Jūs redzat savu draugs skrūvējot. Varbūt viņš flirtē, dzer pārāk daudz vai stāsta apšaubāmus jokus. Varbūt viņš slinko darbā vai viņa vārdos ir manāms asums, kad viņš runā ar savu dzīvesbiedru. Lai nu kā, tur ir tikai kaut ko tu, kā viņa draugs, esi pamanījis.
Bet tur ir konflikts. Vai tu viņam saki? Ja to darīsit, jūs cīnīsities ar vienu no divām lietām: problēmu, par kuru viņš nedomā, ka viņam ir, vai tādu, par kuru viņš nevēlas, lai viņam atgādinātu. Jebkurā gadījumā jūsu bažas par to nav kaut kas tāds, ko viņš lūdza, un, pat ja viņš to darīja, viņš joprojām nav ieinteresēts.
“Daudzi cilvēki ne tuvu nav tādi atvērta atsauksmēm kā viņi uzskata, ka viņi ir, vai vēlas sevi attēlot,” saka Mičs Abrams, klīniskais psihologs Tinton Falls un Fords, Ņūdžersija. "Mums nepatīk dzirdēt to, ko nevēlamies dzirdēt."
Notiek pat vairāk nekā tikai skarbu patiesību dzirdēšana. Parādās sāpes un ievainojamība, un lielai daļai no tā ir jābūt no jums, un jautājums par to, kas varētu notikt pēc tam.
"Tās ir bailes iedarbināt otru cilvēku un izraisīt atdalīšanu," saka
Tas ir tas, kas bieži tiek palaists garām. Tas neattiecas tikai uz jūsu draugu. Tas ir par jums un jūsu draugu un par to, kā problēma, kuru jūs redzat, liek jums justies. Izredzes izveidot ķīli var klusēt, taču problēma turpinās pastāvēt. Ja vēlaties uzlabot lietas, tad jūs ir kaut ko pateikt.
Un, lai gan vārdiem ir nozīme, tas vairāk attiecas uz to, ko jūs paužat par savām jūtām pret viņu. Tas prasa, lai jūs domājat, kā arī gatavība izturēt diskomfortu. Pirms kaut kā jums ir jāsaprot, kāpēc jūs pat runājat. Lūk, kā to izdarīt
Nosakiet savu nodomu
Ja jūs tikai norādāt uz problēmu, jūsu draugs reaģēs tā, it kā viņš atkal būtu mazs bērns. Viņš jutīsies vainīgs un kauns, ja viņam saka: "Tu esi slikts." Labāk uztveriet to no gādīga viedokļa un, ja šaubāties par to, vai jums tas jādara, uzskatiet to par lojalitāti. Tas ir tā, it kā viņam būtu slimība, un neko neteikt ir kā aizturēt ārstēšanu. "Dariet to, pat ja ir sāpes," saka Ābrams.
Bet vairāk nekā rūpēties par savu draugu, jums ir jānoskaidro, kāpēc viņa uzvedība ietekmē tu tik daudz. Varbūt viņa dusmas atgādina par to, ar ko tu uzaugi. Vai arī viņa neuzticība liek jums baidīties, ka šķiršanās liks viņam pazust.
Vai tas ir egoistiski? Jā, bet labā nozīmē, saka Redvuds. Tas, ko jūs tagad sniedzat, vairs nav novērojums un piemērs tam, cik jūs esat gudrs. Jūs izdomājat iemeslus, kāpēc viņš jums ir svarīgs, un viņš varētu atbildēt tāpat.
"Neaizsargātība palielina iespēju, ka tā kaut kur nonāk," viņš saka.
Palieliniet izredzes
Tā ir pamatlieta, taču esiet informēts, kad to aktualizējat. Ja jūsu draugs šķiet pārāk saspringts vai noraizējies, iespējams, tas nav labākais laiks. Padomājiet par to kā par vakariņām. “Jūs vēlaties kārtīgi pagatavot maltīti, bet arī padomāt par to, kas tiek pasniegts,” saka Ābrams. Ja jūs to ignorējat, jūs to darāt sev, un jums ir lielāka iespēja tikt noraidītam.
Bet, kamēr vēlaties atrast labu laiku, saprotiet, ka tas nekad nebūs ideāls vai pat lielisks, jo tas nav priecīgs jaunums. "Tas vienmēr būs biedējoši," saka Redvuds.
Atcerieties, ko esat uzbūvējis
Jūs dodaties iekšā gatavs, bet tas joprojām ir tavs draugs. Ja jūs vienmēr esat bijuši tieši, pat sarkastiski viens pret otru, jums nav obligāti jāapstājas. Varat izmantot pieeju: “Ei, tu esi lielisks tētis, taču tas, ko tu tikko teici, nav tavs labākais brīdis,” saka Ābrams.
Bet, ja jūs nejūtaties tik pārliecināts – un to ir viegli nedarīt – Redvuds iesaka sākt ar: “Es cīnos ar kaut ko, ko vēlos pateikt. Vai esat pieejams klausīšanai?" Jūs esat lūdzis atļauju, kas palīdz padarīt to piemērotu sarunu brīdim, un esat norādījis, ka gaidāmais ir nozīmīgs. Jūsu draugs nāk ar lielāku gatavību un uzmanību. Satraukums mazinās, un jūs atradīsit īstos vārdus, jo esat izveidojis situāciju.
Vēl vairāk var palīdzēt kvalificēties ceļā. Tāpat kā ar jebkuru atgriezenisko saiti, pievienojiet “slikto” dažām labām lietām, saka Ābrams un pat piebilst: “Ņem vai atstāj. Tas ir atkarīgs no jums" vai: "Es varētu kļūdīties." Tas vēl neko negarantē, tāpēc…
Esiet gatavs reakcijai
Un tas varētu būt jebkas. Vismaz jūs vēlaties, lai vārdi izietu cauri, un, ja jūsu draugs atbild ar: "Vai jūs domājat?", uzskatiet to par uzvaru, jo: "Tas nozīmē, ka viņi domā," saka Ābrams.
Redvuds piebilst, ka palīdz jautāt: "Ko, jūsuprāt, man trūkst?" Lai arī cik acīmredzama problēma šķiet, tā pastāv vienmēr kaut kas tāds, ko nezināt, un tas paliek atvērts un dod iespēju draugam aizpildīt attēlu.
Bet viņi var noraidīt jūsu teikto, jo viņi tam netic vai šobrīd ir pārāk daudz. Ļaujiet viņiem izjust savas jūtas, lai arī cik lielas un intensīvas. Jūs esat iesējis sēklu, un, ja viņi sāk aizstāvēties un atkāpties, neturpiniet uzbrukt. "Viņi vairāk aizstāvēs," saka Abrams.
Vienkārša kustība, kad kļūst karsts, ir iet prom un teikt: “Skrūvējiet to”. Jūsu draugs varētu, bet tas nenozīmē, ka jums vajadzētu. Kad jūtat stresu, koncentrējieties uz elpošanu un mēģiniet palēnināt vārdus un pazemināt balsi. Tas ir grūti izdarāms, un bailes, ka jūsu draudzība var pasliktināties, vienmēr būs tur, bet paliekot diskomfortā jūs parādāt viņam, ka tad, kad lietas kļūst grūti, jūs nepametat, un tas var jums atnest tuvāk.
"Šīs sarunas veido uzticību," saka Redvuds. "Attiecību atslēga ir virzīties uz šīm lietām, iesaistīties šajās sarunās, pretējā gadījumā mēs nonākam vieni."
