Iepazīšanās ir neticami grūta. Vainas apziņa nāk un iet. Jūs centīsities pārmaksāt. Kad lūdzām vientuļajiem tētiem sniegt dažas patiesības par pieredzi, ko viņu jaunākie novērtētu, viņu atbildes atklāja ne pārāk pārsteidzošu patiesību: vientuļā tēva statuss ir, īpaši sākumā, grūti. Jo, protams, tā ir. Viss ir jauns. Tik daudz ir jāizstrādā. Ir jācīnās ar daudzām smagām jūtām, un ir liels spiediens, lai atbrīvotos no klišejiskiem popkultūras slazdiem, kas saistīti ar vientuļām vecākiem, kas joprojām ir plaši izplatīti. Vīrieši runāja par acīmredzamo (iepazīšanās un draugu atrašana ir gan grūti), gan konkrētāk (vēlme pēc pārmērīgas kompensācijas ir spēcīga un nepieciešama pastāvīga pielāgošanās). Taču bija skaidra arī cita patiesība: lai gan ir nepieciešams laiks, lai pielāgotos un ceļā ir daudz nelīdzenumu, būt vienam vecākam ir unikāls prieks. Kā stāstīja viens tētis: “Mana loma viņu dzīvē nebija gluži tāda pati, bet es sapratu, ka esmu vienkārši tikpat vērtīgs - ja ne vairāk - nekā es biju agrāk. Šie ir padomi, ko viņi varētu sniegt tiem, kas jauni lomu.
1. Jums būs nepieciešama bieza āda
“Bērni bieži vien neapzināti var izteikt komentārus, kas var kaitēt tikko neprecētajam tētim. Ir grūti viņus neuztvert personiski. Mazi bērni, kuri ir nevainīgi un neapzinās savu vārdu un darbību ietekmi vienmēr komentē, cik ļoti viņi vēlas, lai viņiem būtu mamma vai cik foršas viņu draugu mammas un tēti ir. Ir vajadzīga nopietna bieza āda, lai tiktu garām sākotnējam šādu vārdu dzēlumam. Es vēlētos uzzināt ātrāk, ka noteikti ir iespējams atzīt šāda veida komentārus un atbildēt uz tiem tādā veidā, kas nav noraidošs un var radīt veselīgu sarunu. Tas nav viegli, un tas noteikti prasa praksi. Bet jo ātrāk jūs sākat darbu, jo labāk. - Čārlzs, 60 gadi, Oregona
2. Koncentrējieties uz to, ko nesāt pie galda
"Es vēlos, lai es būtu ātrāk iemācījies "spēlēt savu spēli". Ar to es domāju vairāk koncentrēties uz to, kas man ir izcils, un būt labi, ja neizceļos citās lietās. Piemēram, kad es pirmo reizi izšķīros, es smagi strādāju, lai saviem bērniem pagatavotu sarežģītākas maltītes, jo mana bijusī sieva ir izcila šefpavāre, un es domāju, ka man ar viņu jāsacenšas. Ar laiku es sapratu, ka mani bērni novērtē citas lietas par mani un viņiem ir labi, ja es gatavoju vienkāršas maltītes. Es iemācījos koncentrēties uz to, ko es nesu galdā kā viņu tētis, un neuztraucos par pārējo. Viena no manām stiprajām pusēm bija neaizsargātība pret saviem bērniem. Es lieliski varu ļaut saviem bērniem redzēt mani kā cilvēku, nevis mēģināt slēpt manas jūtas. Paļaušanās uz to kā spēku ir palīdzējusi man izveidot saikni ar viņiem manā unikālajā veidā. - Yoel, 43 gadi, Jeruzaleme
3. Nepalaidiet uzmanību atbalsta tīkliem
“Bērna audzināšana vienatnē dažkārt var būt nepārvarama, tāpēc ir ļoti svarīgi izveidot ģimenes, draugu vai citu vientuļo vecāku atbalsta tīklu, kas var piedāvāt emocionālu atbalstu un praktisku palīdzību. Šāda veida cilvēki var atgādināt jums rūpēties par sevi gan fiziski, gan garīgi, lai jūs varētu nodrošināt vislabāko aprūpi savam bērnam. Viņi var jums palīdzēt no izdegšanas, piedāvājot padomus vai stratēģijas problēmu risināšanai. Viņi var palīdzēt jums mācīties no viņu pieredzes par tādām lietām kā atklāta saziņa ar savu bērnu. Kā vientuļajam tētim, kuram ir bijušas grūtības, es vēlos ātrāk zināt, cik svarīgs un vērtīgs varētu būt šāds atbalsts. - Sebastians, 45 gadi, Austrālija
