Kopumā laimīgiem, veseliem cilvēkiem ir viena kopīga iezīme: spēcīgi draugu tīkli. Analīzes atklāja, ka cilvēki ar apmierinošu draudzību ir mazāk vientuļš, ir mazāks hronisku slimību risks, un vecumdienās funkcionē labāk salīdzinot ar tiem, kuriem ir mazāk draugu vai vairāk saspringtas draudzības. Dažos gadījumos labu draugu klātbūtne var būt pat svarīgāka par to, cik labi mēs saprotamies ar ģimeni, lai prognozētu savu veselību un labklājību.
Tāpēc dodieties uz turieni un iegūstiet draugus! Mēs gaidīsim.
Nē? Mēs to saņemam. Draudzēties nav tik vienkārši, kā tas bija 20 gadu vecumā, kad dalījāties mazos dzīvokļos un rīkojāt ballītes ar mājiniekiem, gājāt uz bāriem un uzsāka sarunas ar svešiniekiem, spēlēja sportu vai pavadīja laiku ar visiem zaļajiem kolēģiem, kuri vēlējās dalīties karjerā vīzijas. Bet 20 gadu atstāšana aiz muguras nenozīmē apmierinošas draudzības beigas. Lai gan iespējas veidot jaunas draudzības sarūk un mūsu draugu tīkli mēdz sarukt līdz ar vecumu, draudzības, kuras mēs saglabājam, var būt piepildītākas nekā jebkad agrāk. Patiesībā cilvēki mēdz būt
Draugs — īsts draugs, kurš ir pietiekami tuvs, lai sniegtu jums parasimpātiskās priekšrocības, kas palīdz jūsu prātam, ķermenim un, protams, dvēselei, izskatās nedaudz savādāk nekā jūsu parastais draugs. Šāda veida attiecībām ir nepieciešama neaizsargātība un centība. Par laimi, par šo tēmu ir daudz zinātniskās literatūras. Lūk, tieši tas, kas jums vajadzētu meklēt un dot, lai būtu lielisks draugs ar visām priekšrocībām.
Mēs izskatījām vairāk nekā 20 pētījumus, runājām ar trim ekspertiem un atradām dažus pārsteidzošus, dažus ne tik pārsteidzošus un visus noderīgus padomus par draudzību.
1. Rādīt Ulpp
Marisa Franko, Ph.D., Merilendas Universitātes psiholoģijas klīniskās profesora asistents un autors Platonisks: kā pieķeršanās zinātne var palīdzēt jums iegūt un saglabāt draugus, saka, ka parādīšanās ir pirmais solis uz labu draudzību. Tas varētu izklausīties pēc zemu augļa, taču, kad situācija kļūst grūta, tas, vai jūs ieradīsities, ir īsts pārbaudījums, vai draudzība izzudīs vai turpināsies visu mūžu.
2017. gadā publicētajam pētījumam Attiecību pētījumu žurnālsZinātnieku komanda Oklahomā intervēja 87 cilvēkus par viņu traumatisko dzīves notikumu vēsturi, piemēram, vardarbību, nāvi un atkarību, un viņu spēju atgūties no šiem notikumiem. Cilvēki, kuri ziņoja par atbalstošāku draudzību, pēc traumas piedzīvoja vairāk personības izaugsmes, sevis pieņemšanas un dzīves mērķa. Tie, kuri ziņoja par augstāku ģimenes sociālā atbalsta līmeni, piedzīvoja līdzīgu efektu, bet a mazāka mēroga, kas liecina, ka draugi var būt svarīgāki par ģimeni, palīdzot mums pārvarēt grūtības reizes.
Citiem vārdiem sakot, labi draugi ir gatavi grūtos laikos. "Šie ir draudzības diagnostikas brīži," saka Franko. "Tiem ir lielāka nozīme nekā citiem brīžiem, lai cilvēki kopumā uztvertu draudzību."
2. Uzvelciet savu ieguldījumu uz piedurknes
Tas nenozīmē tikai būšanu grūtos laikos — tas ir arī entuziasma atbalstīšana drauga mainās identitāte un ikdienas izvēles neatkarīgi no tā, vai viņi vēlas pamest darbu un ceļot pa pasauli vai apmesties uz dzīvi un sākt ģimene. A zinātniskās literatūras bagātība ir atklājis, ka tad, ja cilvēkiem ir draugi, kas vairāk atbalsta viņu identitāti un izvēli, viņi vairāk iegulda draudzībā un kopumā kļūst laimīgāki.
