nav vienāda. Ja plānojat sadalīt kopvecāku pienākumus, jums jāpārliecinās, ka šķiršanās process ir priekšnoteikums patiesai 50–50 dalīšanai.
6. Saņemiet padomus no atbalstītājiem, nevis karsējmeitenēm
“Apzinieties, kā šķiršanās un šķiršanās var ietekmēt jūsu jauno partneri, un mēģiniet neizmantot tos kā skaņas dēli,” iesaka Koltorps. "Kautējums no jūsu iepriekšējām attiecībām var ietekmēt jūsu jaunās attiecības, ja jūs pastāvīgi izkliedzat savas sūdzības par savu jauno partneri." Tā vietā atrodiet trešās puses uzticības personu.
Ja ne tuvs draugs, tad runājiet ar terapeitu vai konsultantu, viņš piebilst. Vismaz pārliecinieties, ka jums apkārt ir labs līdzsvars starp cilvēkiem; ne tikai jā-vīri, kas nodrošina jūs ar atbalss kameru jūsu pašu domām, kas var tikai pastiprināt problēmas. "Jums ir vajadzīgi arī draugi, kas stāv pretī un izaicina jūsu domu gājienu," viņš saka.
7. Klausieties Bērnus
Šķiet pašsaprotami, taču pieaugušo konfliktu krustugunīs bieži netiek sadzirdētas bērnu balsis. "Es vienmēr iesaku abiem vecākiem vismaz īstermiņā izmantot ģimenes terapeita pakalpojumus," iesaka Shwirtz.
"Bērni var teikt, ka viņiem viss ir kārtībā, taču ir svarīgi pievērst viņiem uzmanību un pārliecināties, ka viņu domas vai jūtas nepazūd sajaukšanas laikā," saka Shwirtz. Svarīgas ir arī vecumam atbilstošas sarunas ar tēti. "Bērni ir iesaistīti laulības šķiršanā kā ģimenes daļa, un viņiem ir tiesības zināt noteiktas lietas," piebilst Shwirtz. "Viņi jutīsies svarīgi un novērtēti, ja abi vecāki dalīsies kādā detaļā, un dalīšanās ar viņiem var mudināt viņus dalīties arī tajās, ko viņi jūt."
Koltorps piekrīt un skarbi citē dažus apgalvojumus, kas ņemti no bērniem, kuri ir bijuši liecinieki savu vecāku attiecību sabrukumam. "Šie ir vislabākie pierādījumi tam, ka bērniem ir jādod laiks un telpa runāt."
Apkopojusi Apvienotās Karalistes ģimenes tiesiskuma jauniešu padome tie ir lūgumi, ko pauduši un uzrakstījuši bērni vecāku šķiršanās laikā.
Tajos ietilpst; ‘Atcerieties, ka man ir tiesības tikties ar abiem saviem vecākiem, ja vien tas man ir droši. Arī; ‘Nepieņemiet pastāvīgus lēmumus par manu dzīvi, pamatojoties uz to, kā jūs šobrīd jūtaties, Un 'Lūdzu keep mans otrs vecāks informēts par manām vajadzībām un to, kas ar mani notiek. Man arī varētu būt vajadzīga viņu palīdzība.
Kā tas bieži notiek, visgudrākie vārdi nāk no mazuļu mutēm.
Šis raksts sākotnēji tika publicēts