4. Neaizmirstiet par to, ko dara citi vecāki
“Ja esat vientuļš vecāks, var būt viegli ietīties ar ārpasauli. Jūs redzat dažādus vecākus sociālajos medijos un sākat domāt, vai tas, ko jūs darāt, ir pareizi. Es domāju, ka tas ir normāli ar jebkāda veida audzināšanu, bet kā vientuļš tētis es atceros, ka šīs ietekmes mani diezgan labi sajauca. Es vēlos, lai es būtu ātrāk uzzinājis par emuāriem un ekspertiem var jums ir vērtīgi padomi, taču galu galā jums ir jānovērtē jūsu kā vecāka progress pēc saviem standartiem. Jūs nekad, nekad nejutīsities veiksmīgs vai efektīvs kā vecāks, ja izmantosiet kāda cita izstrādātu mērstieni. Un, es saprotu, ir grūti noskaņot visu, ko redzat, dzirdat un lasāt. Bet man, jo ātrāk es to varēju izdarīt, jo labāk. - Edvards, 50, Ņujorka
5. Bija grūti atrast ģērbtuves
“Kā tikko kļuvu jaunas meitenes tētis, es biju pilnīgi satriekts, kad sapratu, ka manas iespējas publiski mainīt autiņbiksītes ir neticami ierobežotas. Tik daudzās vīriešu istabās bija tikai izlietnes un grīda. Ne viens, ne otrs nebija ideāls. Grīda bija rupja, un es negribēju, lai kāds cits puisis ienāktu nomazgāt rokas un redzētu autiņbiksīšus, kas atrodas tieši pie krāna. Es pielāgojos, cik labi varēju. Dažreiz es viņu nomainīju savā automašīnā vai pārliecinājos, ka uz dažām minūtēm varu aizslēgt tualetes durvis. Un, godīgi sakot, no šīm situācijām es ieguvu dažus labus stāstus. Bet, runājot par praktiskiem padomiem, es vēlos daudz ātrāk zināt, kas man ir paredzēts. Iespējams, ka tas bija par vienu mazāku stresu. - Maikls, 51, Florida
6 Ir grūti — tiešām grūti — iegūt draugus
“Pieaugušam cilvēkam to ir grūti izdarīt jebkura draugi. Pieaugušo dzīve vienkārši neveicina draugu iegūšanu. Mēģinājums atrast citus vientuļos tētus, ar kuriem sazināties ārpus interneta, ir bijis neticami grūts. Un tas nav tāpēc, ka tie būtu nepieejami, tas ir tikai tāpēc, ka ir tik daudz citu lietu, kam piešķirt prioritāti. Katru reizi, kad es satieku kādu citu vientuļo tēti, tā ir tāda pati rutīna: runāt, apmainīt numurus un pēc tam teikt, ka jāpakaras. un šie vārdi ir kā lāsts, jo mēs neredzam viens otru sešus mēnešus. Un tas ir labi. ES saprotu. Es tikai vēlos, lai es būtu vairāk sagatavots tiem laikiem, kad esmu viens un kaut kā vientuļš, bet kaut kā arī neticami aizņemts un bez brīva laika. - Ādams, 39 gadi, Kentuki
7. Ir daudz vainas
"Ir grūti izvairīties no vainas sajūtas, kas rodas, ja esat viens no vecākiem. Vismaz tad, kad jūs pirmo reizi sākat darbu. Ieraugot citas ģimenes ārpus mājas, ir viegli iegrimt domās, ka esat izdarījis kaut ko nepareizi, jo neesat viņiem līdzīgs. Kad es sāku savu ceļojumu kā vientuļš tētis, es jutos ļoti apzināts. Es it kā pieviltu savu meitu, nedodot viņai šo tradicionālo pieredzi. Atskatoties atpakaļ, es saprotu, cik pašiznīcinoša un nenobriedusi bija šāda veida domāšana. Es domāju, ka es vēlos, lai es būtu agri zinājusi, ka audzināšana — vienalga, viena vai ar partneri — ir saistīta ar attiecībām, ko veidojat ar savu bērnu. Sākumā, kad atrodaties panikas režīmā, jūs varat justies vainīgs, ja nezināt, kā tieši šīs attiecības izskatīsies. Bet laika gaitā, kamēr jūs darāt visu iespējamo, viss izdodas pats par sevi." - Markuss, 38, Teksasa