Pētnieki Ročesteras Universitātē 98 draugu pāri atbildēja uz virkni apgalvojumu, sākot no “Man šķiet, ka mans draugs mani pieņem neatkarīgi no tā, vai es sekoju viņu padomam vai nē” uz “Mans draugs cenšas saprast, kā es redzu lietas.” Pētījums, publicēts iekšā Personības sociālās psiholoģijas biļetens, atklāja, ka cilvēki, kuri vairāk piekrita šiem apgalvojumiem, bija vairāk apmierināti ar savu draudzību, visticamāk vērsties pie saviem draugiem pēc emocionāla atbalsta un, visticamāk, uzskatīja viņu draudzību par svarīgu tās sastāvdaļu paši.
Vēl viens pētījums, kas publicēts Laimes pētījumu žurnāls, piedāvāja līdzīgu anketu romantiskās attiecībās esošajiem koledžas studentiem. Respondenti ar atbalstošu romantisku partneri nebija laimīgāki par tiem, kuriem tā nebija. Bet skolēni, kuriem papildus šim atbalstošajam partnerim bija atbalstoši draugi, bija ne tikai laimīgāki, bet arī veiksmīgāki skolā.
3. Nedariet Džust Be Tšeit - Be Apieejams
Var būt grūti zināt, ko darīt, ja draugs saņem biedējošu diagnozi, piedzīvo nāvi ģimenē vai cīnās ar savu garīgo veselību. Jūs, iespējams, baidāties viņus apgrūtināt jau tā haotiskā laikā vai pateikt nepareizi. Tomēr vissvarīgākā lieta, ko varat darīt šajā laikā, ir padarīt sevi pieejamu — jums nav obligāti precīzi jāzina, ko darīt. "Savā individuālajā stilā dodiet signālu" sveiks, es esmu šeit," saka Dženss Binders, psihologs, kas koncentrējas uz sociālo saikni Notingemas Trentas Universitātē Apvienotajā Karalistē.
Pētnieki Somijā intervēja 91 māti, kura bija piedzīvojusi sava bērna nāvi, par atbalstu, ko viņas pēc tam saņēma, un atbalstu, ko viņi vēlas. Pētījumā, kas publicēts Journal of Clinical Nursing, atklāja, ka viens no atbalsta veidiem, kas, viņuprāt, ir visvairāk vajadzīgs, bija kāds, kas viņus vienkārši uzklausa un uzmana. Mātes, kuras ilgojās pēc klausošas auss un pleca, pēc kuras raudāt, bet nesaņēma tos, biežāk piedzīvoja izmisumu, panikas uzvedību, vainošanu un dusmas. Mātes, kurām bija draugi, ar kuriem runāt par nāvi, pēc tās piedzīvoja lielāku personības izaugsmi. Pētījumā konstatēts, ka visvairāk aizvainojošā uzvedība nebija no draugiem, kuri teica vai darīja nepareizi; tas bija no draugiem, kuri nokrita no kartes.
Klausīšanās un aprūpe var notikt tālruņa zvana, īsziņas, e-pasta vai cita veida saziņas veidā darbojas jūsu labā un jūtas vispatiesāk — visi šie atbalsta veidi bija svarīgi 21 aptaujātajai sievietei priekš pētījums par sociālo atbalstu pēc krūts vēža diagnozes. "Ir patīkami apzināties, ka daudzi cilvēki domā par mani, kad man tas ir jāpārdzīvo," ziņoja viena no sievietēm. “Atbalsts man sniedz drošības sajūtu; zināt, ka viņi mani novērtē un mīl.
4. Offer Mrūda Than Džust Ekustīgs Satbalstu
Psihologi atzīst trīs atbalsta veidus: emocionālo (klausīšanās, aprūpes un līdzjūtības piedāvāšana), instrumentālo atbalstu. (palīdzība ar uzdevumiem, naudas piešķiršana, resursu koplietošana) un informatīvā (padomu, informācijas un personīgās informācijas apmaiņa). pieredze).
Instrumentālais atbalsts var izskatīties kā bēru izdevumu segšana, maltītes pagatavošana draugam vai došanās ar viņu uz vizīti pie ārsta. Informatīvais atbalsts ir grūts — sērojošo māšu pētījumā dalībnieki atrada padomu palīdzēja, it īpaši, ja tas nāk no viņu pašu mātēm vai citiem, kas bija piedzīvojuši līdzīgu notikumu. Tomēr nevēlams padoms ne vienmēr ir laipni gaidīts. Pirms piedāvājat to, vispirms pajautājiet savam draugam, kas viņam no jums vajadzīgs, saka Franko.
Kad jūs sazināties, negaidiet, ka jūsu draugs pieņems jūsu piedāvājumu palīdzēt vai pat atbildēs, taču nepārtrauciet darīt zināmu, ka jums rūp. "Jums var būt jābūt gatavam veikt šāda veida signalizāciju nedaudz ilgāk nekā parasti," saka Binders. "Jūs kā draugs esat atbalsta resurss, un jums vienkārši jāparāda, ka šis resurss ir pieejams."