8. Iepazīšanās Ir Tiešām Grūti.
“Ne jau bērnu, bet loģistikas un emociju dēļ. Kad pēc sievas nāves biju gatavs atkal satikties, nodomāju, ka tas būs tikpat vienkārši, kā atrast auklīti. Man bija mana mamma, mana māsa un pat daži mani draugi, kas bija gatavi iejaukties un uzmundrināt mani. Sākumā bija grūti saplānot randiņus, jo daudzas no sievietēm, ar kurām satikos, bija arī vientuļie vecāki. Tāpēc bija grūti atrast to vienu nenotveramo nakti, kas darbojās abos mūsu kalendāros. Un tad īstajos randiņos tas bija tikai tīrs satraukums. Es nebiju gatavs. Man likās, ka esmu. Un cilvēki man teica, ka esmu. Bet es nebiju. Es vēlos, lai es būtu veltījis vairāk laika, lai sagatavotos šim solim, lai turpinātu savu dzīvi. Es nedomāju, ka es noteikti sasteidzu lietas, bet es arī nedomāju, ka biju īstajā vietā, lai risinātu jautājumus, kā atgriezties. Šī gatavība katram būs atšķirīga, un es vēlos, lai es zinātu, kā labāk noteikt, kad tas ir piemērots man. - Lūkass, 37, Pensilvānija
9. Jūs centīsities pārmaksāt
“Atskatoties atpakaļ, esmu šokēts par to, cik ātri mani bērni parādīja neatkarības pazīmes, kad bijām tikai es un viņi. Patiesībā viņi, iespējams, ir vienīgais iemesls, kāpēc es izturēju pirmajos vientuļa tēva gadus. Mana pirmā reakcija, kad kļuvu par vientuļo tēti, bija pārmērīgi aizsargāt savus bērnus, iespējams, tādējādi pārmērīgi kompensējot savu nedrošību. Es noteikti pārstūrēju un piespiedu viņus ļaut man darīt lietas, ko viņi varēja izdarīt paši. Tikai tad, kad viņi bija gandrīz pusaudži, es sapratu, ka pārpūlējos, lai liktu sev justies kā labam tēvam. Es biju labs tēvs, bet es domāju, ka es būtu vairāk veicinājis viņu izaugsmi, ja ļautu viņiem… augt. Viena no lielākajām prasmēm, ko bērns var apgūt, ir neatkarība, un, lai gan viss ir izdevies, mani bērni daļu no tām palaida garām, jo es biju nedrošs. - Mārcis, 55 gadi, Dienvidkarolīna
10. Palīdzības lūgšana nav kļūda
“Es vēlos, lai es būtu ātrāk iemācījies, ka palīdzības lūgšana nemazina manas vecāku spējas. Tas nebija trūkums vai vājuma pazīme. Tas nozīmē savu ierobežojumu izvērtēšanu, to pieņemšanu un darbu, lai uzlabotu sevi sava bērna labā. Tik bieži vīrieši vēlas būt ložu necaurlaidīgi un viņiem ir atbilde uz visu, jo jau no mazotnes mums māca, ka vīrišķība ir tās pamatā. Taču nav nekā vērtīga, ja nelūdzat palīdzību, kad tā ir nepieciešama. Tas nepadara jūs par labu vecāku, ja ik pa laikam paļaujaties uz citiem, it īpaši, ja tas nāk par labu jūsu bērnam. - Ed, 43, Ohaio
11. Jums ir jābūt atklātam par savām prioritātēm
“Kā tikko neprecējies tēvs, es satiku vairākas sievietes, kurām nebija bērnu, un tikai pieņēmu, ka viņas saprata, ka mans dēls būs mana prioritāte. Viņi to nedarīja, un tā nav viņu vaina. Es atklāju, ka biežāk ir jāatceļ plāni, lai būtu elastīgs attiecībā uz sava dēla grafiku, un viņi kļuva dusmīgi un satraukti. Un tas ir pilnīgi saprotams, atskatoties. Es nekad nemēģināju slēpt faktu, ka esmu vientuļš tētis, bet domāju, ka es būtu varējis izvairīties no daudzām saasinājumiem, ja būdams uzmanīgāks par to, ka tajā brīdī viņa dzīvē man vajadzēja būt viņam blakus vilcināšanās. Es zinu, ka būtu novērtējis šo godīguma līmeni, ja lomas būtu mainītas. - Alekss, 44 gadi, Nevada
12. Jūs esat vērtīgs
“Manas pirmās dienas kā vientuļš tētis pagāja, jūtoties diezgan nevērtīgs. Ir viegli iekrist lamatās, domājot, ka esat neveiksminieks vai tikko vientuļš tēvs. Tur kādu laiku atradās mana galva. Bet tad mans terapeits man jautāja: "Vai jūs tā domājāt par sevi, kad bijāt tikai tēvs? Bez singla?’ Un tas noklikšķināja. Man joprojām bija tāda pati vērtība saviem bērniem kā tad, kad es un bijušais bijām kopā, taču mans prāts mani mānīja tam neticēt. Mana loma viņu dzīvē nebija gluži tāda pati, taču es sapratu, ka esmu tikpat vērtīgs — ja ne vairāk — nekā agrāk. Es varētu izveidot saikni ar viņiem unikālā veidā, kas nosaka toni īpašajām attiecībām, kuras mēs dalīsimies mūžīgi. Es varētu būt mierinājuma avots, kad viņiem vajadzēja atpūsties no citām dzīves daļām. Es varēju pārliecināties, ka viņi mani redz kā fiksētu punktu un stabilitātes avotu neatkarīgi no tā, kur viņi atrodas. Un laika gaitā es ļoti loloju šīs lomas. Manai vērtībai nebija nekāda sakara ar "vientuļo" un visam, kas saistīts ar "tēti", ko es vēlos, lai es būtu sapratis daudz, daudz ātrāk." - Treviss, 53, Rodailenda