5. Dnav Worry Acīņa Bēing "Nīgns” — Or Rsavstarpīgums
Mēs esam noskaidrojuši, ka draugi nāk pie jums grūtos laikos, kad viņiem nepieciešama palīdzīga roka. Bet viņi arī nevilcināsies nākt pie jums pārējā laikā. Spēcīgās draudzībās dubultā un trīskāršā īsziņu sūtīšana ir norma, un “trūcīgs” nav netīrs vārds. Tas ir tāpēc, ka pēc noteikta posma ir normāli un veselīgi, ja draudzība pārstāj būt abpusēja. "Savstarpīgums kļūst vājāks un vājāks, jo vairāk mēs iesaistāmies mūsu izvēlētajās draudzībās," saka Binders.
Tā kā jaunas draudzības, paziņas un darba attiecības bieži raksturo vienmērīga došana un ņemšana — piemēram, jūs nosūtāt īsziņu un gaidāt atbildi, pirms atkal sazināties; jūs uzmanieties, lai pārāk nepaļautos uz cilvēku, kad pārdzīvojat grūtu laiku — ciešā draudzība pārstāj tā būt. Franko dod priekšroku jēdzienam “savstarpība”.
"Tas nozīmē, ka mēs ņemam vērā gan mūsu pašreizējās vajadzības, gan iespējas," saka Franko. “Jūs atrodaties vietā, kur ir lielāka vajadzība, un jums ir mazāka jauda? Tas nozīmē, ka es darīšu vairāk, un otrādi. Nav tā, ka tas vienmēr ir viens pret vienu, lai gan var gadīties, ka plašākā attēlā tas tā arī beigsies.
6. Laiks Matters
Labas draudzības nerodas vienā naktī. Viņiem ir jāiztur laika pārbaude. Saskaņā ar 2009. gada pētījums izdevusi Utrehtas universitāte Nīderlandē. Un, kļūstot vecākiem, mēs kļūstam zinošāki attiecībā uz to, ko mēs paturam par draugiem, veltot enerģiju tiem, kurus mēs uzskatām par visvērtīgākajiem, saskaņā ar psiholoģisko principu, ko sauc par "sociāli emocionālās selektivitātes teorija.”
Vairāki pētījumi atklāj, ka atlikušās draudzības ir abas ilgāk un vairāk apmierinoša. "Draugi, kurus mēs mēdzam paturēt, mēdz būt kā ražas krējums," saka Franko. "Tie, kuros esat gatavs ieguldīt, neskatoties uz to, ka cilvēki aizvācas, ir tie, kas patiešām iztur laika pārbaudi."
7. BeAsmeldzīgs
Ekstraverti — cilvēki, kas ir atklātāki, pļāpīgāki, kūtrumā un enerģiskāki — ir labi pazīstami ar savu draudzības prasmi. Šiem sociālajiem tauriņiem mēdz būt vairāk draugu vairāk sociālā kontekstā. Vairāk nekā jebkura cita personības iezīme ekstraversija paredz laba pirmā iespaida atstāšanu, liecina 2011. gada pētījums, kas publicēts Eiropas Personības žurnālsatrasts.
Tomēr, runājot par ilgstošām attiecībām, patīkamību prognozē nevis ekstraversija, bet gan a Atšķiras personības iezīmes, ko psihologi sauc par "pieņemamību", liecina pārskats, kas publicēts žurnālā žurnāls Psiholoģijas kompass. Piekrišanu galvenokārt raksturo siltums un tieksme uz sadarbību, nevis konkurētspēju. Piekrītoši cilvēki mēdz būt pasīvi, nevis dominējoši — viņi netiecas pēc draudzības, taču, tiklīdz viņiem ir draugs, viņi, visticamāk, to paturēs.
8. Ziniet, kā izteikt vērtību, siltumu un ievainojamību
Tādā pašā veidā labs draugs pauž, cik ļoti viņiem rūp. “Novērtētības sajūta ir viena no labākajām īpašībām, par ko cilvēki ziņo, ka meklē draugu,” saka Franko. Lai parādītu šāda veida siltumu, Franko iesaka būt dāsnam un sirsnīgam pret draugiem: gatavot ēdienu viņi vakariņo, atceras viņu dzimšanas dienas, aizved viņus uz randiņiem vai vienkārši pasaki draugam, ka mīli viņiem.
Arī labs draugs ir neaizsargāts. Viņi atklāj savu nedrošību, raizes un grūto dzīves pieredzi. gadā publicētajai analīzei Psiholoģijas biļetens, pētnieki apkopoja 94 dažādu pētījumu rezultātus par ietekmi, ko rada personiskās informācijas izpaušana draugiem. Viņi atklāja, ka cilvēki, kuri atklāj, vairāk patika nekā tie, kuri to nedarīja, un, jo intīmāka ir kopīgotā informācija, jo lielāka ir šī ietekme.
"Cilvēki jūtas vairāk saistīti ar mums, kad esam neaizsargāti," saka Franko. "Un ievainojamība rada ievainojamību. Jo, kad esat neaizsargāts, jūsu draugi var būt neaizsargātāki kopā ar jums.
Šāda veida siltums un neaizsargātība vīriešiem mēdz būt grūtāk nekā sievietēm, saka Binders. “Tā kā kopumā un vidēji vīrieši vairāk nodarbojas ar kaut ko darīt kopā. Un ka viņi ir mazāk par aizkustinošām, jūtamām runām.
Tam varētu būt kāds sakars ar bailēm pārkāpt dzimumu normas vai pat latentu homofobiju, saka Franko. Ja esat puisis, kurš vēlas ciešākas draudzības, mēģiniet izdarīt pirmo soli: esiet neaizsargāts un skatieties, kā tas notiek.
9. Atzīt, ka kā A Tēt, draudzībai ir vairāk šķēršļu
Kļūt par vecākiem bieži vien ir ilga pieredze, taču tas to nepadara viegli. Daudzos veidos jaunajiem tētiem ir vajadzīgs tāds pats draugu atbalsts kā cilvēkiem, kuri ir pieredzējuši a grūta vai traumatiska dzīves pieredze: kāds, kas uzklausa, palīdzība ar naudu un dažādiem uzdevumiem, un padoms, saka Džeisons Sumonta, Ph.D., psihologs Viskonsinas Universitātē Lakrosā, kurš pēta ģimeni un kopienas. Bet tēti - it īpaši jaunie tēti — arī šai atbalsta grupai ir nopietni šķēršļi.
Vienam, pēcdzemdību depresija vīriešiem skar apmēram 1 no 10 jaunajiem tētiem, bet bieži tiek diagnosticēts novēloti vai netiek atzīts pilnībā. Pētnieki Irānā atklāja, ka starp 205 jaunajiem tētiem, 11,7% no viņiem piedzīvoja depresiju pēc viņu bērna piedzimšanas. Bet tiem, kuri saņēma sociālo atbalstu no draugiem, bija mazāks risks piedzīvot depresiju, norāda a 2014. gada pētījums.
Tāpat būs grūtāk saglabāt draugus. Binders saka, ka pārejas laiki īpaši saspiež vīriešu draudzību. Tā kā vīrieši, vispārīgi runājot, mēdz būt saistīti ar aktivitātēm, nevis sarunām, kaut kas tik pat patērējošs kā pavisam jauns bērns var apgrūtināt draudzības uzturēšanu.
Tad ko tu dari? Binderim ir daži ieteikumi. Pārvietojiet savas Hangout sesijas tiešsaistes sfērā. Viņš saka, ka spēles un citas kopīgas virtuālās darbības ir nozīmīgi sociālās mijiedarbības veidi. Turpiniet arī rakstīt īsziņas. Un sociālie mediji var šķist slikts personiskās mijiedarbības aizstājējs, taču pārdomāta mijiedarbība jūsu izvēlētajā lietotnē ir pārsteidzoši liela, saka Binders.
Binder pēta, kā cilvēki izmanto tehnoloģiju, lai uzturētu attiecības, un ir atklājis, ka tiešsaistes attiecības var būt tikpat apmierinoši kā tie, kuriem ir vairāk laika klātienē, lai gan viņi mēdz būt mazāk tuvi. Padomājiet par to kā par labāku aizstājēju personiskai mijiedarbībai ārkārtas dzīves laikā.
"Tas draudzībai paliek fonā," saka Binders. "Vēlāk būs vieglāk atjaunot draudzību, jo jūs neesat zaudējis visus kontaktus." Tas nozīmē, ka šī mijiedarbība ir jājūt personisks, viņš piebilst — Instagram stāsta uzspridzināšana masu auditorijai nav tas pats, kas pārdomāti izvēlēts iekšējais joks, kas nosūtīts privāti. ziņa. Piemēram, smieklīgas mēmas nosūtīšana ir svarīgs veids, kā paziņot draugam, ka jums rūp vai vēlaties turpināt šīs attiecības, neskatoties uz to, ka jūsu dzīvē ir daudz prieka. Ja varat, lūdziet savam dzīvesbiedram laiku ar draugiem. Dodiet priekšroku tam, teiksim, "atlabšanai" vai vienam. Tas jums tik daudz atdos.
